Le blog de Annick

FAUT ÊTRE BÊTE comme moi pour regarder derrière!
Faut DESIRER toujours devant, comme derrière fut DéSIRé! 7/12

MEDITER et APPRENDRE A AIMER TOUTE LA VIE! Tu m'as fait un cadeau Jean Sébastien par ta naissance, avec des rubans de LumièreS! Je te souhaite de connaitre une Grande Humanité autour de TOI, à mon départ nonchoisi, pasvoulu, toujours bien trop vite! Bisous! 2/12

LIBERATION DELIVRANCE! J ai cru ne pas y arriver hier soir! Jean Sé a envie d aller sur l'ordi..je n'angoisse pas un seul chouya en gym libérée, juste avec moi encorpsgymné en musique, portable en sac, et quand je gare la voiture, la lumière du bureau s'allume. J AI GAGNé! ON A GAGNé! Il a attendu mon retour pr aller sur l'ordi! VICTOIRE! J ai tant donné MA VIE sans absence possible qd il était 'in home'! 6/12

CE WEEK, Jean Sébastien au top, moins de bégaiements, son comportement illumine mon temps qui passe en bonté récompense de VIE, je le vois travailler en euros avec Papa, en lectures, se créper le chignon court car Jean Sé clame son autonomie, j aime ce temps qui passe..je n en reviens pas..ce petit "dévor'Tout d'avant de nos vies, bien malgré lui, il n a pas fait exprès de "n'être" autiste!! on a eu raison de rêver, d avoir foi en demain, de dépasser la fatigue, d'écouter une Equipe superbe en un temps!.. AUJOURD HUI EST, et on marche sur les rails posées par de GranDs Humains Exceptionnels!..une sérénité biG m'arrive et donne envie encore de continuer, et je me prends des sacrées bonnes tranches de vie pour moi aussi. Je m'allège au fil des ans qui passent et que je ne ressens pas! BIG CHANCE DE VIE en temps retrouvé! 5/12

SABOTAGE ET MIEL DE V I E! On oublie Papa bloqué dans un TGV..il arrivera avec 4 heures de retard.. je sortirai du lit à 3 heures du matin, après déjà un aller retour à 1H..mais sabotage sur plusieurs lignes! Alors, samedi on croquera les coquillages sous les pieds, on s'illuminera de voir Jean Sé la tête mouettée, on fritera en bord de mer belge chaleureux, on s'extasiera comme on gagne des batailles pas choisies en PAPAMAMANJEANSé, on se centrera le soir autour d un filet d huile d'olives, d oignons en sauce tomate, de miettes de steacks découpés par Jean Sé sur du Ebly..on mangera les bougies, on se gâtera à l'abordage d un feu de bois..et on se quittera devant la gare du TGV de VIE le lendemain, gâtés encore de voir arriver Gaelle. Si heureuse pour Papa en fille qui se rapproche et vient attendre avec Papa le départ du TGV! 5/12

HOMMAGE A L ABBE PIERRE!qui exprime si bien sur sa quête en amour! et sur ce choix de rester seul. UNE FAMILLE c'est fabuleux, mais si limitée quelquepart! et pourtant, c' est déjà tellement! Je sors de mon repos que je m'étais fixée, et des en-vies sont Là!!2/12

"MON DIEU...pourquoi?" livre de l ABBE PIERRE
En salle d'attentes, chez le docteur de famille, pour Audrey. Deux belles heures d'Espérance avec LUI! Comment Ecrire? IL EST une montagne Humaine, et je ne suis qu'un minou de pissenlit des champs! Mon REVE= AIMER LE MONDE ENTIER! ET que le monde entier S'AIME! Je m'éclipse! Il m'est bon de céder "le" blog à cet homme humain exceptionnel et si granD! Si petite, me taire, me va mieux! 2/12

SOULAGEE le 1/12.En 99, formidablement épaulée par une asso.. puis j'ai souffert si fort, quand j ai constaté des violences verbales. En 2003, cela m'a transpercée de savoir des enfants démunis giflés très fort. J'ai eu si mal, et suis rentrée en moi en intérieur profond à me terrer muette. J'ai déserté l'asso, puis j ai dit à la directrice qu avec les autistes faut rester ferme et patient. J'ai mis en garde 2 parents. Discrètement l'asso s'est vidée. Si soulagée pour les enfants innocents. La directrice démisionne elle même sans scandale, sans avoir vu sa violence!!2/12

LES QUATRE ROSES sur le rosier grimpant sont encore Là, ce 1er Décembre! EmuE!
FAIM DE VIE: Tartiner de simpleS, une tranche de vie compliquée! 27/11

UN COUP DE PEDALES! A mes 9 ans, sans petites roues, autour du rond point, qui a fait tourner et tourner la tête de Maman..tant d'efforts des pros du centre de jour, de Papa le week, de Maman..A mes 18 ans et demi, 30 km de descentes et de plats et de montées entre la frontière espagnole et St Martin d'Arrossa..A mon Arrivée sans pied à terre une seule fois, moi et PAPAMAMAN heureux! 19/11

PURE VERITE! J'ai aimé tant Soutenir Jean Sébastien, Gaelle, Audrey, Papa, en souffrances! J'ai vu ma limite fin 2002, et je mémorise pour me porter vivante, par respect pour moi! Je M'aime vivantE! 27/11

mmmmHHH
Serrer fort, partager et s'éclipser
Laisser place à l'enfance innocente! 27/11

LES GERANIUMS musiquent mon oeil. Une primevère mauve d'une amie campe au centre de la table. Mes envies Là au chaud, ma nature folle. A subir, je suis morte, Annick en DésirS, je SUIS! 27/11

JEAN SEBASTIEN en bougies'amis, tente de kidnapper mon attention en cuisine, et je peux lui dire "plus tard". Il gère la distance, l'attente..régal..de capturer les papilles en boudin blanc aux quartiers d orange sauce madère, un gratin de courgettes petits lardons..plein de temps d amour à donner..j'aime..cela m'a privée tant un temps de se réunir autour d une pizza vitefait..mais déjà si bien..alors samedi soir si délicieux, et les prunelles des tous de danser cuisine chouchoutée, délicieusement préparée en douceurs de vivre..mmh..J Adoooore ce juste joli temps revenu pour partager mon vivre! 27/11

CONSTATION PURE ET SIMPLE! Sûre d'avoir marché assez chouette la traversée hyper rude dans son présent, en envies folles au bout du bout, pour tout tenter, ne rien laisser au hasard, avancer. Lire les papas de Shan et Lou, trop de départS à ingurgiter, sur une fatigue d'après anorexie..ahlala..Si l'amour des siens mène, des épisodes douloureux vrais chez d autres, m'ont interrogée comment j ai pu me mener loin! trop? Déstabilisation max, en post anorexie déjà. Notre parcours fou mais beau. Pas ou Peu d'autres choix en autisme! ME're-Aimer, essentiel pour penser aimer d'autres! mmmHHH..Me réconcilier avec moi!!27/11

CE MATIN ma nature positive reprend le dessus..du rimel toujours..un rose sur les lèvres pour accompagner la musique..le séjour à débarrasser de ses poussières de mois difficiles..mon envol me scotche et m'envole plus encore..je serre le soleil ce matin..l oiseau vert à long bec qui fouille le sol..la journée commencée avec tant d'autonomie de Jean Sébastien, juste descendre à la fin de son petit déj..je suis émerveillée..Audrey à croiser vers son bus matinal vers la fac..c'est tant, tant, de les voir Grandir et s'éloigner dans leurs vies..je suis paisible..tant de tant..21/11

L'AMIE DE CP une amitié longue de 43 ans..impossible de la trouver dans une autre région! 20/11

J AI BRAVé Tant
Sans même le voir
Je ne le vois qu'à présent
Alors j'y arriverai
A avancer sur ce chemin tortillé
Qui s'ouvre devant
Faire confiance à demain
Reste encore ma seule chance! 20/11

IL MANQUE L'AMI(E)
et le monde s'écroule
une photo fait du bien
la distance n'est qu'une histoire de kms
la pensée est éternelle
juste de l autre côté de la rive! 20/11

DANS UNE DEPRESSION, on ne voit plus clair du tout..on ressent un tel abandon de tous..on est tant déçu de la vie..tout pèse..on est lourd..on a envie que tout s'arrête! Je suis assez contente d'avoir craqué, au final, cela prouve que je ne suis qu une petite humaine! et pas un monstre de fer et d'acier blockaussé dans sa tour insensible! et c'est bien! on peut être mère d autiste, avoir tant traversé et encore être une femme, juste une femme fragile! je n'ai pas envie de me sentir forte, être que moi, me suffit! je n'ai rien à prouver aux autres! je suis une femme d'abord et heureuse d'ÊTRE une femme avant tout! 20/11

31/12/20 L'ami proche de Papa, de son CP. L'amie proche de Maman, de son CP nous invitent pour le réveillon, qu on ne fête qu'à cinq..c'est gentil, ils voient que je suis faible..je convie tous les quatre ici..et puis j'annule tout..qu'est ce que j'étais mal fin 2002..plus de force, plus de goût, plus d envie d avancer encore! En famille singulière, on n'a pas d'autres choix que de donner à chacun et à tous..braver les batailles, remonter le moral, panser les blessures, s'oublier tant tant tant..on descend, on remonte, on descend..jusqu au jour où on pense ne plus remonter..pour moi ce fut fin Juin 2005..tant d'épreuves dépassées..et..je me suis éjectée dans les sommets cet Eté, et je dois mon sursaut aux vacances en montagnes, en ciel, en vélo, en marches des kms, en sommeils, en récupération de nerfs épuiséssss au bout du compte de tant d'années..ce qui épuise, cela n'est pas de faire..c'est le CHAGRIN..un chagrin cumulé!!
C'est mieux, çà vahhhh! A devant, un jour à la fois, faut pas me demander de voir trop loin, les projets lourds pourraient m'épuiser! 20/11

FOLIE! Aujourd hui, me semble si folle cette aventure à venir. Papa si motorisé tout là bas..comment fait il? une structure après 20 ans au bout du jardin ou plus loin, mais pas trop loin..je reste ici ce soir et vois le temps qui passe..le temps a déjà passé..le temps passera encore..c'est lui seul qui décide..je me laisse flotter, plus trop envie de me battre ce soir..fatiguée de tout recommencer dans une autre région..pour terminer tristement loin des amis de longue date mon bout de vie! 20/11

LA NUIT SI NOIRE Pas d'étoiles
Je regarde et tente de saisir le sens 20/11

AUJOURD'HUI! Jouer au banquier avec des euros avec Maman..trois pages de lecture.apprécier autant la musique dans " Les choristes"...manger un bourguignon qui fleure bon le thym..danser dès que c'est possible..souffrir énormément du bégaiement ces derniers temps..me forcir dans le regard attendri de Maman...écrire quelques mots plus petis, avec plus de facilité..me raser seul et superclean...discuter avec Maman et l'épater..lasser encore avec TOYS STORY 3, mais Maman voit le bout de mon obsession...laisser Maman faire la grasse matinée, et petit déjeuner seul comme un grand..appeler seul Papa sur le portable..c'est tant tant d'offrandes sur moi et de merci vers ceux qui m'ont aidé à progresser! signé Jean Sébastien, autiste de 18 ans et demi

UN CERTAIN EQUILIBRE, une branche d hortensia bleu dans le vase pour tout l hiver..le clavier du piano à apprivoiser..les cordes de la guitare à se laisser bercer...fermer les yeux et se laisser valser sur cet air des Choristes..un blog d ami précieux en partage à regarder et repasser en intérieur de soi..un brouillard si épais ce matin et ce soir dans le Nord..la peur d être le maillon faible qui fasse clapoter le déménagement dans 20 mois..l'équilibre revient mais des amertumes encore qui serrent la gorge...mais çà va..l an passé cela n'allait plus, plus du tout..tel déséquilibre, tel vide d'un coup..le sentiment d'abandon est parti, le sentiment de ne jamais voir le bout du tunnel..mais dans une dépression on ne s'appartient plus, on ressent tout exacerbé..c'est effrayant une dépression..un tel vide! un tel désespoir à cacher à ceux qu on aime pour ne pas leur faire mal..je déteste faire mal aux autres, et préfère souffrir moi seule! 20/11

HEP!PAPA! Je te présente Maman qui sourit
Au poète que je suis!
J'aime tant la VIE, la VRAIE VIE
La VIE dans tous ses sens!
signé: Jean Sébastien le 14/11/2005

UNE PENSEE BIG pour les familles et particulièrement les mères, qui furent accusées, il n'y a pas si longtemps d être responsables de l autisme de leur enfant! J'ai été épargnée, ici, de cette torture inutile!Et on peux témoigner, pour avoir souffert d'une torture similaire, par l anorexie...que cela fait hypermal, et que c'est honteux de torturer ainsi des parents. A ce jour, mon regard sorti des plus profonds ténèbres du désespoir dans les plus forts temps en anorexie, m'amène à dire ceci. L' anorexie est une malchance de vie. Dans des familles, des vies qui peuvent sembler similaires et pas d'anorexie. Et ici, faut croire qu il y a eu des ingrédients, en plus, du terreau pour fertiliser cette horrible maladie mentale. Je suis contente d'avoir pu récupérer mon estime de moi, car quand on ne s'aime plus en pensant avoir tout fait mal..on est mort quelquepart! La culpabilité reste un engrais de mort! Comment peut on responsable d' être soi?

AIMER c'est laisser vivre libre!
aimer pour soi c'est enterrer l'autre!
et s'aimer soi, c'est vital aussi!19/11

LA SOUFFRANCE c'est cruel,en quoi est elle nécessaire sur terre? elle devrait épargner les innocents! 18/11

NOSTALGIE D'AUTOMNE..marcher dans un parc, s'asseoir sur un banc, discuter, rire, regarder des barques, manger un kébab, assister à un joli spectacle mené de mains de maitres....

LE PIANO ?!Ai je trouvé avec lui un beau moyen pour pouvoir m'exprimer au plus juste? Ce qui m'arrive est incroyable! Je peine, c'est dur, très dur! Une élève avant moi me dit que c'était dur aussi, en adulte, à ses débuts. La prof lui demande de s'exécuter et je tombe sous la charme de ses doigts qui courent, des notes qui emportent mes oreilles, de mon nez qui s'étale sur le clavier, de mes pieds immobiles, de mes mains intimidées...elle est en 4ème année...jusque là çà va, cela n'impressionne personne sauf moi!
et puis..je redis que pour moi c'est dur, et que je vais bosser plus encore! j ai tant envie d'arriver à jouer des airs si jolis!

et puis, je descends l'escalier, je prends l allée du grand parc bordée d'arbres....et je me dis: " Comment, JAMAIS, ou si peu, j ai pu exprimer que l aventure en autisme en famille était dure!!!non! que dis je? dureeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee les douze premiers ans!!!! comment j ai pu taire en pudeur de la mère? comment je fais pour accompagner Papa qui ne peut pas exprimer que cela fut dur, qui dit toujours que çà va, bien moins quand même en seize mois de chômage plus près en longueurs de temps en autisme!

et puis...je suis rentrée en voiture

et puis, je pleure à présent, car mince, oui, c'est vraiment galère, enfer, torture, horreurs constantes les premières années sans une seconde à soi, à garder pour soi en intérieur pour faire jaillir devant l enfant que joies, bonheurs, youpi à ses progrès!! Sans les retours en progrès, en joies de l enfant, c'est de l impossible à vivre!! Mais quand on connait un curetage, un jour de VIE! de VIE? ensuite TOUT est possible à encaisser, faut croire. La peur de ne jamais pouvoir avoir d enfant m'a tellement fait mal aussi. Ensuite tout me sembla facile, tellement bon d aimer à la folie les enfants tant attendus! C'est pour cela que je veux exprimer pour la cause de l autisme avec mes petits moyens. Je ne peux voir et entendre des familles souffrir en autisme, en handicap, sans que personne ne bouge. Cela m'est intolérable. Au moins leur apporter le soutien de savoir que des progrès sont possibles, qu une vie plus normale peut revenir.OUI, ma coupe fut pleine, saturée de tant de chagrins rentrés successifs, et il faut vraiment que ce blog photo démarre pour cett cause!
Au piano, le désir me pousse à continuer pour jouer de jolis sons..en autisme, c'est "rester vivant" qui nous pousse toujours à avancer pour des progrès. Chaque progrès libère...et les progrès sont des Forces!
Et je m'interroge encore. Ceux qui sont à l'extérieur d'une famille d autiste, doivent bien voir que le rythme est indescriptible, "vivable car sous controle" de chaque instant pensé, fait, anticipé, attendu..le lâcher prise c'est pour le sommeil! quand on n est pas réveillés plusieurs fois par nuit, les jeunes années!Qui a les nerfs qui pêtent juste? le parent d'autiste ou celui qui s'en fait pout une griffe sur sa voiture? 18/11

Octobre 2001!Gaelle rentrée depuis 6 semaines à l hopital, pour anorexie grave..pas une visite..puis la revoir avec un tel choc..elle est moins bien encore..ne marche pas, si faible, en fauteuil roulant..c'est le choc..elle se plaint de troubles de vue..une IRM parle ensuite d un adénome sur l hypophyse..puis on nous dit que c'est une mauvaise lecture..grossière erreur car quel choc! un adénome mène à la cécité..et ce soir du choc de l adénome, fallait que je sorte, fallait que je mange en extérieur, fallait que je ris plutôt que d'imploser, d'exploser! Comment j ai fait pour pouvoir encaisser autant en hurlant juste en moi? 18/11

DOMMAGE certains attendent la mort pour dire:"je l'aimÊ!"c'est si bô de le vivre tout vivant! de se sentir vivant! cela garde au moins deux êtres vivants! déjà un miracle sur cette terre de castagnes! dire à autrui, je t aime, je t'apprécie
cela mérite de vivre vivant! et voir vivant l'autre! 18/11

C'EST QUOI AIMER? autant de choix de possibilités que de personnes sur la boule bleuE 18/11

FERMER LES YEUX pour me lire..je suis d'Ailleurs..je ne prends pas le juste temps avec l'orthographe! 18/11

CE BLOG, pas un écrit littéraire, je suis une justehumaine qui partage par des sons sortis de mon appareil photo intérieur..et des photos de notre regretté appareil tombé du toit de la voiture en vacances! 18/11

L ANOREXIE à traverser, j ai traversé avec la famille, dans la famille..et puis l hopital 4 mois..et puis la remise en question, le cheminement en interrogations, le lavage de cerveau..la torture permanente m'avait fait perdre toute estime de moi..car je peux être impitoyable sur mon bilan dans mon oeil à moi..Fin 2002, je disais STOP, aux réunions entre parents d'anorexiques, et le foie a hurlé fin 2002, en prises de sang inquiétantes..en 2005, çà va! L'essentiel est ce ciel attendu, ce redémarrage, cette juste nature d avant qui revient, prête encore pour avancer..j'ai retrouvé l estime de moi. Je suis sure d être que moi avec forces et faiblesses, et c'est déjà pas mal!Et puis l'anorexie explose, après avoir tassé un abcès des ans et des ans avec des mutitudes de composantes...je suis responsable quelquepart, inévitable, et déjà mère qui a mise au monde, mais je ne suis pas l unique responsable. Cela me soulage! Et surtout ce qui soulage, c'est de voir le visage radieux de Gaelle. Qu'est ce qu'elle est belle, elle revient ce soir! Elle retrouve son estime de soi à elle, elle est pleine de projets, elle pétille, ses yeux vivent! 18/11

LE FROID Là..j ai branché la dalle chauffante....j ai sorti mes chaussettes à marcher déjà depuis cinq jours..l'Eté n'est plus! Le ciel bleu en autisme est en moi, c'est déjà çà! Tout aurait pu être tellement pire, si Jean Sébastien avec son minois charmeur, ne nous avait pas donné Force! 18/11

LES RACINES en autisme peuvent être celles d un BaoBaB pour Gaelle et Audrey?!Et un baobab, c'est à la fois, si rassurant d avoir traversé des ans et des ans, et puis un baobab, cela reste aussi très effrayant..car hors norme! Ses dimensions extra-terrestres font Peur et se révèlent pendant les crises d'ados qui n'ont rien à voir avec les copains dans des vies normales. Ce matin, je m incline bien fort devant les souffrances des frères, des soeurs, qui vivent de très près jour et nuit, hors vacances et en vacances les extrêmes à connnaitre sans cesse en AUTISME. Quand on parle de prise en charge en Autisme, il faut penser à une prise en charge globale. Déjà, pour l enfant, c'est évident, pas une minute n'est à perdre..mais aussi se soucier de la souffrance des parents, des enfants qu ils sont à l intérieur d eux mêmes, des frères et soeurs..et comme j aime rêver, il faudrait prendre en charge aussi, les grand parents, la famille élargie. C'est un travail de titan! possible? impossible? A appréhender par tous les bouts, la souffrance en Autisme, c'est une Souffrance démesurée. Alors comment peut on encore être obligé de travailler quand il y a tant à faire par tous les bouts tout le temps! Je clame qu il faut donner un congé de 20 ans aux parents, si ils le souhaitent. Il est impossible que le parent puisse réellement de manière efficace envisager d accompagner en autisme si il vient de sortir de dix heures de boulot. La clé pour avancer en autisme est tellement celle de l absolue patience, écoute, distance, fermeté, et douceur..qui viennent avec la pause indispensable!Et j ajoute, pour la société, Jean Sébastien, avec ses progrès, avec nos efforts, avec les efforts de personnes très compétentes et hyperdévouées, coûtera moins cher..que placé en structure psychiatrique toute sa vie!!Alors qu attend l ETAT pour soutenir le parent, créer des structures éducatives qui évitent ensuite des pertes d argent, de pleurs de parents..NE PAS PORTER SECOURS A PERSONNE EN PERIL est INHUMAIN! Qu'attend l ETAT, je me pose encore la question!! des solutions sont possibles, mais le veut il vraiment? L'handicapé démuni, le parent pauvre de la société, des familles en détresse, usées, décapitées, tellement facile de mener par le bout du nez. 18/11

UNE VIE EN AUTISME, une vie d'Encaissement obligé pour toute la famille! Existe t'il un autre BEAU choix humain, pour l'enfant, le frère? Placer Jean Sé en semaine en internat, se suicider avec lui ou avec toute la famille, sont des choix qui ont pu être refusés. On a préféré s'Armer de Patience, et faire confiance à nos santés, nos encaissements possibles, notre foi à l'Espoir de jours moins douloureux, moins à sang, à tripes, à vif, à cru, à tord boyaux, à perpétuelle remise en question permanente EN AUTISME! 18/11

LE NOIR PUISSANT de profondes fatigues est derrière! Et le ciel bleu en soi, toute la puissance financière du monde! Sans la VIE EN SOI, on est si malheureux! 17/11

MANGER une grenade...mmmHHH....c'est pétaradant...MMMHHHH....en décicieuses perles de pastèques....mmmmh...sensation bien agréable ce week....mmmmh...qui rivalise avec la mûre croquée...mmmh..splitchée sur la langue...mmmh... croquée par les dents cannibales...mmmmh ..tendre goût de VIE à MANGER...17/11

GRAIN DE FOLIE!???
Je regarde par la fenêtre et je souris..
Les sapins sont encore habillés
Les arbres se déshabillent
Leurs vêtements éparpillés sur le sol
Je vais les ramasser, le mettre en poubelle
Les jolis arbres...Bizare la vie, non?
C'est à s'y perdre souvent pour se retrouver plus fou encore!
Mais tant que la folie habite l Homme, c'est qu il VIT! 17/11

Ahhhhh..Cela fait du bien de visualiser que je peux, à nouveau, accompagner l autre bien plus encore. Je ne suis que moi, et j aime juste vivre pour AIMER, penser aider, écouter, sans aucun voyeurisme jamais, sans aucun jugement jamais. Ici, la politique de la famille, c'est de ne pas juger, d'accepter que d'autres puissent avoir des pensées différentes, qui permettent d ailleurs de s'interroger sur soi même et de grandir encore! Et héhé, la musique m'aidera à dégorger le trop plein à mesure, alors c'est bon, je suis repartie pour un nouveau tour du monde de ce petit brin d herbe que je tente de gravir, et dont je ne verrai jamais le sommet et c'est juste bien ainsi!la vie trop courte pour aller au bout de ses projets, les envisager et les commencer et déjà pas si mal!! après les avoir Rêvés des nuits et des jours pendant des années!17/11

DANS LA VIE Beaucoup disent qu il faut se battre
Alors j ai choisi de me battre
Avec mon unique arme "pêt'AMOUR"
Qui m'interroge chaque jour
Me fait rire, me donne l'équilibre
Et tant pis si je me prends des claques
Sans aucune forteresse autour de moi
J'aimerai intensemment jusque mon dernier jour!
Car j ai choisi de VIVRE, Je me suis retrouvée! 7/11

EN DEFI DE VIE CHOISI DANS LE PAS CHOISI
Insuffler par son sourire
La force d avancer à son fils
Par la tendresse des doigts aimants
Tenter de faire chanter piano et guitare
Et s'étonner interrogé par tant de patience
Et comblé, se réjouir des progrès de son fils
A y laisser des heures dedans pour le plaisir
Au bout du compte
Qui ressort plein de SA VIE A LUI
Encore et encore par les tripes du parent!
Qui en s'émerveillant de la Vie de son fils
Peut enfin, serein, VIVRE sa vie d Homme! 17/11

CAISSE DE RESONNANCE EN AUTISME!!!Bizare ce ressenti, alors j exprime tout simplement! En autisme comme en musique, faut exiger beaucoup de soi pour avancer, pour connaitre des progrès! Il n'y a rien de maso dans la recherche des efforts à fournir, ils viennent naturellement, juste guidés par le défi fixé: " Aller loin loin loin le plus loin possible pour extraire le max de progrès chez l enfant, les plus jolis sons à sortir de l'instrument. Une différence se trouve au niveau de la fusion..En musique la fusion est permanente, indispensable, aimante de plein de gargouillis à partager en jolis sons! En autisme, la fusion de proximité est indispensable les premières années, ensuite il faut vraiment tout tenter, se faire mal, prendre des risques et oser la défusion, un peu puis un peu plus..je peux actuellement depuis mi Oct laisser seul Jean Sébastien 18 ans et demi, pour accompagner Audrey 30, 40 mn..J'ai profité du départ de Papa pour oser plus et plus encore, et puis j'ai mon portable accepté enfin en intérieur de moi. Si j'ai une panne, je peux appeler Jean Sébastien, un voisin! C'est une grande première que je vous offre sur ce parchemin de l ESPOIR DE VIE! Je n'ai jamais imaginé en jeunes années de Jean Sébastien qu il puisse trouver autant de liberté, d automie...et moi aussi!!!cela fait du bien où cela passe, cette VIE LIBRE QUI SE RETROUVE même quand il est là.Mmmmmh..Jean Sébastien, je sais comme tu aimes te savoir estimé en grand, et je te fais confiance et je refais confiance en la vie à laquelle j ai toujours fait confiance en passé, juste chancarde de ne pas avoir du avaler des peurs en enfance! Et quand Papa repart vers le TGV, selon son souhait, Jean Sébastien reste seul avec Audrey..J'apprécie que la distance exigée par cette nouvelle région aide Papa a désangoisser, il l'exprime et je suis infiment heureuse pour Papa, pour Jean Sébastien!! Ahhhh, l AMOUR d un Papa pour son fils, c'est si beau, si pudique, si plein, si fort, si douloureux, si moteur, si puissant, si étouffant, si coconnant, si trop de trop..Ahhh..VOUS LES DEUX HOMMES in home! Je vous embrasse de m'avoir fait traverser autanten mèreépouse, épousemère! Peu à peu, avec patienceeeee..L'épouse libère le père!La mère libère le fils du père si fusionnel!Et moi, çà va, je suis libérée, vous en faites pas!sereine tant!en joli amour à distance!17/11

MALGRE MOI
Ils m ont eue en forceps les accoucheurs de VIE
C'est d un tronc à sève, à l extrémité d une branche
Qu'était ma place
En paradis terrestre??!!!
En feuille à me laisser serrer par les feuilles d'à côté
Avant que Sieur Automne vienne me faire voler puis chuter
Et me trouver piétiner par les pas de l HUMAIN
Bien avant de renaitre avec Miss Printemps
Sur une autre branche offerte à l'élu de mon coeur! 14/11

MENTIR ne sert à rien, donner de faux espoirs est horrible! Une traversée telle est hyperdouloureuse, mais quand on souhaite la traverser, c'est possible! Et SURE de moi, tant de tant, qu'accompagner Jean Sébastien au plus fort des premières années ne m'a pas abîmée, j ai aimé tant l aimer, aimer les 3 enfants que la vie a bien voulu me faire mettre au monde..c'est la CRISE EXISTENTIELLE MASSIVE qui a failli m'achever..car AIMER au bout de moi, je peux, mais subir les souffrances, les crises des autres, je tente déjà la dépatouille seule avec la mienne..ahlala..difficile, à en mourir de chagrins..mais finalement au bout du compte c'est encore une fois l'amour qui peut se mener au bout de lui qui a permis..Cette fois, j ai pris distance de protection, plus sage, je vis au jour le jour, sans projection, et de clamer qu'AUCUN humain sur terre n'aura le droit de me faire supporter sa souffrance..saturée car impuissante pour les autres!je m'aime plus!? je m'aime enfin en égal de l autre?! J'ai terminé d aimer l autre bien plus que moi même!? J'en ai fini de ma faiblesse d'aimer en infini aux risques et périls de rester inanimée dedans avec un foie saturé d avoir tassé, encaissé, avalé, porté autant!?signé: quemoiAnnick en peau neuve?rafistolée? déjà toute fraiche de bruine du NORD qui va m'accompagner en rando ce matin..pas question de ne pas chausser les bottines..je me ferai ce plaisir là tous les mardis matins avec une copine..comme çà vah, j'y vais! Hein, hein, qu aucun ne jalouse ma force..car à aucun je ne souhaite un parcours comme celui derrière..j embrasse chacun!et d'ailleurs dans des telles aventures de vie, j y vois plus la SURVIE que la force! C'est quoi la force? c'est le pas de choix de faire autrement en Humain décidé à le rester!14/11

LE DOCTEUR DE SACHS ce matin, la prise de sang terrestre en transaminases est bonne...alors on s'éclate, même si son dos qui a tant encaissé aussi le fait souffrir ce cher docteur..14/11

MERCI à Barka, aux amis de Toulouse, de Roubaix, de Loire, à l amie de CP, au docteur de Sachs..aux papas de Shan et Lou..vous m'avez donné force pour traverser cette impasse de vie...MERCI A VOUS A VIE!

DISTANCE REPOS PAIX RECUPERATION
Quand la "crise de l homme de milieu de vie en bilan" en époux, en père, en fils, en homme..
se parachute en même temps..que la "crise d'ado" de l ainée, fille chérie en bulle papa seule avec lui tant et tant pendant les trois premiers ans...Aille, aille!Quand la fatigue de 10 ans d autisme est déjà ingurgitée, que l autisme à vivre est toujours à vivre..Quand la seconde ado se cherche dans sa crise par la fuite en bandes d ados à risques, pour l'O2 vital..Et moi, qui suis je? ECARTELEE une fois de plus plus lourdement encore, déjà pesante par tant d'années douloureuses, prise en otage encore une fois, impuissante devant de telles souffrances d'amour en face à face, poubelle de table, silence qui s'en prend, manager, dialogueur, raccomodeur, mèreépouse tout simplement! J'ai un regard tendre sur moi en écrivant, mince comme j ai encaissé la famille impossible un ong temps! Pas étonnant que j ai pu craquer sec, après avoir tant encaissé, supporté pour mener la famille en déchirements le plus loin possible!Et finalement,je dois vacht'trement être costaude comme tite bonne femme qui se voit pas! Et je mets dans mon joli vase intérieur qu'à moi, en secret de moi, les fleurs que je me lance!Mais comment éviter une crise existentielle massive quand l autisme cannibalise tant chaque individu sur son passage. J ai eu cette chance de vie, de pouvoir choisir de ne pas travailler et parfois juste me ressourcer en un juste pas de danse, ou un tour de jardin vite fait entre deux éclats, ou juste m asseoir schniffer l air du temps.....OUI, ne pas travailler m a permis de ne pas être absorbée totality par l autisme, j ai toujours vu avec distance, ce qui n est pas forcément plus confortable, mais cela permet un bilan journalier qui évite un bilan de cumuls d'années qui sont passées sans les voir! 14/11

QUELQUES PAS sur la place du petit bourg d'à côté, Linselles, j aime..j aime profondément..j'y suis bien..si l'avenir nous laisse dans le Nord, je déménagerai pour Linselles entre moutons, vaches et chevaux! Qui peut savoir l avenir, le temps qui parle et je le laisse nous parler!14/11

LE PARCOURS DE JEAN SEBASTIEN m'a permis d'éviter de m'égarer en inutiles. Comment je ne peux pas m'incliner devant lui, ce Seigneur, cet Humain aux mille couronnes que j aime profondément car il est pur de VIE!Beaucoup de bien pour toi et tes soeurs, Jean Sé Le Grand! 14/11

JE SUIS BIEN
Avec Rien ou Si Peu en or de feuilles et gazon
C'est juste Là et encore Là
Que je me tiens en ciel de VIE! 14/11

GAELLE riante au téléphone, je suffoque de joies de tant en une seule journée de milliardaire si riche! 14/11

ET la bonne odeur des poireaux, du céleri, des pommes de terre, du sel du poivre, en potage de VIE...mmmmh..14/11

LA VIE TROP COURTE Pour céder aux chagrins
La folie à la vivre me va bien!
Et pourtant Automne nostalgique
Tu me tiens, tu le sais bien, j'suis qu'Annick! 14/11

ET J'aime remercier mon ciel dans mon regard qu'à moi..les arbustes à tailler m'ont procuré beaucoup de chaleurs..les pieds de lavande à couper des odeurs..les petites roses à sentir des rougeurs..l'herbe humide sous les pieds..la brouette chargée de bois des sensations si douces..le soleil si chaud en ciel si bleu des bouffées de paix..les roulis de mon pouce sur les graves et ceux de l index et du majeur sur les aigus des découvertes encorps..les touches appuyées forté des sons venus de Lui..cette journée si rude à se lever..m'a tant apportée finalement encore une fois..et je le remercie cette journée! 14/11

MEDITER Sur le chemin traversé,
Se reposer, contempler, s'Emerveiller,
Se dépasser encore pour le chemin devant!11/11

UNE FAMILLE, DES AIMES,une dynamique à voir. Cela aide à souffler sur les bulles des départs, des envols! La vie pas plate,statique, elle reMUE!14/11

AIMER c'est se donner bien avant de penser recevoir
penser recevoir est déjà de trop et pourtant..14/11

PARTAGER les joies avec ses enfants, partager un bout de chemin dans une forêt, partager un morceau de tarte au coin du feu, partager des mots tendres ou un silence, partager un ciel à regarder à plusieurs, partager reste une beauté de vie superbe...partager qu'avec soi même est tellement plus frustrant. Pourquoi et comment garder des beautés de vie, juste pour soi!?
J' aime la solitude pleine pour me ressourcer le plus possible et j ai besoin aussi de partager avec ceux que j aime, pour leur offrir le meilleur de moi même. Je ne suis pas née pour m aimer que moi, je suis née pour aimer autour de moi et c'est ma plus jolie façon de m'aimer! 14/11

AUCUN FRIC ne peut remplacer la personne aimée disparue, aucun goût de vie ne peut revenir dans son intégralité. Être séparé par la vie , est une amputation sévère sur soi, se reconstruire en tentant de vivre serein avec la blessure ! 14/11

JE M INTERROGE, je me questionne énormément pour tenter de comprendre ceux qui n ouvrent pas le ciel en eux!? quelle foi en eux les anime?! 13/11

POUVOIR TOUT DEPASSER mènerait sans doute à l Etat d INHUMAIN et çà je ne veux pascar je me sais tellement Humaine guidée par justice, amour, partage! et tant pis si je souffre dans la vie! 14/11

JAMAIS la vie ne devrait séparer ceux qui s'aiment!Je hais les départs, les séparations et les deuils. C'est une injustice de VIE que je n'accepterai jamais. Pour moi, c'est plus cruel qu'une vie menée par toutes les extrémités de soi en autisme extrême à mener! Tel ressenti de beauté de vie perdue, d abandon, de temps gaspillé, de gachis inutile de vie. Partager avec ceux qu'on aime est si bon et fort de vie!
Même le coeur de la plus jolie fleur ne peut soulager un tel chagrin! Mais je continue de croire à demain, car j ai choisi de vivre, car je suis en vie! Je me révolte devant la vie qui fait souffrir au delà du possible! ON reste Humain et justehumain! 13/11

ET COMME JE SUIS VIVANTE
Je connais le manque qu'il faut dépasser
Tenter de dire "Le manque!"
Le kidnapper, le mettre dans une bulle de savon
Et souffler dessus
Je ne souhaite pas que le partage des aimés me dévore par le manque
C'est bien trop douloureux!
Mais parfois cela ne marche pas, et je souffre!13/11

ET SISI!Me dépasser pour accompagner la famille fut possible!Me dépasser pour dépasser le manque est hyperdouloureux, impossible? possible qu en efforts crus?13/11

C'EST QUOI L AMOUR? c'est une tare? c'est accepter de souffrir autant que d aimer? 13/11

PLOCK!Je mets un verrou à mon hiver dernier
Je dois rester forte et vivante
Je ne souhaite pas repasser par des souffrances impossibles
J'ai envie de monter dans un bâteau qui part! 13/11

ET SI C'ETAIT A REFAIRE??puisque m'arrive encore ce si vide après ce si plein en tourbillons d enfants petits, en tartines de Nutella, en corps chauds à serrer, en rires à partager, mmmh..c'est donc dur de continuer?aimer c'est accepter de souffrir un jour, quand arrive la séparation.. c'est cruel l amour au final!pour celui qui aime, l amour manque toujours! amputée de ceux que j aime quand ils partent, je souffre énormément au delà du possible, je les laisse partir que pour eux..et puis..c'est un tel vide..qui branlebas l être de tout son être de haut en bas, le secoue, le fait souffrir, le réanime, pour l assommer encore..c'est dur de quitter quand on aime..LA VIE UNE PENITENCE? et la musique m'aide encore et encore, mais reste le manque en nostalgie, ou la nostalgie en manque?!13/11

MA VIE fut tellement pleine d amour à donner
MA VIE me semble bien vide! 13/11

NNICAK KCINNA ANNCKI ICKANN KCANNI NANICK CAKINN
AICKNN ACIKNN AKCINN ANNICK
Vou avez bien compris! Annick'Euh! 13/11

*A dmiration
*B eauté
*S ilence
*O sé
*L umière
*U nique sont les six sens qui guident ma VIE..qui m'emmènent sans que je puisse réellement avoir une prise sur elle....ma VIE m'emporte, et je me laisse guider par son courant! 13/11

PAPAMAMAN "A traversé" TANT ici depuis 22 ans en famille d'enfants.. et déjà avant..Il ne faut pas se souhaiter un destin encombré, une tite vie zen au gré du vent, c'est déjà tant..j'avais rêvé d'être femme de la terre en sabots, de m'occuper de volailles, de rêver en forêts, de faire des confitures..mon destin fut différent!!mais j ai le goût des Vosges de mon enfance pour toute la vie A VIE..C'est Là que je puise ma force..j ai connu des moments de VIE si forts là bas auprès de la terre en terre! en sens éveillés, réveillés chaque instant en dormir en odeurs, en vivre en senteurs, en manger en si odorant, en marcher si léger, en toucher si suave..mmmmh..j'suis grande veinarde!13/11

EPREUVE APRES EPREUVE peut on encore vraiment souffrir? Quand on a connu tant d'épreuves, de déchirements, d'arrachements...et pourtant..je suis bizare, sachant Papa dans le TGV et parti pour 15 jours....notre budget, sa fatigue, ne permettent pas un retour plus rapide....c'est encore une Epreuve. Ce soir ce n'est pas le découragement qui m'atteint, bien plus de trouver que notre DESTIN EST qu'hé'PREUVE DE VIE! Mais je sais tant que le téléphone pour les cas obligés,que l essence se respecte, que l'argent réservé pour manger, les écoles...et que le superflu pour lequel on peut se passer, et bien on s'en passe en goût nouveau, "obligés" de s'en passer, même pas d achats de books, de plantes.....mais çà vahhhhh!HOMMAGE A PAPA dans le froid d un TGV motorisé par l Avenir de Jean Sé, je sens que ce sera hyperdur...mais je ne peux me craquer, Papa a besoin de ma force. J'ai eu une enfance paisible et zen! J'ai choisi de donner ma force et mon zen....13/11

MA VIE SI BELLE j en ai la certitude!
hyperdouloureuse! mais hyper belle!
l'Etat de sérénité fait du bien!
voir ressusciter ses enfants est sublime!12/11

L'ABSOLU a la valeur éternelle..il ne se trouve pas..il tombe "comme çà"..au croisement d'un chemin..à la lisière d'un bois..sur une mer claquante en rochers..dans le bleu du ciel si pur..en haut plus haut encore..quand l'Âme sans age peut monter haut plus haut encore sans jamais se lasser..de toucher à l'essencIeL de VIE! 12/11

ET JE VOUS OFFRE un bout de dentelle noire, par la fenêtre, les arbres silencieux, l herbe qui dort, le silence du dehors, la musique de l'air....tentations vers la méditation....12/11

GAELLE sera ingénieur agro dans 3 ans, elle a choisi ..l agronomie tropicale en ONG...elle vivra avec l'essentiel, c'est son souhait! et faut voir comme elle a scotché les amis hier soir, elle est captivante, si belle, magnifique, sereine..MERCI A ELLE! 12/11

DO RE MI FA SOL LA SI..le dernier jour est aujourd hui..c'est juste déjà bien..ma vie fut généreuse! 12/11

LE NU habille si bien l'Âme Humaine sans rubans inutiles........12/11

TENDREMENT..Approcher Sieur le piano, m'asseoir sur se genoux, le regarder, l embrasser avec les mains qui ont tant attendu, courir après les notes, m'arrêter, recommencer, fermer les yeux, laisser les mains se trouver.....c'est tellemnt joli cet instant de VIE que j aime à la folie d'Aimer...Et puis...Regarder Miss Guitare, la prendre contre moi, faire corps à deux mon étern'ailes, aimer les cordes graves, gargariser, siroter ce doux sirop de VIE, se laisser Rêver....et voyager au bout de moi..12/11

SERRER bien fort la VIE et s'Aimer...12/11

J AI ENVIE d un carré de chocolat, de regarder la petite feuille danser en haut du bouleau blanc, virevolter avec la mousse décapitée par cet oiseau, m'enfouir dans un coin du massif pour fleurir au Printemps toute jaune, toute nue, en robe de tulipe, ou en t-shirt d'une jonquille..12/11

LA VIE TUE LA VIE, LA VIVRE REND VIVANT! 12/11

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah....le premier feu de bois d'Automne pétillAnt, claquAnt, odorAnt, décapAnt, schniffAnt, aimAnt, dansAnt, musiquAnt, goûtAnt, touchAnt, panoramiquAnt..paisiblemAnt pour attendre Sieur l'hiver! 12/11

UN TEMPS LONG j ai eu si peur de pouvoir encore Aimer...j ai eu envie de me passer d Aimer, car l Amour est hyperdouloureux aussi....
Et puis me changer me fut impossible....j Aime juste plus "çajemens"...peut être??!!!

UN FEU DE BOIS..des amis...mmmh...des mousses au chocolat...Gaelle seule, puis Audrey seule, puis Jean Sébastien seul, à l'apéro, vivants, équilibrés, souriants..chacun leur tour pour partager avec nos amis..QUELLE CHANCE! 12/11

CHÔMAGE tu nous as permis plus encore de visualiser que nous pouvions vivre avec peu..les vacances cette année, avec le goût du JUSTE VIVRE ET MANGER en centimes de vapeurs d'euros! Alors, VIE JE TE NARGUE...héhéhé..j'ai encore bien plus besoin de rien, tu m as pris tellement et JUSTE RIEN peut me satisfaire; je n attends rien et c'est libérateur! Je vis juste en douceurs dès que c'est possible! me faire mal est impossible sauf pour amener les enfants vers le meilleur pour eux! AHH VIE, tu m'avais pris l essentiel: la bonne santé de mon fils, puis la santé de ma fille! Ils vont bien tous les trois! alors je te remercie, je ne connais pas rancune ou haine, juste l AMOUR, alors je t'aime MA VIE!! Dans RIEN, il y a LIBERTE, JUSTICE, GRATUITE, EMERVEILLEMENT, DON DE SOI....mmmmH.. NATURE, MUSIQUE, DANSE si riches en RIENS ESSENTIELS, vous me menez par le bout du nez! et je m'incline devant vos beautés offertes pour ceux qui peuvent vous voir et vous apprécier en valeur inestimable "QUE DE VRAIE VIE". 12/11

ENCORE des oeillets d inde, des géraniums blancs, rouges, roses, mauves, violets, saumons....que mon oeil capture pour les temps froids...12/11

ET PUIS le salon de jardin.. quitte sa place..laisse sa place pour l Automne plus froid...le relax se replie....12/11

Mmmmmmmmmmmhhhhh...Dégager la brouette..y charger des bûches..pousser ce jolis tas de flammes odorantes..mmmh..savourer à l avance ce premier feu d'Automne que j'aime si fort! 12/11

Ohhhhhh JOLIE..La petite plante..qui encore cet Automne..ouvre ses fleurs toutes rouges..mmmh..attirée..j ai pris le pot près de la lumière..pour le placer au centre de ma table..Là est la Lumière !

C'EST QUOI LA VIE?
c'est bien plus une histoire de sur-VIE! 12/11

PARCHEMIN DE VIE lui va bien! Au but premier de serrer une âme seule, les personnes isolées en elles, et puis ce parchemin m'a permis aussi de cheminer tout simplement. Exiger de soi de se dépasser toujours, ne pas rester sur place momifié par l ennui, le désespoir, chercher le meilleur chemin, guidé par l étoile "PAIX" est unique, rare, sublime, éternel, absolu en ailes que j aime car un bien joli chemin d'Amour à donner!!LA FOLIE en amours incommensurables m'a menée vers LA PAIX en âme et je suis si sereine! MERCI A MA FOLIE! Patiente aux extrémités de ma folie d aimer, j ai pu traverser tant, toujours avec l espoir du changement, de l amélioration, des progrès, de l amour sans cesse renouvelé, de la paix en ciel au bout..l arrivée prouve que je ne m'étais pas trompée! Chemin hyperlourd, praticable en écartelée amoureuse de VIE à serrer tout'EN-VIE! 11/11

BIZARE, Penser m'extraire du Nord en racines, m'a fait tellement mal l an passé, et j ai réussi le dépassement, partir ne me fait plus rien..je suis une grande solitaire en Nature..et la Nature est plus jolie dans l autre région..les amis viendront parfois...je m'ouvrirai au monde en découvertes de la faune,de la flore, de la mer..et puis, mes racines sont en moi, et elles me suivront au bout de mon monde d'Amour que j emmènerai toujours avec moi! J'ai de la chance que l'Amour me tente toujours et toujours, c'est un tel moteur de VIE! 11/11

ANOREXIE: Cette vilaine maladie m'a broyée, cassée, décapitée, tellement interrogée..en autisme en famille, je voyais mon dépassement si beau, je l'ai trouvé archinul ensuite, car Gaelle se mourait..et puis, mon dépassement, le dépassement exigée au sein de la famille , je le retrouve COMME IL EST..car la famille est vivante..car Gaelle nous a soulagés en nous disant: "Que nous avions fait ce qu il fallait faire, que nous ne pouvions pas faire autrement..une belle délivrance d'entendre ses mots à elle! Pour la fratrie, une vie en autisme, donne tellement peu de possibilités pour se construire serein, même si les parents tentent le maximun pour donner encore et toujours le GOUT de LA VIE!Gaelle adore la Nature, et ses aspirations sont très haut placées..alors, au bout du compte, la VIE m'Emerveille, car parfois, tout rebascule dans la paix qu on n'attendait plus un sacré nombre d années à encaisser l impossible invivable d'un point de vue que terrestre qui me laissera toujours inintéressée! Je trouve mon Equilibre en Ailleurs! 11/11

LE REPOS EN S'ASSEOIR M'envole comme une gamine qui vit ENFIN son Rêve! Cette douce réalité si longtemps impossible! 9/11

DANS LA VIE Rien de vraiment Impossible
Qui a le souhait fort De tenter de se dépasser
Et on s'étonne qu'en le voulant
On puisse y arriver! OUI, cela étonne
Je serai une ancienne un jour
Qui s'étonnera encore d'avoir eu une VIE
Mmh, UNE VIE pleine de VIE en Beautés d'AILLEURS!11/11

MA NATURE NATURE NATURE m'est revenue et je clame bien fort..je pensais l avoir perdue à tout jamais..mais on ne se perd jamais, faut croire..faut accepter d'être sonnée juste un temps obligé avant de redémarrer plus folle de VIE encore! 11/11

LA FEMME GAMINE de la campagne est bien! S'habiller de champs, se parer des gouttes de rosée, s'ennivrer du chant des oiseaux, renifler les jolies fleurs si tendres, marcher silencieuse sur son chemin de vie en regardant devant, ruminer de jolies photos de vie accrochées à jamais, musiquer du bout des doigts avec un petit brin d herbe, me rouler dans les foins, chanter à tue tête dans une forêt, me gorger de mûres, faire rouler les petits cailloux, lever le nez et admirer le joli ciel de France, alors tant qu il est Là, çà va! Juste mon dernier jour sera bien assez vite pour refermer le volet intérieur qui me donne accès à toutes ses beautés. Je suis comblée et tout le reste ici fut bien de trop. Je n'ai besoin de rien, que de paix intérieure et je l ai trouvée alors je peux dire merci...à moi, à présent, de distribuer ce joli présent de VIE au monde entier en rêveuse que je suis..et bien plus en terre à terre obligée, à ceux que je croise, à ceux qui me lisent, à ceux avec qui je partagerai mes réflexions sur le handicap, la nature, avec le support de la photo qui parle tant! 11/11

JEAN SE nous a fait marché des km en famille, il nous a donné accès à l infiniment beau plus encore..sur le chemin de mon enfance que je souhaitais conserver. Alors il m a gâtée, j aurais été bien malheureuse dans une vie superficielle, matérialiste, terrestre. Avec lui, c'est chaque jour un jour beau, un jour qui a un vrai sens, un jour en essentiels, un jour à se croiser d un regard qui nous ressemble..et quand, à présent, les regards de Audrey et Gaelle sortis de leurs ados, croisent le mien en silence, en tout plein ou en conversation tellement intéressantes....ahhhhh, je ne regrette aucun point du chemin de la mère comblée. 11/11

AVOIR LE CIEL EN SOI, grande chance de VIE! Et ouvrir le volet de ce coeur, laisser entrer petits oiseaux et démunis, l'odeur des champignons des sous bois..pour se donner à sa famille, aux amis, aux êtres chers que l on chérit..11/11

ENFIN le repos de l'âme.Je suis tellement sereine, aller en haut des cimes, juste nécessaire pour voir la vue. En moi, paix et serein, hyper bien. Papa harassé par son boulot, se dépasse dans l'autre région, motorisé pour son fils. On continue cette ascension pour lui, et puis Gaelle et Audrey, je les trouve superbes,chouettes nos filles, les soeurs de Jean Sé. Elles me scotchent par leurs raisonnements, leurs interrogations, leurs cheminements. MERCI la VIE d'avoir gagné déjà tant quelquepart. On a force en nous encore, pour avancer, ce que je trouvais impossible cet hiver. Cet été, je me suis tricotée un pull de fougères, de blés, de coquelicots et j'y ajoute une broche d hortensia bleu..alors l hiver sera chaud, l hiver sera plein de belles choses en famille à ne pas finir jamais de construire..car elle me tient à coeur énormément! 11/11

CE SOIR DU 10/11 m'arrive enfin la réponse que je cherchais car j ai cette envie folle de soutenir la cause en autisme, en handicap.. mais folle, chacun sait, arrivé à ce point d'Ecriture.C'est inutile de tenter de savoir pourquoi et comment on a fait en passé. Chaque jour fut vécu avec espoir en demain, avec regard vers toujours plus haut en exigeances, un pas après l autre avec la seule force de l amour en dépassement pour agir, dépasser les montagnes, traverser les canyons. Et je comprends bien fort comme j ai du interpelée Gaelle Audrey, j 'étais en BONHEUR SUR MA PLANETE D AGIR EN AMOUR si absolu, si haut..car j avais toujours visé l amour absolu en enfant, en ado. LA VIE M'A GÂTEE,c'est ma belle conclusion en sérénité absolue au bout des extrémités de moi..CAR J AIME AIMER A L INFINI, sur l espace ETERNEL du temps! 10/11

ET JE L AIME mon humble amour de mère qui a permis de traverser, ce fut une si belle folie de tête de pouvoir AIMER à la folie d aimer dans ses extrémités pour sauver un humain démuni..MERCI à cet AMOUR que je dois à mon enfance en campagne, je suis sure que j ai puisé là bas des forces d Aimer partout, à travers tout, en haut, dans le très bas.....car ceux de la campagne je les AIME..ils vivent avec le ciel en EUX! 10/11

J AI DESIRE de toutes mes forces, avec mon coeur, avec mes tripes, j ai tant désiré que mon fils vive au plus près de ses progrès possibles. Cela m'a déchainée et c'est bien. Papa a tellement aimé son fils, l a tellement accompagné partout du temps où Jean Sébastien cherchait tous les fils sur le sol de la terre. Et ce soir je rends hommage à Papa, même si il est humble papa, et qu il aime faire silence, car parler de son fils autiste lui serre tellemnt la gorge de papa merveilleux, car parler du handicap lui fait si mal. Ahh, accompagner Papa sur le chemin du handicap,une autre sacrée histoire de VIE.La vie a bien fait de déposer Jean Sébastien ici. OUI, LA VIE A BIEN FAIT. Aujourd hui, ma nature positive revient:LA VIE NOUS A GATES! La vie m'a tellement gâtée en m'ouvrant des vues immenses. LA VIE nous a donné force, car nous ne sommes que nous! et moi, je suis justemoi si tite..le pissenlit des champs ma fusée préférée! 10/11

DESIRER
Le ciel tout bleu
Pour s'y baigner
Pour l'amener dans un vase invisible
Et le serrer fort fort fort
A chaque passage
Du temps qui passe
Dans la Beauté du juste temps! 10/11

EN AUTISME Latraversée si éprouvante, a été possible, il me semble, tout simplement car la traversée fut visée dans une direction spirituelle souhaitée 'comme çà',au profond de soi, en quête de l'extrême. Terre à terre, cela aurait été beaucoup trop épuisant. Le dépassement est venu de je ne sais où..et je m'Emerveille encore aujourd hui que la famille soit arrivée en port tellement plus tranquille. Je remercie le ciel de nous avoir toujours montré le beau chemin, la Nature de nous avoir permis de nous ressourcer en famille, les Amis qui nous ont serrés fort dans les temps difficiles. MERCI. Seuls, on aurait incapables d aller aussi loin, même si notre détermination et celle du centre pendant huit ans furent surdimensionnées. Je remercie la vie d avoir permis cette arrivée si inattendue, qui paraissait tant impossible. Tentés de braver l impossible, guidés vers l absolue nécessité d' amener Jean Sébastien au meilleur de lui même, non fatigués dans le ressenti en infini projet d aller loin loin loin le plus loin possible, ahhhh une belle foi de VIE et je reste tellement petite et étonnée, que tout cela soit derrière. Je me frotte les yeux et n en reviens toujours pas que ce fut notre histoire de vie en famille. Famille, je te chéris et je t'aime, tu es mon joyau le plus précieux, tu es mon essence de VIE! MERCI A TOI!10/11

S O S 2005!!!L'Avenir fait peur aux jeunes dans le NOIR, AIDONS LES en leur redonnant le goût d AIMER, de S'AIMER! Jetons les machines, le béton et respectons l humain en lui donnant leS moyenS d'Exister par un travail, des arbres autour de lui! 10/11

FRANCE,vire la technicité américaine..retrouve ton Âme..l humain a besoin de travailler, l oisiveté le tue..et pourtant tant de belles choses à faire! 10/11

"Douce FRANCE, cher pays de mon enfance.."C.TRENET
"ne nous lâche pas.. nos enfants ont besoin de T'aimer...."Annick

MA PLANETE est c'ailes de l'AMOUR, par la grâce, la beauté, le pur, le vivant, la liberté dans mon Regard qu'à moi qui sait qu'il a Aimé toujours bÔ, qu'il Aime toujours bÔ, qu'il aimera toujours bÔ...juste ma planète me donne le goût du VIVRE!! elle est naturelle, authentique, mienne, merveilleuse..et j'aimerais que ma planète pondent des oeufs tous bleus tous chaleureux pour que la grosse terre de feu embrase le coeur des hommes à leur faire faire l'Amour en guerres, l Amour en Amour, l'Amour tout court, tout simple, tout éternel de chaque instant qui passe à s'Aimer, à Aimer, à faire Aimer, à accepter d'Aimer, à ne pas craindre d'Aimer, à semer l'Aimer, à récolter l 'Aimer, à faire des bébés pour Aimer..mon voeu le plus cher avant les voeux de fin d'Année..la planète me fait pleurer si souvent à la voir se déchirer, se blesser, à voir des enfants abandonnés tous seuls sans manger, sans chaleur..et si je ne peux changer le monde, je n oublierai jamais d'AIMER..JE REVE tant d un monde fait que pour tourner autour du verbe AIMER..danser AIMER..musiquer AIMER..écrire AIMER..sculpter AIMER..silencer AIMER..car on a été créés pour AIMER et faire des petits ZZZamours..signé: messagère d'amour parachutée sur cette planète bizare, un jour! 9/11

ET LA NATURE osmose.. et AUTOPORTAIT EN NATURANNICK..garde en VIE!9/11

C'EST QUOI LA VIE? 2 âmes se trouvent..et.. l' électrochoc, le court circuit, l'illumination! C'EST BÔ LA VIE!9/11

mmHHH!" Jean Sé, ma VIE suspendue à t'attendre pour tenter de ne pas louper TON train à prendre pour TOI...mmh..Jean Sé, me semble qu'on les a trouvés..ces trains qui se sont suivis l' un après l'autre depuis 18 ans 8 mois..à présent on y monte sur les mains..tellement inattendu TON TOI!! et comme je suis encore moi..on y montera juste du bout des doigts..hein? Jean Sé

JUSTE je l'ouvre, je le découvre, je le mets à nu..il rougit en immaculé, il me tend ses doigts tous blancs..il m ennivre encore hier..et mes mains s'en demandent, se demandent..les doigts s'agilent, se bougent..doucement, fermement, la main se pose, et retentit la note..il faut recommencer, c'est vraiment très dur..l age avancé? mais la tête ne veut rien entendre, elle veut apprendre..elle en rêvait depuis si longtemps, en silence..elle aime le pianiste qui osmose, danse sur le clavier..petite, de la danse classique au son du piano, le miracle du son, l envol vers le tout haut...et la voilà ENFIN..après un temps obligé..mais qu elle a aimé..au bout du compte..elle a aimé se donner à sa famille..une certitude..le bilan est serein, bô, tellement haut en retours inespérés..voyage hors du commun, aventure pas choisie..elle en a connu du pays de la tête en cherchailles..et c'est bien! 9/11

DELICIEUSES SORTIES! Le mardi me voit sortir deux fois, Ô miracle..il fallait au moins la guitare, puis le solfège pour arriver à m'extraire. Et encore hier soir, superbe le temps de solfège! Superbe d'apprendre! Hier soir des notes chantées sur Schumann, yaouhh, hyper dur, chanter un DO, ou un DO dièse ou un DO béquart, c'est vraiment hyper dur pour mon oreille triturée de VIE..Et quand la prof nous dit, "c'est comme si, la première phrase en français, la seconde en anglais", je m'éclate de rires..et j'explose " yaouh, c'est bien plus difficile encore!" Et je peine avec le rythme, dur de dur et plus encore, mais j'aime m'accrocher quand je sais où je vais. J'ai toujours Rêvé d'un petit enfant près de moi, avec ma guitare ou mon piano..et de lui chanter une berceuse, une comptine, une rock musique.. selon l age.la musique, le partage sans age, le partage de l ame, le partage que j aime au plus profond de soi, à se donner entièrement par les extrémités de soi..par défi de soi de s'appartenir, de s'Ôser, de se respecter, de partager son soi, de faire du bien dans son oeil à soi, de monter bien haut plus haut que la dernière note..bien avant que le clavier se ferme, s'éteigne en laissant de doux moments en intérieur de soi! 9/11

LE TEMPS AVANCE..Parfois l envie de l'arrêter, parfois l envie de

le faire speeder, parfois et pourtant..le temps avance toujours au même temps! 9/11

1995: mercredi matin si speed, conduites de Gaelle et Audrey en solfège, piano. L après midi vers la danse. Jean Sébastien en apprentissages intensifs "lecture", accompagné par un soutien exceptionnel et en piscine, l'après midi. Midi plus que speed!
2005: Personne, le matin! Réveil libre!?! Solitude pleine! Deuxième soir à se réappartenir complètement. Ivresse du moment!? Rebasculée il y a trente ans, en solitude en Vosges. Il était temps?!Dès 12H45, Jean Sébastien son plein de lui, une pelouse à tondre, ou l Ecouter, ou le faire lire, ou lui faire passer l'aspirateur, puis l'orthophonie, et une ballade, avant la soirée à trois avec Audrey! 9/11

SOLITUDE! La ballade à deux lundi, c'était bien! Mais j avoue sans me mentir et mentir qu'une ballade seule, c'est bien plus encorps. C'est être seule avec la Nature, c'est ressentir de par-tout. C'est m'Emerveiller à chaque pas. C'est Réfléchir bien au delà. C'est monter plus et plus encore et j'aime infiniment! Et puis je peux Aimer au bout de moi! 9/11

L'ENVIE
D'être une coccinelle
De me coucher dans un coquillage
De poser le tête sur une mousse
De me protéger avec une feuille
De me laver avec une goutte de rosée
De sortir la tête, détendre mes tites ailes
De m'envoler sur les ffleurs qui perdurent
De m'ennivrer, de danser en violons des abeilles
De me sentir déjà fatiguée
De rentrer bien vite au chaud de mon coquillage
De Rêver à demain déjà comme aujourd'hui fut hier! 8/11

LES TITES FEUILLES courent comme des petites folles sur la chaussée, par la fenêtre du bureau, elles jouent à courir plus vite que le vent..sur le gravier, elles s'entassent, les plus costaudes sautillent encore..sur le gazon, chaque prend son espace, se ressouce dans un joli périmètre de sérénité..j aimerais être une feuille! 8/11

ADULTE regarde toi, vois quel monde tu offres aux jeunes! donne toi, pense aux jeunes, ils seront heureux de te gâter, l'adulte qui prend bien trop de droits, qui abîme le monde à leur laisser! 8/11

MILLIARDAIRE! Le ciel bleu en nuages vaporés, m'Emerveille à l'instant d'écrire..une mer plate en ciel, avec des écumes toutes blanches, une eau si paisible donne envie de s'y baigner..c'est tellement joli..et puis passer la tête par le vélux de la lingerie et ohhh!! le voisin plus loin à coupé sa haie..merci à lui!!car il m'offre le champ de mais plus loin..Les feuilles frissonnent d Automne, le mais est sec..à travers la paroi de verre, je le sens craquotter, me raconter, je sens l'odeur de feuille sèche, je découvre l'épi tout jaune, j'adoore!quelles joies, les lessives à mettre et à enlever dans cette pièce avec une vue sur une mine d'or! 8/11

SOIF DES VOYAGES??moi pas! un tel voyage ce matin encorps! J'ouvre le volet de Jean Sébastien et de l eau gelée sur le toit de la voiture. L' envie de prendre l envol pour aller la toucher. L'oiseau copain fouillette l'herbe si jolie. Et le soleil se lève, se déshabille de sa nuit et met l'unique habit qui est lui, pour me ravir encore en cet Automne magnifique. Hier, ménage rare de plein, des h nécessaires au final..je vois la trace! Et puis, une délicieuse marche avec une copine, en moi la trace indélébile, j'ai la mémoire du magnifique, ma gomme efface le moche...on marchera chaque semaine à deux..pour partager la nature qu'on aime, en silence ou en intonations de douces gamines qui sautent sur un pied devant un beau cheval, une vache en pâture, un bourdon oublié par l'été, un ver de terre sur le chemin, des petites fleurs des champs, une mare, des lapins de garenne, un coucou qui fait sursauter, une main qui se réchauffe dans la poche, un nez qui schniffe à chaque pas..l hiver dernier, plus de forces, je me sentais abandonnée, mais ma vie était juste un temps hyperdouloureux pour voir clair.. musique et nature m ont néammoins réanimée des fois et des fois...et j'aime le tout bleu..car je m aime vivante en valeurs pures, saines, aimantes! et mmmh, c'est bon LA VIE! Je suis en VIE, ALORS MIEUX VAUT VIVRE en beautés.8/11

QUELQUES ROSES..des tits rosiers..réchauffés par le mur..un petit vase..au centre d'une table..et c'est déjà tellement! 3/11

ET la main capture le fruit de l air qui passe..sans laisser de traces..comme çà! il est bon de savourer cet instant qui passe sans faire de bruits, sur la pointe d'un chausson rose, en tutu de VIE! L'espace d'un juste lien entre l envie et l'offrande de VIE!7/11

LA VIE???il y a LA VIE..mais bien avant..bien avant..il y a ce cavalier seul..ce pas exprès..ce surprenant DESIR..qui déchaîne l ÊTRE..qui le triture..qui lui demande..qui est bien beau..DESIRER assouvir la vie en beautés est tellement MAGIQUE, UNIQUE, SACRE!7/11

TANT QU IL Y A çà!!!*en haut du tronc..à l'endroit où poussent les branches du cerisier.. en feuilles qui tombent..la juste..la seule..l unique..la si jolie..l'inattendue..petite fleur rose du cerisier qui se croit au Printemps..mmmh la délicieuse.. 7/11

*et puis...la papillotte ouvre son secret.. mmh.. échalottes, madère, bouillon de légumes..mmh.. la bougie à côté se rassasie.. plus haut la bouche salive..plus haut encore l oeil gobe, scintille.. la lueur le saisit.. plus haut encore..la profondeur des mots échangés avec des amis...mmmh.. partage en bien beau moment de VIE..7/11

LES 4 ROSES sur le rosier sont belles! merci à elles!4/11

LE PHOTOBLOG ohsi devrait se faire connaitre, mmmh...çà fait du bien de Renaitre..en 2000, l en-vie de m'éjecter en boulot extérieur..en 2005, l en-vie de m'éjecter en Ecritures ici..Surprise de se surprendre à ne pouvoir être que soi et rester soi toujours est rassurant!! il faut du temps pour voir que peu ou bien peu a changé depuis 30 ans..toujours cette éternelle "décalée folle en amours" et çà me plait de M'Aimer! La vie m'a appris bien trop, quelquepart! mais çà vah! 4/11

GAELLE en stages à Cuba-Canada-Magreb-Sénégal-France l an prochain..elle voyage en elle à travers le monde..c'est bien! sa force, sa détermination me questionnent!?je l ai mise au monde! moi??4/11

AUDREY navigue plus paisible, chemine..en année de fac et en réflexions sur-TOUT..elle s'inscrira en déco rêvée, si elle a le concours!?! 4/11

JEAN SEBASTIEN, ahhhhhh LUI, quels books à lui tout seul, quel charisme à son insue, quelle persévérance dans ses choix, quel grand bonhomme de 1m 84 qui est si tendre avec moi..4/11

PAPA s'illumine Ailleurs, aime les visages heureux autour de lui, apprécie les déplacements dans cette région de vacances..il re-VIT! 4/11

VLA!le pont entre 2 départements fait depuis trois semaines..et çà vahhh oui, çà vahhhh! une autre approche de la VIE et j Aime finalement! chaque temps a sa place! bon et oxygénant!4/11

MON ENVOL était à clamer, je n en reviens pas , moi même! Sacré envol, sacré déséquilibre passé! 4/11

ELLE A DU FAIRE...Toutes les guerres....
Et l Amour ...Aussi! F. CABREL
Irresistiblement...Du bout des étamines...
De son pissenLIT...En chants! Annick

LE VENT DU LARGE m'arrive, une journée d'seule m'a fait du bien, car vacances chargées..et pourtant..JE NE LE DIRAI JAMAIS ASSEZ..cela aurait pu être tellement pire!mes 3 grands des anges redevenus après la folie d'têt'd'ados!4/11

A L ABORDAGE DE MA VIE le canot a écopé la larme et peut reprendre son cours de VIE! 4/11

ON gravit des montagnes qui se suivent et se poursuivent.....ET puis, un jour...ON se noit dans une larme.....C'est quoi un humain?! 4/11

JE REVE de m'inscrire pour la voile..et connaitre des marins..pour faire le tour de ma cervelle bien plus encore..toute voile bleueee dehors! 4/11

JUSTE LA PAIX visée il y a trente ans..et..pas moins de temps pour approcher les contours de ton île! 4/11

LE BONHEUR pèse aussi lourd qu'une simple larme! 4/11

SA SOLITUDE on ne la perd jamais, elle est soi pour la VIE! 4/11

IL Y A TRENTE ANS En ballade sur un pissenlit.. j avais pas imaginé dans mon rêve ma traversée t'ailes coupées!!!!?4/11

NOVEMBRE 1975.......... rencontre
NOVEMBRE 2005 ......30 ans passés!

ALORS MA CONSCIENCE tellement ouverte pour d'autres, pour tenter d'ouvrir du ciel dans le coeur du monde!!si il en a encore, évidemment..j ai toujours eu une lueur d'Espoir.. quelquepart.. parfois indicible mais Là!!AIDEZ LE HANDICAP! 4/11

HUMAIN??!!je t ai cherché longtime, et je t ai peu trouvé..je ne te cherche plus, car je me suis retrouvée! 4/11

FRIC! Quand on a la chance? d en avoir
Pour beaucoup on n'a pas à se plaindre! bizare 4/11

MA FAMILLE ELARGIE m'a grandement déçue au fil des ans..abandonnée..à mon état de mère.. fille déposée sur cette terre à se débrouiller..j ai tellement trouver l'excuse du non voir, de la bêtise..de ne pas m imposer en dérangeant pour faire voir..j'aime l Humain qui VOIT tout seul avec son Âme! bizare le lien humain! la nature est plus généreuse! c'est quoi le lien humain?!4/11

PRISE DE CONSCIENCE
Dire "çà va!" par pudeur
Soulage l Autre faut croire
Car il voit pas que çà va pas
J'ai pu voir çà en handicap, et çà fait mal! 4/11

ET AU CENTRE DE LA TABLE j'ajoute le bleu d un hortensia, la jolie feuille aux gouttes de pluie du dehors, un petit napperon de gazon tout vert..et je suis apaisée..de m'être retrouvée après deux ans perdus, à errer en tous sens, à ne plus rien comprendre, à être qu'une larme, à doûter de tout et de rien, à aimer encore et encore, à naviguer coucicouçà, à me surpendre d avoir tenu bon dans cette mer si mystérieuse dans laquelle je ne comprenais plus rien..fallait que je jette un parchemin à l'eau pour tenter de comprendre et résister aux assauts de la folie tout ce temps..je retrouve le goût du partage, de l'émotion..ils sont moi et sans eux, je suis morte! 3/11

JE TEMOIGNE un truc vraiment bizare, qui me fait tout chose...je regarde au fond de moi, et je me surprend à ne plus me voir dans le passé en autisme..c'est comme si ce passé s'était sauvé de moi, c'est vraiment étrange..comme si ce que je peux dire sur mon passé qui est pourtant le mien, appartient à présent à une autre personne, à une étrangère, ou juste à la mère libérée qui a pris sa retraite..comment décrire? c'est vraiment impressionnant..j'ai le regard détaché, c'est vraiment incroyable..c'est comme si MON histoire était celle d'une autre!! c'est quelquechose qui est vraiment incroyable en intérieur..je pense que je suis vraiment libérée de tout le poids de ce passé douloureux! Alors, je peux me lancer à écrire, sur la poésie, sur un roman, sur une certaine philo que la vie m a apprise..Elle m'a tant déçue la VIE mais je l aime encore..malgré tout..car je suis une si grande amoureuse!..et elle m'a tant apportée aussi!3/11

18 ANS..c'est long. mmmh c'est quoi le temps?
18 ans, c'était essentiel et mes yeux sont contents!!mmmh si paisibles et sereins! 4/11

DELIVRANCE? mmmh..on peut dire un truc comme çà! 4/11

LA VIE SINGULIERE,extracystolette..de bas en haut..sans arrêt au milieu..c'est essouflant..c'est palpitant..çà use au fil du temps..PFF et je souffle en abdos de VIE qui revient en faim de VIVRE en rien faire, en plein faire, en l art de se faire du bien..3/11

A DEMAIN???A devent marin d eau douce, à déguster la mer en rouliscoulis doux, en chahutis sur la roche, en modelages du sable, en chahutage avec coquillages, en délicieux ressentis du temps présent sans ombrage..qu'avec le temps qui passe unique, rare, intense..et ainsi va la vie!? 4/11

LE TEMPS DES RETROUVAILLES avec moi! quand? où? puisque je me suis retrouvée, je m'étais perdue tant dans cet après passage de tant..on se croit une invincible, une prête à tout, une traverse tout..et puis, un bâteau s'en va...et on reste sur le port..perdue!! Mais c'est le temps des retrouvailles, il est tellement encore temps..et puis l'Ecriture peut reprendre! quelle joie à saliver cette osmose encore! 4/11

ET SI C'ETAIT A REFAIRE, Annick? je ferai tellemnt différent! tellemnt plus dans l art de la distance qui m'arrive juste à présent, car trop de fusion, trop d amour noie et se retourne contre soi..juste le nectar suffit..sinon, le trop saoûle et fait perdre la vue, les sens et déchaîne l'agressivité du trop gâté..le manque est un engrais précieux finalement pour "les enfants, les aimés" à Grandir!?4/11

ET COMME J AI PU ME LIBERER je peux reprendre l Ecriture, toujours en jets directs, mais bien plus en essentiels..comment dire? comme libérée d'un énorme poids déjà..et pourtant..reste ce temps des retrouvailles..mmmmmmh!!!avec moi!!!!4/11

UN PAPA
UNE MAMAN cela me fait venir la larme à l'oeil quand ils sont réunis, un enfant exige son papa, sa maman, à ses côtés..papamaman c'est la semence pour Grandir..c'est un repère en référence, une borne bienfaisante, une valeur refuge..4/11

DESIRER LA VIE!La voir comme une Aimée..l envelopper de froufrous doux..le naturel en ailes..la boire du regard..s'Emerveiller..la découvrir..lui offrir tout son Être..revenir à elle encore et encore..trouver le sublime dans un partage tout simple de beau de vie..se noyer de belle noyade..la déshabiller pour l Aimer..caresser la main du soleil..froler le parfum de la fleur..croquer le tas de feuilles mortes..l'ennivrer de la VIE..l'oublier chaque nuit..pour la retrouver plus jolie à chaque réveil..c'est çà LA VIE! 3/11

PASSAGE! J'ai comme quitté l état de mère si pleine..c'est bizare!..cela sonne et trisonne!..et frissonne..j ai été mère archipleine en restant femme toujours..je l aime la femme..c'est justemoi! la mère, le papier d un bonbon que l enfant enlève au fil du temps..et un enfant singulier qu'est ce qu il en met du temps..j'ai cru ne jamais pouvoir me retrouver bien plus, comme étouffée par ce papier bonbon collant tout fruité d amour tant pourtant..m'est bon d'être un bonbon au goût de miel! 3/11

A+, je me prends un break de musique, de silence, la semaine prochaine..trop chargée d'émotions ma vie ces dernières semaines..nostalgie max..même si je saisis toujours l essentiel et machonne le nectar en silence à vous faire profiter en fleurs..mmh!OUI, la vie peut faire souffrir, énormément..c'est dur archidur de dépasser encore aussi vite qu'avant, j'étais une battante née! je suis une battante qui va se chercher! Mais je dois me retrouver, la vie m'a peinée si fort ces 2 ans et je me suis épuisée toute seule en bête de moi qu humaine si petite! et une vie chargée digérée au jour le jour, ne m'a pas permis de digérer autant..juste la place pour de l'Amour plein en Nature, en Humain BÔ un tournesol à la main et une poignée de mains unique racée et pudique au boutd'ailes..glurpss! 3/11

C'EST QUOI LA VIE? c'est tout sauf se la briser, se la priver, se la larmoyer..le jour en essence unique et rare qu'on s'accorde parfois se suffit largement, je ne peux en perdre le bÔ, m'est impossible, je ne peux plus encaisser le douloureux, je sens ma coupe pleine..3/11

DEMAIN, seule..il est temps..avant le week..qui viendra bien assez vite..fatiguée en autisme seule 6 jours, cela déséquilibre..me méfier..3/11

C'EST QUOI LA VIE?
J ai donné "trop"
J ai reçu des trucs bizares
J ai arrêté de donner autant
J ai cessé d'attendre que la vie donne
J ai tous les sens qui peuvent recevoir sans attendre
J ai compris bien trop tard 3/11

C'EST QUOI LA VIE? au réveil, ce matin, le ciel était tout gris..je ne L'ai pas vu faire sa toilette en déshabillé blanc..et Sieur Soleil apparaitre tout frais tout bÔ..dommage..mais cet après midi..mmmh..ciel bleu, tendres nuages..et puis l envie de m allonger quelques instants et savourer ce chaud tout suc de fin dEté.. mmh délicious..et le linge pendu..tellement plein de vie au décrochage..mais qu il est doux ce bien joli Automne..alors place à devant..3/11

ET LE DOCTEUR DE SACHS encore aujourd hui..2 prises de sang..dermato..renouvellement d orthophonie..échographie..des ordonnances..pour nous 4 ici..tellement çà ohsi une famille! c'est fatigant au bout du compte une famille, c'est tant dedans! cela n en finit pas! en enfants, c'est otites, rhumes, et malgré tout des rires.. puis c'est bien plus des maladies et des mauvaises humeurs..le temps des petits plus paisible.. oui, c'est clair en moi! malgré le tant d'ici!!les petits, des mmh.. des senteurs si chaudes.. nostalgie ce soir!!nostalgie du temps d avant! nostalgie d un Automne toujours! nostalgie et çà fait mal! même si dormir est possible à présent, si les réveils de nuit ne sont plus, si tant de progrès, je pleure les êtres chers du passé à serrer..mais malgré tout, me prendre à sourire.. à demander si je peux prendre son siège au docteur merveilleux..car il a très mal, à ne pas pouvoir se déplacer chez nous, et cela me fait mal..C'EST QUOI LA VIE? Juste CON, je trouve! On donne et puis on se liquéfie avant de s'éclipser! 3/11

FÊT' DU JOUR
1970, mon ado, les années sereines pour l avenir en douceurs...
2000, l'ado des filles, les années en plein dedans
2005, "que la Nature les portent et leur apportent
que ce rosier qui ne cesse de se donner
que ce tit tas de bois illumine leurs yeux
que l'artichaut de Lozère ouvre son coeur au soleil
que la société 2005 se réveille et S'AIME de roses!" 2/11

FATIGUEE malgré tout d avoir donné autant..je n'attend pas de recevoir..bien que je sache recevoir bien plus..enfin..ce qui me semble être bô de VIE...ce qui fait vivre..ce qui tient en Equilibre..car je m Aime ohsi!! 3/11

LONGTIME j ai porté la famille à bout de bras, sur le dos, du bout des doigts, aux bordures d un regard..alors je suis fatiguée, et contente de voir les ados prendre le large..je souffle..il était encore temps..j'ai cru ne pas y arriver à la porter autant, cette famille si lourdeeee! 3/11

GAZON en trois temps!Jean Sé a tondu tout le milieu, j ai tondu le devant, Papa tondra le longs des haies, autour des arbres....2/11

VACANCES DE TOUSSAINT Jean Sébastien 8 jours in home, je suis fatiguée malgré tout..je déséquilibre..je rêve d'Ailleurs...3/11

DANS LE MONDE UNIVERSEL 2005 * 15% d'êtres humains ont un toit, un lit, quelque confort.. et les 85% pourtant majoritaires survivent! Alors, si porter la misère du monde dans sa globalité est impossible, il reste impensable de vivre d'abondances, de superflus, d'inutiles, de futiles échanges, de "bien trop" * 2/11

TRAVAIL! Papa a choisi de bosser comme un fou pour maintenir son boulot, pour assurer la rente survie de Jean Sébastien. A notre mort,il pourra être chez lui, assisté par un tiers à temps complet! Et en parents justes, on assure le même don de nous à Gaelle et à Audrey, car si l autisme plaqué sur le front de Jean Sébastien donne l impression que nos 3 enfants ont des avenirs différents, l avenir des soeurs est biG flou aussi, et ressentir la justice de leurs parents nous tenaient à coeur! même si "question don de temps", il a fallu sans autre possibilité, tant accompagner Jean sébastien dans la dure réalité de l autisme en 13 jeunes années! NOTRE CHOIX est allé vers justice, liberté, autonomie,égalité des chances pour chacun des enfants dans son entier!notre choix tellement libérateur à ce jour! LEUR AVENIR plus libre possible pour chacun d eux, au mieux pour lui, je suis infiniment libérée et heureuse..impossible de faire le choix exact pour quelqu un , de quel droit? et pour Jean Sé, tant de choix à faire en Âme et Conscience..je suis assez satisfaite de nos choix! Et pourtant..en pleine entière âme, comme se fut douloureux de s'arrêter à un pont final.. notre mort! car impossible d être après notre mort, juste faire confiance que nos décisions soient respectées! Nous, parents, on a besoin de RIEN, car NOS ENFANTS HEUREUX, c'est TELLEMENT le premier SENS! 2/11

SOZE QUI!!!!!Soze qui tient en VIE
Soze qui est Magique
Soze qui est Unique
Soze qui rend beau l'Être
Soze qui fait connaitre le Manque
Soze qui s'Appelle
Soze qui EST le PARTAGE AU DELà de l HUMAIN
Soze qui s'Appelle: **ÂME** 30/10

LE CIEL bleu avec des nuages blancs..Sieur le massif je lui ai fait sa coupe d hiver, lui ai laissé encore trois grosses perles grenat et une plus petite.. un court duvet tout de mousses.. et déjà les bulbes de Printemps me lançaient en passant: " à tout à l heure, l'espace d un hiver, d'un court temps, il fait tellemnt Eté encore ces dernières semaines!"..un coucou aux quatre roses qui demandent à S'Soleil de chauffer encore et encore.. et trois quatre tites tomates bien vertes.. j ai tant envie de les voir se rougir sous les derniers rayons de cet Eté qui ne veut pas laisser encore sa place..et il me plait..la vie est faite pour la vivre, dans le réel, dans le temps qu on s accorde, qu on exige pour le bien de soi, comme si l Eternité n a rien d une valeur sure.. et serrer une fleur, embrasser un bel arbre, réchauffer une main ....c'est déjà tellement de pris sur le flou d après! 1/11

PAPA emballé par sa nouvelle conquête en nouvelle ville, en nouvelle région, les visages lui sourient, l air est doux, il est heureux, il est si paisible, il était dans les vignes ce matin en Rv....alors vivement ce coin de là bas!
In challllllllllahhhhhhhh! un pas à la fois!31/10

BISOUS à chacun, heureuse libérée d un sacré fardeau de vie qui m'avait emmené si haut malgré moi, et également au plus profond des abimes géants et j ai apprécié malgré moi ce si haut en refusant de voir le bien trop bas..j aime le haut de VIE! malgré moi! j ai le moral suspendu en bleu ce soir et c'est bon!hier si différent, j ai pu surmonter encore une fois!alors çà vahhh! 31/10

ADO j avais cette quête de l absolu, de l infini, de l éternité, de la grâce, de la pureté des grands espaces du haut des cimes toutes blanches..alors peut être bien qu un destin ne tombe pas comme cela.. bien plus, je pense que les fils de soi attirent, s'attirent et mènent vers notre chemin pour soi..je pense, en toute modestie d ailleurs, que j ai touché cet absolu, que j ai embrassé l éternel, que j ai volé en infini..j ai tant AIME D'AMOUR A DONNER sans attendre en retours..ma VIE m'a fait ses plaisirs là..j'ai atteint L'AMOUR DU HAUT DES CIMES..et la détresse du fond des crevasses ohsi!!alors évidemment un pissenlit m'envolera toujours car nul métal aussi précieux, aucun gaz assez rare pour m'amener vers de telles sensations si fooooortes de VIE comme j'aime..En Amour, mes enfants, ma famille, mes amitiés m'ont aidée à monter haut haut plus haut encore..la femme en moi est gâtée de VIE d'avoir fait des rencontres avec des humains exceptionnels..même si ils me manquent, c'est normal, suis qu'humaine! MERCI LA VIE! 31/10

L ENVOL! du 1/11/2005, bizare ce jour pas choisi exprès encore une fois, j ai jamais "rien fait exprès" dans ma vie..j'ai juste tenté de me donner les moyens d arriver à Equilibrer plus ma vie au mieux... elle m'est tombée "comme çà" MA VIE...en bécassine de vie!!1/11

STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP

UNE SOUFFRANCE qui prend le temps de se vider
je trouve cela très élégant..le mouchoir blanc mouillé d une dame qui tombe délicieusement sur un écrin de verdure..en passage du temps qui pense aux autres en péril..DANS LE BEAU MOMENT CHOISI DU JUSTE ESPACE TEMPS! 31/10

TANT DE TEMPS en parallèle à ne rien comprendre, à me faire chavirer, rouler par les vagues, boire le bouillon, être maculée de sable, être en souffrance extrême, abandonnée, déçue par la vie..la vie qui me parait plus transparente..dans une dépression, je ne savais plus rien lire, plus un écrit, plus une photo, doûtant tant de mes ressentis et d abord de moi même noyée par tant d années et les déceptions massives de la vie, à devenir muette, sourde, aveugle, paralysée, sans goût de vie... mais c'est revenu! l hiver dernier en souffrances extrêmes est loin!31/10

ARRIVE,M'ARRIVENT des roulis francs, purs, cristallins. Mon 1er écrit sur l'autisme, m avait déjà libérée des tripes de la mère prête à tant pour ses enfants..car des fausse couches, çà laisse des blessures profondes dans le coeur d une mère à venir..Mon blog vient de me faire cheminer jusqu à un autre niveau libérateur encore..Je suis libérée plus encore du corps en tripes de mère, et cette fois ce n est plus la mère en vécu qui va Ecrire, c'est la femme, c'est moi totality qui Exprimera..comme un étranger sur ma vie accouchée par moi avec mes mains à moi en Ecriture!Car un destin en autisme, cela reste une vie dedans, autour, dans un destin manoeuvré par l autisme..pas d autre choix beau humain possible, à mes yeux de femme d'âme humaine!!Et, je vais d abord me reposer, car ce blog m'a épuisé, c'est lourd d exprimer, de partager, de tenter d approcher au plus près un enfer de vie sur plusieurs niveaux..on ne sort pas indem..je suis fatiguée...L ENFER DANS LE PRESENT M A SEMBLE BIEN MOINS LOURD..et pourtant..c'est juste mon coeur de mère qui a encaissé tant..dès le moment venu, je serai libre d'Ecrire jour et nuit, je suis prête et j entends déjà les mots claquer sur les bords de mon bâteau, une mer déchainée, des courants impossibles, un mât cassé, un gouvernail pêté et malgré tout faut avancer dans le brouillard, sous les tempêtes, sans soleil, avec un soleil sui décapite brûle, les moussaillons à sauver, le bois du bâteau à réparer, le capitaine à être toujours et encore malgré soi..car on a choisi d être parent un jour de VIE..et je sens déjà des mots clairs, des phrases courtes, des gros intervalles, du pur , du sanguin, du tripal, loin des flots que j ai déjà pu vider..pour faire jaillir cet essentiel qui me libère aujourd hui!!A l abordage, satanas marin d eau douce, la vlà la vie, j'vais la gober la vie, pas par tonneau, en dé à coudre, en rareté...j ai tout mon temps..je me suis trouvée..je ne suis pas perdue...la lumière qui éclaire fait du bien!!!et la longue vue montre une petite ile de paix, là bas..à tenter de l atteindre pendant qu il est encore temps! Je me repose enfin! J'ai perdu dans un naufrage de vie, mon Amour Fou de mère qui m apermis de taverser tant de tempêtes, et..j ai gagné plus encore mon Amou pour la VIE... heinhein!!!31/10

QUE LA FATIGUE ME PARDONNE, que oui elle pardonne à ceux qui donnent tant d eux mêmes au péril de leur vie! oui la belle fatigue pardonne! 31/10

JEAN SEBASTIEN, un petit ange, resté démuni encore..et donner sa vie pour un ange, cela coûte juste le prix d une vie de mère qui l a mise au monde..et la femme bien plus dit merci à la vie qui revient ENFIN! NON, tous mes efforts ne sont pas vains! JEAN SEBASTIEN EST! la famille est.. alors, c'est bon! 31/10

ET POUR CONCLURE DE CONCLURE
Jean Sébastien, tu es un tremblement de terre qui a séismé la famille.......et sans toi....comment aurait été la matière de notre vie??!!!
je ne trouverai jamais réponse à cette question et c'est peut mieux !! qui sait??
moi encore moins, je ne saurai jamais rien! encore bien moins aujourd hui qu hier, et demain encore moins...la vie m interroge sans cesse!!! et me fait vivre!!!!!avec reliefs, avec formes et envies, émotion, partage..MERCI MA VIE de ne pas être morte mais riche en réflexions, pensées, méditations, interrogations, sans jamais rien avancer de bien sur car dans la vie l impossible est possible et le possible parfois impossible...alors Regarder la vie et tenter de la découvrir encore et encore!!!! 31/10

NE PAS CHOISIR QUE SOUFFRIR SUR TERRE se faire du bien est aussi essentiel, rien n est moins sur que demain! ? j ai accompagné Sean Sé car cela m a fait du bien en présent, juste à distance, j ai pu m interroger!!?mais comment j ai fait??!!???
"moi y'en avoir fait cela, quelle vie, c'est ma vie!?et pourtant, 18 ans de ma vie est en lui!!et 22 ans pour ma famille!et j en reste interrogée d avoir pu Aimer faire tant de sacrifices choisis sur moi pour lui, la famille!"31/10

AVOIR BESOIN de pas grand chose, me contenter du temps qui passe à sa juste valeur, m'ennivrer en essence de VIE! 31/10

POIGNEE DE MAINS J ai encore la main de mes 3 enfants petits dans la mienne, doux souvenir..le petit doigt si fragile pour lequel j'OFFRE ma vie..et les belles mains offertes qui m ont soutenue..MERCI LA VIE! 31/10

VOILA pour donner la main à C.Bobin..il y a ces jours où je suis perdue, et hier soir si je n étais pas complètement perdue, c'est à un regard, à une photo, à un sourire, au téléphone qui sonne, à la rose qui s'ouvre,à l oiseau qui chantonne..que je dois d avoir pu me réanimer et me dire que je ne serais plus jamais perdue, c'est impossible!" 31/10

ET JE RENDS HOMMAGE aux grandes dames que je n' oublierai jamais!Tante Solange du Nord, Dame Marie et Dame Marcelle et Yvette ma soeur de terre des Vosges, Françoise mon amie de CP de toujours, et d autres ami(e)s précieux! MERCI d ÊTRE Là!! car je ne suis que moi! Juste besoin d un lit de foin, d un potager aux odeurs, d un verger en saveurs, de books, de piano et guitare, d'un tit toit bien humble, de feuilles blanches pour Ecrire mon AMOUR pour la VIE malgré tout et des romans d amour!!! La VIE m a pris beaucoup et m'a appris mais ne prendra jamais ma pensée indélébileeeeee sur la VIE!31/10

EN CONCLUSION!?qui m'arrive?!sur mon blog qui n'en peut plus de s'étireeeer, de revenir, avant de tirer sa révérence..ma vie chargée peut se conclure? avant de disparaitre, s'éclipser, faire place..j ai envie d ajouter POUR D AUTRES FAMILLES en calvaire de VIE en HANDICAP!:
" vivre le "présent présent" dans toutes ses tourmentes, ses efforts incommensurables pour tenter d avancer en autisme, de porter une famille entière hyper lourde de par-tout.. ces efforts bien malgré moi, je n'y suis pour pas grand chose, juste car je peux Aimer au bout de moahhh, patienter des millénaires, me contenter d une fleur qui s ouvre, de la bise qui me frole..quoique ma patience s'impatiente enfin! quelquepart?!ces efforts ont permis des suivants, car il y a toujours eu une lueur d Espoir rassasié, des progrès parfois tant attendus et enfin venus..parfois des ans après, mais ils Sont!!à force de patience, d endurance, d exigeance, d abnégation pour moi 4 ans totalement, de quasiabnégation ensuite/JE NE REGRETTE RIEN, j ai pas pu faire autrement, impossible! Tout aurait pu se casser bien trop vite..LA FAMILLE MON COMBAT DE VIE! ma santé se reprend, est reprise..quoique? à suivre! le vilain estomac percute souvent ma si douce patience! excessive?! pourtant c'est bon d' aimer au bout de soi avec une infinie patience qui m'interrogera jusque mon dernier jour?! je suis ainsi née? alors ma conclusion ne peut être qu'optimiste! j ai eu telle FOI en la vie..que j ai trouvé au plus profond d ailes dans les forêts des Vosges, dans le fond des greniers, dans le coeur des fleurs, dans la paille des champs, dans le plus humble Humain à l âme immense rare comme çà, dans la musique en narines, dans mes mains à se gorger de VIE en Nature à l âme hors du commun..et comme j'ai trouvé..je suis sereine! quoique?!

même si hier soir, douloureux le TGV, je sais Papa tellement en efforts pour cet Ailleurs visé pour son fils, il part vers ce boulot sans salaire fixe, avec arrangements chômage, tous ses frais à sa charge, on n a pas d autres choix!!C'EST UN BEAU CHOIX! Papa HEUREUX, mais j ai mal pour ses efforts, il est en réunion semaine prochaine sur Vannes qu il aimeeeee.. alors l argent ne compte encore pas, ne comptera jamais, il est appréciable juste quand il peut permettre d atteindre un but précieux!! Ici, l argent est d abord pour l avenir des 3 enfants en rente survie de Jean Sé et en donations pour ses soeurs, nous, on n a besoin de rien, on en est est surs!!!!juste VISER AILLEURS pour Jean Sébastien que ce soit en SACAT , ou en foyer de vie si son LUI nous oblige Beau... ce sera déjà en terre de ses mouettes, en qualité de vie plus humaine!..ici, dans le Nord, l humain ne voit que ses soucis souvent, et oublie de regarder la vie dans son plus joli don....et il est plus que temps qu on soit libérés de tout cela!!et il faut me tenir 21 mois.. à prendre juste la beauté du Nord en amitiés FORTES...je pense que c'est plus facile pour Papa finalemnt, il est coupé d'ici, je le sens revivre au téléphone..en boulot retrouvé dans le Nord, il se voyait déjà mort si il restait ici.. Papa bien trop blessé dans le Nord depuis son premier jour... mmmh heureuse pour LUI! 31/10

ET une branche d hortensia bleu..quelques perles de pluie..au centre de ma table, de ma vie..qui danse sur le gazon tout frais tout vert..qui traverse la baie vitrée, paroi invisible si fine, juste la fraction de seconde entre mort et vivant..l'espace d'un rien....et pourtant..31/10

ET UN BOUT DE mer, un bout de ciel bleu, un bout de mon fils au mieux de lui, un bout de papa aéré qui prend la photo, un bout de bâteau, un bout de chaleur de l Espagne, un bout de leur langue fatigante, un bout de moahh paisible, assise, remerciante de voir Jean Sé si bien, et je vous offre mon sourire, à grandes brassées!31/10

PRESENT place à toi
PASSE je t ai bien trop parlé Il me faut vivre et c'est une vie dedans JUSQU AU COU!! et il faut s extraire pour VIVRE encore!!JE SAIS NAGER même dans les larmes! hihi! vous en faites pas!!31/10

CE MATIN un lit mouillé..le troisième depuis Octobre..après juste deux depuis Janvier..cela fait mal... papa parti chaque semaine? après tant de temps ici seize mois!!.. même si Jean sé exprime " tu vas me laisser tranquille!"...si difficile à entendre, mais c'est si vrai que papa exigeant pour ses apprentissages, car il le faut, mais cela abîme la paix en famille..et ce n'est pas au goût de Jean Sébastien..et cela nous fait mal d être exigeants..vie écartelante!mais restés sans rien faire, Jean Sé serait bien mal... on lui a fait du mal pour du bien!!! 31/10

J AVANCE heu? j avance ..mais ai je encore une fois un autre choix!?! ma vie liée de partout en famille en handicap! mais je dessers les étranglements dès que je peuxCar VIVRE me dit encore!! faut croire!?!Allez youpppppssssss Annick, extrais toi!Echappe toi! VIS POUR TOI aussi! ECRIS! MUSIQUE!31/10

PUDEUR
Je sens que tu reviens alors mon dernier cri
Car je tiens juste en équilibre sur un fil
En vertige des amertumes, en extracystole de vie
La foi rongée par la VIE!?!
La VIE pour laquelle j ai souhaité me donner
Et qui m' a donné des chagrins inutiles
Ma foi intérieure à moi est ma perche
Ne pas regarder derrière, à devant! 31/10

CE 30/10 un pot au feu..un bouillon..un plongeon..un oignon.30/10

CE 30/10 en pas-R-tages!je fais le tour de mon jardin..le nez capture la dernière fleur du chèvrefeuille..deux doigts croquent le dernier tit brin de lavande..l oreille en nez appelée par la dernière branche de l hortensia rose..deux autres doigts pour craquoter la ciboulette..les dents pour saliver la dernière tite tomate..c'est déJ'tout..c'est déjà tellement de serrer cet Eté encore Là..sur un transat en plein soleil..à le capturer de partout...à m'en rougir les pommettes..mmh!sous cet oeil la vie si légère..car me semble si hard le chemin de ma vie..pourquoi la matière de ma vie si costaude!?moi qui n'aime que le simple et l' invisible silence avec juste le goût délicieux de l'essentiel qui s'achète nullepart car il est Là en moi! 30/10

CET HIVER
Un travail immense sur la séparation, le manque
C'est si dur de ne pas serrer les amis qu on aime
Le manque possible qu'avec la mort?
La mort se suffit de grâcieuse révérence!
Et de l'Ecrire me montre à quel point je suis VIVANTE ENTIERE!
ET cela me fait du Bien!!??!
Quoique!? mort, on ne souffre plus!?!
HISTOIRE DE FOLIE CETTE VIE TERRESTRE!!
Et après!?! 30/10

PHOTO
M'a fallu bien du temps pour être très sure de te lire juste
M'a fallu bien du temps pour tenter de parler en photo 30/10

SOTS EN MURES "On en a franchi des obstacles, on en a parcouru du chemin..poufdeouf..on préfère aujourd' hui sur le tendre chemin des mûres, qui nous hé'MERVEILLE, qu'on regarde, qu'on prend, qu'on entend craquer sous la dent, qu'on savoure en riant, qu'on sent bon ce chemin de VIE Rêvenu pour VIVRE...il était encore temps! MERCI D'ÊTRE ENCORE EN VIE! Tant d'en-VIE d'AIMER LA VIE!"
25/10

AILLEURS je m y sens bien! Cette région étrangère voit arriver des retraités..alors en retraite de dix huit ans en autisme! et près de Vannes, la Trinité, la Roche Bernard.. j aime..et puis jean en sac à dos avec ma guitare, et j'offrirai un sourire pour mettre des racines aimantes en Ailleurs aussi..un beau site n 'est pas suffisant, me faut des trucs d amour, des pains achetés avec douceur, un docteur si humain, un jardin déjà planté pour pas qu il freurisse après moi, la maison peu m importe, je n ai plus le temps de décorer, juste la fleurir partout..me reste juste le temps de VIVRE paisible ENFIN! mais si elle est de pierres, avec un charme fou, en jardin naturel envahissant...mmh...mmmmh à venir! 29/10

PUDEUR je te serre encorps
Quand tu gardes pour toi
Ta souffrance intime secrète! 29/10

**** Le ciel est suspendu bleublancivoire ce soir
Suspendu à mes interrogations!?!
La vie est un mystère
Au goût de l apprendre, de l attendre
A la saveur de la patience, de l amour
A l'odeur du minuscule, de l inoubliable
Au pas lent qui peut ressentir
Et que passe et repasse l'UNIQUE de VIE
TU mérites juste le temps de se donner d'Aimer! 29/10

*** Pleurer ne sert à rien
Tenter de s' Equilibrer
Est bien plus salutaire 29/10

*** Et quand Ma vie sera passée!?!
Dites juste qu Elle est passée...
Et qu'Elle aima Aimer...
Dites juste qu'Elle n'est plus... 29/10

*** mmmh.. quatre bouts de nez tous roses pointent.. mmh les quatre derniers boutons vont danser en jolies roses de fin d'été...heu.. les quatre coupés ont boudé.. deux ont cassé, sont tombés sur la nappe... les deux autres ont jauni ..heu.. j ai jeté l eau du petit verre.. et les quatre "mourus" par moi... j aurais du les laisser à leur sève unique... mmmh.. ce rosier encorps et encorps se dévoile tout beau, tout rose, tout chaud d Eté! Thanks tit rosier du jardin! j aime tant ta musique! 29/10

*** une famille singulière cela reste une famille
Et cela reste sacré une famille! 29/10

** Aimer
D'sa chair'Entière
D'son Âm'Entière
C'est s'Ôser pur bÔ!** 28/10

** je suis fort triste et j arrive à le dire
c'est pas facile la vie
c'est pourtant si simple la vie
c'est quoi la vie?...28/10

** ce matin, j embrasse LA VIE à pleins poumons, le soleil est une offrande, qu est ce qu il est bon de commencer la journée avec lui, le ciel est bleu pâle, la luminosité se taille une place entre les branches des arbres pour éclairer le gazon... ahhh que c'est beau!!!27/10
** ce matin du 27/10, j ouvre le volet et je remercie le soleil déjà Là, les quetsches sur du pain grillé, la musique in home, les fenêtres en fleurs, les arbres encorps en feuilles, le gazon tendre, le chant d'un oiseau, la fontaine en cuisine, le savon délicieux, le café noir illuminé par Jean Sé au mieux de lui, le piano qui piétine, la guitare qui fredonne, les haies à couper délicatement, l envie, le goût Là au réveil et je remercie LA VIE d ÊTRE encore en VIE! et je remercie ceux que j aime d'Exister..! de tels ans si remplis derrière, seul l Amour a permis la traversée, en abnégation totale, je n avais pas d autres choix en mère qui a souhaité tant avoir des enfants qui se sont fait désirer.. tant!!! La VIE en partages uniques me tient et c'est bon!

** ce soir du 26/10, j' ai croqué un à un, les quatre coins d un petit LU...avant de le plonger dans un café noir chaud de vie..je suis quand même fatiguée de vie..envie de m'allonger dans l herbe et m endormir pour cent ans au moins..

QUEL PANORAMA!toi, ohhhhhsi Jean Sébastien 2005!
Regarder, partager me procurent des plaisirs immenses. Tu viens de si loin! Sacré chemin derrière pârcouru en sacrée famille..hein!?!.
"Sacré Jean Sébastien Unique!! C'est si bon de s'asseoir, de respirer..ENFIN!" 24/10

Sur le CHEMIN avec Jean Sébastien autiste, 18 ans et demi...Emerveillement de savourer chaque présent dans son indicible, son invisible, sa grâce en trésor caché!PAR-chemins d'une mère en autisme, en famille, en elle aussi!
21/10
_________________________________________________ BLOG DE BUG DE BLOG BAGUé MOI, je t aime car t'es moi!TRAIT TIRE sur des flots à évacuer!
Place à plus d'essentiel avec photos!
Sur MON GOUT DE VIVRE humblement de RIEN
Ou presque rien..!! Nectar en rareté me suffit!
Corriger les fautes de ce blog tapé direct!
Apprendre le pianoguitaré si plein d Amour Rêvé
Envisager un blog photos pour qu une trace reste!
Des photos passées ici, suivront car je les AIME!
L'en-VIE de partager des clichés de VIE en moi
JE REMERCIE LA VIE! 25/10
_________________________________________________
DIMANCHE, je chatouille l escalier avec le soleil d Automne en notes de guitare puis..m arrive une mélodie de Disney, je termine la marche en dansant, je valse en entrant chez Jean Sé et l emmène dans une valse à deux sur Cendrillon, il est illuminé, il rit, il aime tant me faire partager ses bonheurs....et la musique qu il aime, la musique classique qui l emmène...AHHHHHHH, je peux le suivre au bout du monde dans cet instant là.....son monde décalé me vahhhh bien!!!!!danser sur un air de musique.....mmmh si joli moment de VIE!!!25/10

ET PUIS, Dimanche, un coin de coussin chauffé, un coin de transat éclairé, un coin de ciel si bleu, un bout de guitare, un bout de bruyère blanche en pot qui renait, un bout de moi qui s'ouvre à la VIE encore et encore, l' invisible, l' indicible, le silence "vraipleinpurentierbÔ"..
MERCI LA VIE! 25/10

CONFESSION J'ai cru possible de VIVRE à me reposer après les Epreuves de 18 ans 1/2, Au Nom de l AMOUR ENTIER! Et, je réalise qu'un "truc reposant" m'exige d' Ecrire!je pourrais être agacée car j aime fondre avec la bise qui passe, j aime m'éclipser..mais, distance de 18 ans, recul, défusion en Amour Fou en handicap, me permettront peut être de mettre sur papier les mots pour enfin "me parler" juste! l Amour Fou? d une mère pour son fils à sauver, sa famille entière à sauver de la noyade , peut tant exprimer que TOUT CET ENFER EST VIVABLE!!! à venir, d'autres mots vrais, aussi justes pour aider d autres à comprendre, mesurer toute la CRUAUTE DE LA VIE EN HANDICAP, et PENSER AIDER la cause du handicap !!patience, d'autres mots vrais de tripes m'arrivent!??!mes mots d Amour toujours vrais, mais ils masquaient bien trop l HORREUR de journées pleines dans les premiers temps en Autisme, L AMOUR FOU M'A FAIT TRAVERSER L IMPOSSIBLE!et je remercie MON AMOUR, et je VEUX PARTAGER mon humble souffrance POUR AIDER D AUTRES..Et déjà les vacances!?! Comme il m est bon d'avoir pu me libérer pour ne pas me noyer au final, inévitablement! Le foie, une sacrée sonnette d alarme qui m'a fait disjoncter et revenir à moi!25/10

VOILA
Le TANT de me taire un peu
Je cède la place aux photos de Papa
En plume de son oeil à lui
Avec mon encre de sève de VIE tamponnée dessous! 24/10

JE PENSE que si j ai pu traversé, sans trop de bobos visibles...j aime tant VIVRE encore!je pense que JE PEUX DIRE MERCI à mon âme d enfant qui Espère, qui s'Emerveille devant un champignon, qui Pleure, qui Rit, qui Fait des bêtises, qui AIME ENTIER en trouvant cela bien PUR toujours!!car un enfant saute à cloche pieds à travers TANT, court comme un tit fou, et REVE TANT au rêve qui se réalise déjà en vrai éveillé dans son rêve endormi! 24/10

JE NE SOUHAITE à personne un dur chemin en handicap, alors le "SI peu" que j'offre, c'est le fruit des mes méditations, pensées,tourmentes clonées en essentiels de VIE! pour vous donner le GOUT DE VIVRE juste "comme çà" devant rien, ou si peu!!!juste d être en VIE devant une coccinelle si belle!!!24/10

LE REVE c'est un mi temps équestre Sacat, puis un mi temps proposé par le SACAT en éducatif, ballades, socialisation, puis un foyer d hébergement de quelques nuits, week ou en studio in home selon ses désirs, pour atteindre le plein temps en accompagné par un tiers, ou en foyer de nuit en complet, quand nous ne serons plus Là!!.car à nos yeux, "in home Aimée" plus de liberté individuelle, de respect de soi, qu'en foyer "multi étoiles", cela dépendra des désirs relationnels de Jean Sé avec les autres jeunes adultes singuliers..c'est notre plus grand rêve et on tente de se donner les moyens pour l Atteindre pour LUI, pour libérer Gaelle et Audrey de ce souci massif pour l'Avenir de leur frère Aimé!!ON Y ARRIVERA!?! j espère de tout coeur! 24/10

AUTOMNE des géraniums rouges, blancs, mauves, violets.. des oeillets d inde orange...et ce tardif tit brin de lavande juste fleuri qui serré dans mes doigts offre le nectar de lui...mmh...c'est encore l Eté en Automne!!!24/10

AIMANTE
Mes doigts fleurissent en poèmes d Amour Pur
Dans le sang de mes veines naviguent Jean Sé et ses copains
Et le temps enfin possible apaise mon tit batô
Doucement, avec recul, j avance vers mes essentiels de PAIX
Sans illusions inutiles, avec juste l ESPOIR
BÔ REVE PUR UNIQUE AUTHENTIQUE VRAI NATUREL!24/10

ET si des comptes pas clairs en asso week, désertée, je savais...tourmentée quand j entends l argent de poche des enfants du camp d'Aout trafiqué sur le solde....quelle honte!.. MAIS, je ne peux pas changer le monde, excusy, tellement petite, je peux juste dire vrai et partager en écriture..Chance d avoir rencontré des vrais purs en handicap, j aurais pu devenir parano en Juillet 2003 face à cette asso hy-po-cri-cri-te, j ai tant mangé avec la directrice aussi sans voir! je suis juste avertie, et moins peureuse dans tous mes sens à me fermer...car il y a encore de jolies âmes sur la planète!!!24/10

OUF La photo va rendre les mots plus cristallins! et puis fatiguée..telle rentrée depuis l'20 Aout, tant d'émotions sur le chemin en avenir du handicap en famille..çà va..çà vahhh! mmmh çà vahhh en ciel bleu intérieur qui fait tout chaud tout bien, ENFIN!!24/10

LE CHEMIN avec LA LUMIERE! 23/10

COMME UN ENFANT je reste émerveillée devant le joli cadeau de VIE! comme un enfant, je peux céder à mon caprice de partager quelques photos, comme un enfant je saute de joies, comme un enfant j ai larme à l oeil en bonheur, comme un enfant je suis émue, comme un enfant je crois au père Noel, comme en enfant, je rêve et je rêve encore..comme un enfant je danse sur ma corde à sauter de VIE! 22/10

MMMMMhhhhhhhhhhhh!Je suis fatiguée mais apaiséeeeeeeeeeee! Mmm!.. yaouh..les photos réduites passent!MMMMMMhhhh!!!Tant l envie de partager du ciel pur azur plus et plus encore 22/10

SILENCE
Comme j ai pu partagé
Je peux faire silence
Je résisterai à cette envie folle
D'écrire les poèmes qui défilent
Sans cesse......
Je céderai au potAime qui me paraitra
Être celui qui ne parle pas pour peu dire
J'ai pris tant de temps à extraire l essentiel! 21/10

ET COMME
Une simple tente
Peut répondre à mes attentes
Cà me tente!!?! 21/10

ohhhhhhhhhh! MY HOME!
Des arbres qui me 'serre' en cuisine
Les étoiles sur le plafond de la chambre
Le chant du ruisseau dans la salle de bains
Un potager en séjour
Les oiseaux et les fleurs dans le hall
Et le jardin...Sieur le jardin
Authentique emballage papier cadeau attirant
Délice nu pour envelopper ce petit coffre de PAIX
Et tout autour moutons, chevaux, vaches et poules
L'arche de PAIX en pleine terre 21/10

LUMIERE
Moins noir est le noir quand on te trouve....
avancer avec la Lumière c'est déjà tellement! 21/10

JARDIN D HIVER JARDIN EN SERRE D INTERIEUR
FLEUR il est fini le temps de te cueillir
il est fini le moment de la compose
il est fini l instant du plongeon dans le verre
PIANO tu m emmèneras en notes fleuries cet hiver
tu me promèneras dans des jardins attendus
tu m apprendras car c 'est pas très facile
GUITARE toi
toi tu as déjà un an de moi
toi je t aime encore car tes sons sont jolis
ECRITURE est revenue
sans parures
vraie de terre des hommes
LECTURE le temps me manque
le ciel est à lire
l'instant est à vivre
SILENCE 21/10

DOMMAGE La rosée du matin ne sera plus au rendez vous. Dommage! J aime tant cette fraicheur foulée par l orteil qui se lave délicatement. Dommage!? Mais je sens déjà que Jean Sébastien ramasse des jolis marrons tous doux...MmmmH.. je les mets dans ma poche, pour les faire glisser entre mes doigts lors des ballades..mmmmH..les tits marrons chahutent avec des grains de sable, un petit coquillage, un petit caillou, j entends déjà leurs babillages! 21/10

L AMOUR Dirige mon destin Et je luis fais confiance! Il EST mon couRAGE de VIVRE!!!!5/10

ECARTELEE En Amoursssssssssssssss
Mais quand on Aime
Ainsi va la VIE
Le temps qui passe amène sérénité
Car cela reste délicieux d AIMER
L'Amour pour le plaisir d Aimer
Est tellement incontrolable
Est tellement le bout d une rando de l'âme
Bien plus haut que les alpages
En neiges éternelles! 5/10

DANS LE CREUX DE MA MAIN
Les trois boutons de roses
Se sont laissées cueillir
Pour se réchauffer dans la douceur d'IN HOME
Car Octobre est déjà bien froid
Pour ces douces tendresses en tiges vertes! 5/10

DEMAIN je prendrai les ciseaux
DEUXMAINS s'offriront les trois petites roses
DEMAIN elles seront bien au chaud de mon regard
DEUX MAINS se réchauffent car il commence à faire froid 4/10

TRIBUNAL à connaitre avec AudreY, annulation de son permis probatoire de six points..à repasser..une écharde de VIE qui a griffé énormément début Juillet..je peux juste exprimer! j ai tant eu peur que cela recasse l ado fragile..mais elle a tenu, elle s'en sort de ce clash de VIE..!4/10

MA VIE
MON DESTIN
MON BOUT DE MOI
MA VIE A VENIR 4/10

ALEMBIC DE MA VIE
Goutte à goutte de SILENCE
Flots et flots de PAROLES qui engagent au Silence 4/10

J AVANCE
depuis Toujours en pensant si peu à moi,
Accompagner tant Papa sur le chemin du handicap
Prend bien des forces vives! 4/10

MON DEFAUT
est d'avoir accepté bien trop.....d avoir aimé au bout de moi toujours en ne pensant qu à l'autre pour lui faire que du Bien..en omettant d'exiger pour moi en toute belle conscience qui sait ce que j'ai pu traverser en silence......
et de dire merci toujours aux aides que j ai rencontrées dans la vie..cette fois je m active en moi, je dois atteindre plus d exigeances pour le respect du handicap..LE HANDICAPE ET SA FAMILLE NE DOIVENT PAS SE METTRE A GENOUX!!! LES AIDER EST NORMAL!!!quand on a la chance d avoir des enfants en bonne santé, sans souci particulier, cela doit être si différent....signé une décalée en Amour Tel si Grand juste comme çà..désolée!4/10

JE ME MEFIE DE MOI
car je sais que je reviens de bien loin fin Juin.....que j avais atteint cette fois un sacré degré d encaissement de douleurs ....que la perte d'êtres chers fait souffrir tant même si il m est bon de laisser libres...que perdre confiance en la propre directrice du centre de mon fils.. que de perdre confiance en la directrice d'une asso relais de week ends..que de perdre confiance dans ma famille prouvant bizarement son Amour pour moi, en ados, en tant, en tout, en partout.....que le perdre confiance EN TANT D'AMOUR DECU fait tomber bien bas...car juste l'Humanité qui peut AIMER au bout de soi me tient en VIE!!! 4/10

LA FAMILLE
peut avoir ce goût d'étriqué de l amour....du réduit juste à.....du bien trop centré sur soi....c'est bon d'envisager pour moi de retenter sur pages.....je ne souhaite pas, et vraiment pas de pas que cette Histoire reste que Notre...j AIME AIMER, j AIME PARTAGER.......sauf quand "Les oiseaux se cachent pour mourir" comme l hiver dernier qui s'est terminé en Juillet!...mais on ne choisit pas le moment d'un ChaaaaaaaagrinSSSSS si foooort qui refuse de passer.....même si l égo le veut le passer.....le chagrin doit s'apprivoiser...pour ensuite se vider du trauma de trop plein.....çà va! Et si j'écrivais les ressentis sur la dépression sans aucun médicament pour adoucir??? ce qu on ressent dedans, cette peur féroce de perdre à jamais, de se perdre, ce poids de tant, cette non envie d avancer encore, ce VIDE, cet dévalorisation telle de soi, ce goût des autres perdu et qui revient, çà revient..cette non possibilité de parler.. cette non possibilité de placer un mot juste, tout tellement douloureux et exacerbé partout et dans tant de douleurs....ahlala!!! Derrière, c'est derrière! à devant!4/10

AVOIR
Frôlé l Amour en absolu
Donne ce goût d'Eternité
Ce goût de fraise du dernier jour
Aucune peur que de l audace
Je suis prête
Mais please encore deux dizaines d'années
Pour Aimer VIVRE plus encore
Me reposer juste un peu
Avant ce dernier jour
Auquel personne n'échappe!! 4/10

JE ME SUIS REGALEE
en solfège ce soir.....et puis terminer par les chants sur un extrait de la 7ème symphonie de Beethoven c'est quand même quelquechose de si haut, que les ailes ne sont pas assez longues, assez légères, assez solides pour monter si fort de loin vers l Eternel, l Absolu de VIE.........4/10

C EST LA VIE!
Le lapin de jardin est mort hier...et cela a précipité déjà mon coeur..La miss en cage va bien!
Ce matin, on accompagne une dernière fois un voisin dans sa dernière marche.....et puis quand son épouse passe......cette fois..je tente de retenir mes larmes quand sa SouffranceS passe dans cette allée......d une église d un petit coin du Nord de France...on ne les verra plus ensemble..on ne les verra plus marcher ensemble....on ne les verra plus on ne les verra plus marcher ensemble....main dans la main....autour vers des boutiques autour d'ici...on ne les verra plus ensemble ...et cela me glace le sang......la séparation est un tel cruel de VIE....qui m'engage plus et plus encore et toujours à gober la VIE dans la VIEDEVIE.. car jamais sure d'être de l'instant d'Après.....4/10

gaELLE!
rentre du Sénégal, maigrie, maigrie très fort avec ce visage qui me rappelle un triste souvenir de cette terrible maladie.....et puis de lui exprimer chassera peut être cet horrible mal de la conscience, de la liberté du VIVRE......elle exprima en toute liberté..." j aimerais vivre ma vie...et je sais bien qu en intérieur, Jean Sébastien est Là!!".....alors que puis je dire, je les aime tous les deux, je les aime tous les trois........Ecartelée, Aimante, dans plusieurs histoires d Amour si fortes à mener........qu elle Exprime me rassure......même si cela agace Papa qui souhaiterait se sécuriser en sachant Jean Sébastien enveloppé par chacun des siens..et pourtant chaque soeur peut mourir bien avant nous déjà.. alors cela change quoi?? on choisit si peu de construire la VIE.. elle nous amène à la VIVRE TELLE! tant de tant! 4/10

LES SENS DE SOI!
Quand Audrey quelques soirs sur Lille..quand Gaelle revenue du Sénegal déjà repartie sur Lille...quand Jean Sébastien deux soirs absents... quand Papa en Ailleurs en semaine...l'essence d'Ecrire prendra tout son sens!!! la retrouver pour pas se perdre!!!!4/10

LIBRE OU PAS LIBRE!!??
déjà tant dans la tête, dans les mots qui sont revenus, dans mon Amour pour LA VIE ENTIERE HUMAINE même si elle est telle.......et pourtant, je sais bien que Liberté en mère d'autiste n'existe pas........4/10

ET ENCORE
" si je ne prends pas le temps de témoigner pour d'autres, pour oser dire que le vrai en autisme.....qui le fera???......et pourtant!!!!....et pourtant mon souffle de VIE à moi reste si romanesque...si tendre..si zen...si délicat...si charette de foin, si glouglou de la rivière, si pureté de la nature en offrande généreuse, si petits marrons des bords des chemins, si une ballade main dans la main..et némmoins mon souffle de justice, de respect pour l Humain ...pour sa liberté, son égalité, sa fraternité.....je dois tenter encore d'oser Ecrire.....car pourtant une Humaniste Poète ailleailleaille de yailleyaille....mais je suis "justemoi" "comme çà"...en toute liberté de moi!!??4/10

COMME LE PAPA DE LOU
cité en début de parchemin.. je me sens la mission de parler pour la cause du handicap..et j aimerais tant Ecrire et Ecrire sur d'autres choses aussi......un joli roman d Amour absolu....car c'est là que j y suis le plus...que j y suis....mais l'Autisme en vécu, EST UNE HISTOIRE D AMOUR...ohsi de Si tant de tant de bien trop d Amour à donner malgré soi quand on vit que pour Aimer!!!!4/10

Bô
Ô
Et c'est tellement de Bonheur VRAI déjà pour aujourd hui
En UNique Rencontre de VIE qui sauve la VIE!4/10

SEPARé
en ATTACHé
C'est un Etat qui prend du temps
L'Eternité a tout son temps
Temps détaché du tant
D'attentes inutiles
Bien que...!4/10

LE ZEN
de la vie telle qui est en moi....me rassure.....je n'arrive pas à être écrasée sous le poids de TANT....et à côté de moi, ceux qui s'agitent m'agacent, déstabilisent mon zen à pouvoir traverser toujours autant.. malgré moi rien qu en aimant plus et toujours plus.......tout peut être bien plus simple...quand on évite de s'alourdir d'inutiles pensées négatives destructrices pour AVANCER....la vie décide de toutes façons......4/10

SE POSER et se faire du bien....saliver les mains qui potagent sur le clavier....monter quand les cordes craquottent sur la guitare...ne pas râter un pas de danse quand l'air est guilleret.....mmmh....se surprendre encore et encore à pourtant être encore vivante...malgré tout ce fracas de VIE en éclats....mmHhh..

GOUTS D' ENVIE DE.....
Tant qu ils sont Là........çà vahhhhhhhhhh! 3/10

BIZARE
VIE qui sépare
Et répare
Ce week à cinq trop lourd
Après quelques jours en semaine
Rien qu'à Jean Sébastien et moi
Audrey en études sur Lille
Déséquilibre de la solitude chargée
Bien pire encore que la solitude pleine 3/10

VIE
D'Eté est partie
Bien plus de VIE en dedans
Faut s'échapper souvent
Electron libre de tête
Si lourd la terre en terre de pleine terre!3/10

CE MATIN PAPA encore pour une quinzaine in home..et de se régaler de son fils encore et encore..leurs retrouvailles si émouvantes samedi..Jean Sébastien de dire: " alors Ailleurs, c'était bien ou pas bien?" et de serrer fort, pourtant Jean Sé est bien pudique, mais là, c'était si foooort de VIE! PAPA l a dur de nous quitter chaque semaine, mais c est le SEUL moyen pour offrir à Jean Sé, respect de tous ses progrès, liberté au max en Nature..alors, cela mérite le poids des efforts! et puis Papa laissera plus de zen ici en absence, il est tant en souffrance qui pèse sur nous quatre, bien trop!!Travailler en Ailleurs va lui donner une bouffée de VIE, cinq ans malmené en boulot, en santé, en anorexie, en ados de ses filles si chéries pour lui, l avait perdu de lui!! 3/10

JE..ne vous oublie pas..impossible.. 3/10

QUAND CELA COMMENCE MAL " J' ouvre encore et encore un oeil dans le jardin, et le massif est magnifique....mais le coeur est broyé de suite, un lapin hypermal meurt de myxomatose.. et je dois partir bien trop vite avec Audrey..et une voiture écrasée par un camion sur la voie de face sur l autoroute..puis des militaires et mitraillettes sur un trottoir de Lille..puis et encore des policiers là et encore là..l impression d'être en pleine folie, en plein western de vie..l administratif qui se cherche en courant..les sans papiers renvoyés car la porte ferme..l envie de les amener dans la douceur de mon home..ahhhllalala de misère de VIE..puis l administration pour Audrey, cachets, robotisation de la voix..et nous courant pour aller faire des photos..afin de revenir dans les temps..et de retrouver l employée avec ses cachets, ses élastiques, ses trombones..pour repartir de la ville..avec l envie de ne pas y revenir de si vite..faire le tour du jardin, s'apaiser, trouver encore et encore d être hautement privilégiée de voir ce bout d herbe, de paix, de nature soutenante..et ne pas pouvoir se retenir de penser à ceux qui n ont pas cette chance, ce droit de VIVRE..ce respect pour l humain qu il EST aussi..j aurais pu être dans les sans papiers ce matin..ET MON RESSENTI SI FOOOORT de remercier la vie de m avoir épargnée..car elle décide la VIE, elle décide TANT! 3/10

LE COEUR est content d avoir convaincu le papa président de conseil du centre..le coeur est content de rester encore pour voir encore..le coeur est content car il sait tant les trois autres mères en travail mi temps et avec des enfants non parlants et tellement gesticulant.. le coeur sait tant que pour moi, ici, c'est un jeu d enfant, du pipi de chat, du rien de rien à côté d elles...et pourtant..le coeur a mal car il sait..le coeur peut encore faire et faire et faire encore..le coeur ne lâche pas prise..le coeur disait au petit deJ ce maT.. " Jean Sé tu es un Bonheur en Progrès, qu est ce que je suis heureuse..pour toi..pour moi"..le coeur a savouré les tomates qu il a remplies, la tarte dont il a fait la sauce..le coeur est si heureux et pourtant..le coooEur se dit..pourquoi le handicap sur terre..pourquoi cette vie d ici..en Ailleurs, cela doit être plus facile peut être??!!
mais le coeur n'arrive pas à se plaindre car il sait tant que cela pourrait être bien pire, le coeur sait qu il remercie et remercie les efforts de beaucoup..et déjà ceux de nous, ici.. 2/10

LE PETIT VASE a vu se mourir quelques fleurs.. quelques jours..et puis la main a coupé deux marguerites jaunes, trois oeillets d'inde orange..et un amour de petits asters tous bleus tous vifs tous gais dans ce mignon bouquet du coin passé au centre de table qui lui va bien..dans un petit verre tout simple..2/10

LE PIANO m'a fait du bien, même si bien trop court avec la prof..il faut que je m'y mette plus in home..une deuxième vie cela fait du bien et allège et équilibre! et une troisième une autre encore et encore..30/09

CE SOIR! je me dis que mon parcours qu est ce qu il est hard et pourtant, que puis je y faire?! je préfère l'accepter et réagir et équilibrer quand c'est possible et me faire du bien! Rentrée hyper lourde 2005, tant de déséquilibres, mais les solutions, les consignes, le carnet de bord de l Equipage trouvé..chacun a son rôle à jouer, ici, chacun doit respecter chacun..et le bâteau ne coule pas encore..30/09

CE SOIR je suis entre deux eaux..si difficile de préparer le conseil.Je pourrais être en détresse, mais je ne veux pas, la famille a besoin de moi..je me suis permise de m'écrouler cet hiver car Papa était là, plus disponible..j'avais de gros chagrins à dépasser, c'est mieux..et puis un enfant guide ma route et me laisse debout, même si c'est épuisant..je les ai mis au monde..et comme mes parents devenus grand parents mènent leur petite vie en seuls à 2..le rôle de parents est archiplein depuis toujours! GRAND PARENTS, mais que c'est chouette un petit enfant, mais qu un enfant singulier a besoin de vous, vous êtes une mémoire vivante, et si vous n'êtes pas là, comment fait il pour avoir confiance, être rassuré, se sentir en tribu costaude qui protège aime accompagne!? mais c'est la VIE aussi! qu est ce qu on choisit dans la VIE? moi, j ai choisi bien peu! j ai choisi d'être mère de plein..et j'assume! J'irai jusqu'au bout de moi!30/09

PLUS DE VIE semaine prochaine,
premier déséquilibre sera passé STOP
papa quinze jours in home stop
avant de repartir mi oct stop
pour chaque semaine stop
16 mois de chômage stop
de présence quotidienne stop
bien grand déséquilibre stop
ahhh, présence? absence? STOP
présence absente, absence présente STOP
tour à tour tu nous tiens! STOP

LE PIANO de cet apreM me pèse..car après lui, juste après lui tant d NRJ pour cette réunion parents..alors me forcer à me faire du bien pour me battre plus encore et encore pour me relever encore du Ring DE VIE!!COMBATTRE pour la VIE est un joli combat, le seul qui m'intéresse!?! 30/09

DANS PAR-tous les chemins en autisme la famille peut devenir bizaroïde! Hier tel déséquilibre, Gaelle pleine du Sénégal dans un tel vide de France, Papa en première semaine dans le nouveau job en nouvelle région à six heures d'ici, Audrey des heures à tenter de mettre internet en "WI-FI" sur chaque ordi, Jean Sé pas au top, le centre en pieds de poids jeudi 15H30..et moi revenue lourde dans cette maison avec les 3 jeunes adultes en avenir dedans..j'aurais aimé basculer ma vie d un seul à leurs 2, 3 ans..30/09

mmmmmh Cela me fait tout chaud quand je vois deux bambinos, tenant bien chaudement la main de leur maman..la mère et ses enfants...cela est si foooooooort!! un si joli portrait de VIE!!!29/09

POUR VOUS ce livre à coeur ouvert..en jets directs sans anesthésie..si peu de retouches..c'est comme cela que j aime ÊTRE en écrire..j aime votre tête appuyée sur mon épaule qui sent les battements de mon coeur, bien plus qu'elle Ecoute mes mots..et quand votre main me prend la plume pour me tenir la main délicatement, et si fort..cela est loin d'être inutile! Dans l Ecriture à venir cet hiver, ce sera bien plus des écrits qui palpitent, que des mots alignés car je ne pourrais jamais, jamais faire de la littérature, je ne suis qu une femme VIVANTE et la VIE ne m'a pas pas épargnée..alors témoigner est joli! C'est une mission élégante, et une Unique rando de VIE encore une fois! 29/09

C'EST QUOI LA VIE? pour moi, c'est çà..et puis la famille..et puis les enfants dedans..qui font de cette VIE un lieu UNIQUE!

CE SOIR tout m'apparaissait bien lourd et c'est rare..mais comment j ai pu faire en passé?! abnégation totale de moi, car j aime aimer à l'extrémité de moi, et surtout pas d'autres choix qu Accompagner..m'est impossible de ne plus aimer..juste Aîmer plus bÔ..J AIME POUR LA VIE.. car AIMER c est LA VIE!j ai atteint juste l Amour qui laisse LIBRE et plus serein! quoique?!29/09

C'EST SI DIFFICILE pour moi d'EXPRIMER LA VIE dans sa douleur. Je peux Ecouter l'autre, mais sans parler de moi. Mon passé, fut, je crois en souffrance digne et silencieuse..c'est pour cela que j ai envie de parler pour d'autres! Et le handicap n'est qu'une part de la Souffrance! 29/09

ÊTRE FEMME est un état d'ÊTRE qui me tient en équilibre de VIE..la femme demande à la femme pour devenir mère..la femme acquiesse..la vie demande à la mère de quitter plus et plus encore son état de mère au fil des ans..et la femme acquiesse et apprécie de se retrouver plus femme encore..le ventre de la femme plie comme un roseau devant le souffle de la VIE!car une femme, c'est LA VIE! car une mère c'est la VIE! et cet état d'ÊTRE me plait!!et puis mère d'autiste c'est TANT LA VIE aussi!29/09

FUNAMBULE sur un fil invisible..deux boulets dans chaque main..un rocher sur la tête..et deux poids accrochés aux pieds..et sur la pointe des pieds..avancer..aimer..avancer..aimer..sans rompre le fil de soi..pour éviter la chûte! 29/09

BLOG
Chacun mérite d'être écouté, non jugé jamais
Chaque souffrance mérite Ecoute
Chaque bonheur est Merveille
Chaque blog est Don Humain d'une partie de soi
Chaque blog est si peu virtuel car VIVANT
Chaque Partage me rend humble devant l Humain qui peut Exprimer avec un tel courage! 29/09

GAELLE rentre demain matin..9H m'a t elle précisé sur Lille..des sensations étranges..presque l envie de prolonger l absence..pour ne plus avoir à m'armer pour une séparation..ou je suis bien armée définitivement..je pense..un tel boulot en moi pour les séparations qui m a pris des ans..ahlala cet hiver!!et m'apaise au final..bien que..je ne sais pas comment sera Annick demain?? grave et légère..sur pointes en chaussons roses sur le sillon de vie telle..bon je sais qu'elle aura des tresses africaines, çà je sais! mais qui vais je revoir??son timbre de voix, ses mots, ses rires, sa présence vers nous, ses appels fréquents sont tellement ceux d'une autre Gaelle..Gaelle renait demain plus encorps le 29/09/2005, elle a trouvé le moment de sa renaissance, moi petite mère qui l'ai fait naitre un 3/01/84! Place à devant! Je l'aime d un "Amour Autre" tellement libéré, moins passionné, détaché beau car libérateur!c'est Grand de VIE! leçon permanente, dynamique constante des pas en avant..ET ce goût de LIBERTE je le souhaite pour chaque Humain électron libre fait pour le bonheur qu'il faut capter au plus pour se garder en VIE..à chacun de trouver SA clé de Liberté pour VIVRE!car en étant vivant, les ondes sont positives pour d'autres..tellement!!28/09

FRUSTRATION et pourtant, je m'étais bien dit en randos, de ne plus jamais ressentir ce tel manque..ce sentiment qui rend si chagrin..et puis nier le manque c'est se nier vivant..et je suis vivante..et j ai des manques et c'est bien car je suis vivante..et depuis Septembre, m'énervent ces photos 2005 qui ne veulent pas passer sur le blog!! je m'avoue bien tarte devant cet engin extraterrestre encore une fois, sur lequel les doigs qui courent en jets directs se suffisent à eux mêmes..mais moi, je souhaite faire passer de jolies photos, je souhaite partager des coins de réalité grave..des coins de paix..des coins où le manque peut être mieux assimilé et se contenter de Rien! 28/09

ET POURTANT
je ne sais pas bien si avancer me.... plé!
qu est ce qui me..................... plé?
JUSTE ...............................Aimé!
Alors c'est..........................légé!!??
Le monde perd tant ce goût d'........aimé!
Et je le trouve balourd ce monde!....tarré! 28/09

HARICOT SEC " j ai aimé et aimé aimer planter des graines d'haricots secs..dans des pots de yaourts..il y a quarante temps..qui me semble si près..et finalement rien n'a changé..j'adore toujours autant planter une petite graine..m'allonger devant..et regarder la tige..la feuille..la fleur..qui s'offrent à la VIE! Mon souhait EST que l HUMAIN fasse de cette jolie planète un pot de terre bien noire pour y planter de jolies fleurs, les laisser valser en douceurs et faire rire tous les enfants du globe!C'est çà la VIE: AIMER, S AIMER, APPRENDRE A AIMER, PAS REFUSER D'AIMER, et SE LAISSER AIMER EN VIE! Le matériel peut se brûler et disparaitre, qu importe! L'Amour qui brûle et reste, c'est beau! 28/09

C'EST QUOI LA VIE?
ce goût d'Eternel du haut des cimes!
ce goût d'Nature en bottes de paille!
ce goût d'Mer au visage offert aux embruns!
ce goût d'Main serrée en chaleur Humaine!*
ce goût d'VIE!!!!28/09

PASSE PRESENT FUTUR
Trois fils imposés pour S'tricoter la VIE!
Et avec cette boule gigantesque de soie, d' acier, d'invisible
Tenter D'créer un "truc" qui S'Aime l Humain!27/09

C'EST HYPER DUR! Pour ne pas envahir le blog de Lou cité en fin de blog, je m'exprime ici. Des commentaires récents m'amènent à réagir.J'exprime que le combat en Handicap est un combat hyperlourd, et je reste convaincue que tant de personnes n'y voient rien! Alors je reformule: " On peut crever en Handicap, si on n'y prend pas garde. Car à déjà cette première souffrance, se cumulent bien d'autres aussi douloureuses! Et malgré ce TOUT, FAUT TENIR BON..car chaque jour soulage le futur..si on peut le connaitre un jour, évidemment! 28/09

L'ISOLEMENT en soi était visé au départ de ce blog..j'ai souhaité envoyer de la chaleur humaine, du soutien, du réconfort, des papouilles, de la VIE..de la nature par brouettes de fleurs..pour ceux qui souffrent bien trop fort en eux en silence..et la souffrance en handicap n'est qu'une souffrance..il y en a tellement d autres autour aussi violentes à tenter de dépasser!je reste convaincue que le cumul de plusieurs souffrances, c'est bien trop pour un humain!28/09

VIE
Un si petit mot
Pour une histoire de jours et de jours
De gravités et de bonheurs
Dans le "si peu choisi" souvent, bien souvent
Alors Dame Nature m'allège
La musique me décape
Et UN book à lire m'ennivre
Car malgré tout costaud mon book de VIE
Même si j'aime le Rire pour le rendre léger! 28/09

EN HAUT OU EN BAS!!? ce que j aime trouver au bout d'une rando élevée..c'est le point d'arrivée bien haut..étrange sensation du grandiose en petit de soi..fabuleux appel vers l'au delà.. gigantesque faille de SOI entre le si profond et le si haut de haut, sensation d Eternité, d Infini..un sacré appel de VIE! 28/09

SECRET
Le goût du beau
La saveur du pour soi
Le toucher élégant
La prise de note unique
La vue du dedans

DESTIN
Tu as aussi ce goût jolie surprise
Et c'est bon!
"Maman's première leçon de piano le 23/09/2005
"Filles' première leçon de piano le 23/09/1996

SOLITUDE! La musique en un temps m'a sauvée, je l avoue..un tel besoin d'exprimer en gosier en notes délicates..ce que la pudeur renferme..et puis me revient ce doux temps d'Ecriture..que je ne pensais plus revoir..jamais..alors je ne dirai jamais plus: "jamais!"..car de me surprendre toujours et toujours d'Être tellement fidèle à moi "telle"..la solitude battra son plein mi octobre et..l'Ecriture qui exige ce temps seule de seule..permettra de sortir, peut être?! ce dont je Rêve depuis longtime..douxtemps de solitude pleine depuis lundi..est temps en plusieurs temps car la mémoire est Là, tellement pleine!!et si chargée d'Amour en moi, qui est tellement mon ÊTRE! 28/09

LA VIE
Bien trop cruelle souvent
S'enrobe de fantasmes bien jolis
En attendant
La douce Réalité de l'instant qui passe
Mmmmhhh miracle de la VIE! 28/09

PARADIS ROSE! "je presse l allée du grand parc..juste dans l'espace temps..je suis happée pour accueillir un livre de rythmes..et nous grimpons jusqu'au deuxième étage..j ouvre le store, balaie le voile du rideau en bout de barre..et je hume la vue sur le grand parc..les feuilles frissonnent en cet Automne..la prof arrive, et nos notes s'émerveillent, se réveillent..joli présage..le cahier de notes m'attire, je grimpe sur lui, ses douces ailes passent par la fenêtre fermée..et..Ô miracle des yeux..le ciel en déshabillé tout rose suspendu à ses ablutions..un paradis tout haut..un bien beau joli ciel d'Amour encoeur ouvert encore et encore.28/09

JEAN SEBASTIEN! mon Ecole de VIE REELLE à VIVRE, et patience, ouverture d'esprit, tolérance et écoute sorties de moi, pour LUI, m'étonnent encore..m'ont aidé à trouver d'autres cieux..MERCI le Grand Jean Sé, MERCI LE granD!! signé maman 27/09

L'ENVIE d'être juste une savonette..qui sent bien bon..qui est toute douce..qui est lisse..qui est pure de VIE VIVANTE..qui se laisse envelopper par une gaze invisible..qui n'a nul besoin de se protéger..qui est dure en apparence..qui est bien tendre au coeur si tendre d'une bulle savon..qui ne pèse pas bien lourd..mais qui peut trouver Force quand il le faut dans les milliers de bulles de savon.. 27/09

IL PLEUT mais ce n'est pas important..c'est même délicieux..je flotte avec les nuages et me régale dans cette douce sérénité..et en sortant de voiture, je cueille une goutte de pluie dans le creux de ma main et savoure...mmmh.. 27/09

LA METHODE DE PIANO enveloppée dans un film transparent se dévoile juste un peu..23/09/1996..écrit au crayon de bois car la mémoire n'efface pas..était ce Audrey? était ce Gaelle pour qui le prof a griffonné?je me souviens de mon plaisir à les déposer chaque mercredi pour la leçon de piano..et plaisir renouvelé de lire ces petits gribouillis qui les suivirent au fil du temps..qui m'ont émerveillée en découverte de ce 27/09/2005..9 ans entre la douceur de la mère qui accompagne et la joie immense de la femme qui se met à jouer pour elle..et qui fait de ce rêve inachevé un vécu intense et sublime! Moments de VIE inoubliables pour l'enfant que je suis à l'école de la VIE! 27/09

11H18! le ciel n'est plus joli, embrouillé nuageux, gris..mais qu'importe,j ai, au fond de moi, cet instant du lever de soleil..quel joli tableau en plein coeur que mon cerveau photographe a imprimé..ahhh!connaitre cette douce mémoire qui fixe les si jolis moments de vie, sans jamais oublier..l oubli sert à gommer que mon moche.. 27/09

ET ( bis )Jean Sébastien, délice ce matin.. autonome..mon café seule en bas...il descend prêt pour brasser dans ma bonne compote..rapports de mère à fils..aucun enfantillage..des paroles construites..respect de part et d'autre..Jean Sé grave comme il sait l ÊTRE souvent..admiration pour mon fils au parcours si difficile.. admiration pour Audrey qui se prépare pour la fac..puis elle me cherche, m attire pour parler de ses études et j'écoute, soutiens, la trouve tellement belle..pas en copines, en mère et fille qui se respectent, en adultes de plein..en bonheur!..Gaëlle, je la sais dans la ville..elle a quitté la brousse où la mort saisit l enfant de 3 ans, où celui de quatre a déjà tant à faire, où la seule préoccupation pour demain est de penser pouvoir MANGER! Une lettre de sept pages reçue ici Merveilleuse en philosophie existentielle!..alors, OUIOUI, Ma VIE je l aime malgré tout, malgré tant, je ne devais pas être née pour du platréchauffé..j aime ces formes et ces envies, et ces désirs de VIVRE aussi, en VIVANTE DE PLEIN!..même si plénitude et douleur coexistent dans la VIE!! 27/09

"L ETERNITE N EST PAS DE TROP" lu voilà presque 4 ans, repris hier soir..27/09

ET.." ahhhhh, la joie d'ouvrir l oeil devant la machine à café ce matin..et..me laisser saisir par trois boutons de roses..les 3 derniers de cet Automne si le gel ne les saisit pas dans cet élan d'Amour à me donner encorps!!mmmhhh...de beaux moments à VIVRE, ces 3 boutons qui vont s'ouvrir, se donner, donner le meilleur d'Eux mêmes sur le rosier grimpant, sur la gouttière, sur ce rosier qui monte, monte..pour atteindre la Lumière..27/09

RECEVOIR ET DONNER
PIANO et GUITARE seront " Mon Recevoir!"
ECRITURE sera "Mon Donner!"
MARCHES seront "Mon Sortir!"
LECTURE sera "Mon Ile"
ENFANTS, FAMILLE seront " Mon Cap pour EUX!"
AMOUR sera "Ma Pudeur" 27/09

LE CIEL tellement splendide à 7H57..dans un bleu pâle, des icebergs en suspension vaporeuse..illuminés par le soleil qui se lève, encore une fois, ce matin, fidèle à lui même..bien joli spectacle par la porte du bureau..devant lequel je vais sans doute passer un gros moment cet hiver..dimanche me revenait une Envie Forte de commencer un nouvel Ecrit.. et je sais tant qu'en seule cet hiver, le moment est Là, le moment pour moi à laisser venir à moi le goût du partage ininterrompu! 27/09

SE SORTIR..Se laisser aller à travers les champs de maïs bien hauts, regarder loin cette jolie campagne, puis..mmmmmH..ressortir du rayon radieuse une plaque de chocolat noisettes..et revenir..se prendre une part de noisette et croquer la VIE à pleines dents..la VIE dans son instant qui passe! 26/09

C EST QUOI LA VIE?..les moments qui passent et ne repassent pas forcément..et j"aime Aimer" Entier le Pur de VIE avant de me mourir un jour, en ayant vu aussi "mon VIVRE"!26/09

GAELLE choisit de plein de ne jamais vivre à l'année en Afrique..elle revient Grandie tant de temps! Ses appels "sur fil de SOI" entre Sénégal et France..mmmh des échanges grandioses, pleins de sagesse..pleins de guérison, pleins de coups de pieds donnés à son ancienne maladie féroce et horrible..l anorexie si loin..ses excès en tous sens ont disparu..et Gaelle revient..ahh les amis..Gaelle re-vient à ELLE déjà, bien avant de revenir vers nous secondaires..LIBRE en elle dans aucune prison d'ELLE ou du MONDE..ahhh j aime ce coin de paradis à connaitre en tous sens..MERCI LA VIE! souhaits pour d'autres familles qui crèvent dans ce MAL INCOMMENSURABLE! Gaelle voulait se sortir de sa prison à elle! Elle est allée de France au Sénégal en passant par le Canada pour "S"'atteindre..atteindre SA DELIVRANCE, que je vous offre..ET SOUHAITE aux victimes de ce mal terrifiant! 26/09

VOIR en toute innocence, naiveté si sage, pureté en nectar, sans aucune attente, aucun contrôle de jolis ressentis..me semble..d'un sublime incommensurable! 26/09

LE MONDE souvent me semble bien traumatisé MALADE
bien avant d'être CON! me semble que la connerie..impossible! ou alors bien plus de la méchanceté quand "faire mal" est voulu! et tant de Bien pourrait "se voir" sur cette terre bien bizare! mais qu attend l Etat pour FAIRE que BEAU en handicap?! 26/09

COMME C'EST JOLI..3 coups de pinceaux orange en oeillets d inde..4 touches blanches..dans un trognon petit vase..sur un bord de table..qui nous bouscule en passages ravis et gais..silencieux de pétillant, cette toile posée..M'engage vers une belle journée.26/09

MA VIE
Est un combat
A VIVRE
Mais est ce encore la VIVRE
Alors
Je VIS
Plus et plus encorps
Ailleurs!
Partout!
Et nullepart! 26/09

7H10 Un nuage passe..des frères de ciel..le ciel déjà dégagé promet un ciel tout bleu..air frais..le jardin en rosée..la quinte tousse encore un peu et se protège..joli spectacle de VIE en airs libres vaporeux! Douce journée à chacun! Papa vers son 1er jouR en Ailleurs, pour construire le NID que nous verrons dès PAQUES en stages avec Jean Sébastien! Et ainsi va notre destin de VIE!! 26/09

DEJà "mes doigts s'amusent sur le clavier, le petit doigt tout doigt, les autres croqués, la main déterminée forte dans le corps velours..dansent en petits pas sur pointes d'accords..ma première leçon de piano si attendue a vraiment eu ce goût d'Ailleurs..délicieuse bouffée de larmes arrêtées quand ma prof s'est mise au clavier pour me montrer la main qui danse, fine, légère, rapide..sa mélodie inventée serre mon oreille et fait danser mon coeur..si jolie prise de temps en prof-élève à VIE...un des plus hauts moments de ma VIE!sublime ce premier cours délicieux..et les doigts gymnastiquent ici, in home, les notes s'élèvent par la cheminée et la guitare posée à côté attend patiemment son doux temps..comblée par tant de beaux partages de VIE! 26/09

HEINDEHEIN!Une copine me propose de l'accompagner à la piscine..cela me tente..d'autres vers la rando de 3 heures le mercredi matin..cela me tente ohsi..en attendant de régaler certains en emballant de chauds petits poêmes au chocolat ou des succulentes fleurs?!et puis!? commencer un début d'écritures..mmhmmhh..me tente..ohsi..alors me laisser séduire par les tendres tentations..M'oser..et me laisser emmener dans ces doux mondes!25/09

HIER SOIR "Là" soirée 50 ans du cousin proche, sensible, attentif à Jean Sébastien..et l'entendre me dire en fin de soirée: "comme je suis heureux de voir Jean Sébastien si Grandi, si Paisible, si Social, comme je suis heureux de vous voir Profiter d une telle Paix"...ahhhh, délicieux Partage Humain!Regard-tendresse infini en cette soirée divine, magique, Jean Sébastien Régal, Bonheur, de tels progrès, Audrey souvent assise à côté de moi, paisible, heureuse, à côté de sa cousine..Gaelle rentre jeudi...ahhh, mère comblée qui n'a ressenti aucun manque ces 3 mois, elle peut revenir dans des mois, si Bien en moi...sereine car elle EST épanouie, heureuse, Grandie..la distance possible libère tant..yaouhhh, Chance d avoir réussi à frôler l'Amour en Essence pure, en joli détachement Aimant de Plein le LIBRE DE CHACUN!! Sérénité que je souhaite à chacun!Panorama grandiose joli musicalement tendr'doux! 25/09

LA VIE " nous est donnée comme une toile, à la naissance. Du blanc au noir..par le hasard de vie..et puis chaque SOI, en Sieur Peintre, pour lequel, chaque moment du quotidien donne telle ou telle couleur au TABLEAU de SA VIE SINGULIERE..parfois au coûteau avec des gouaches rudes que le peintre fixe en dépots difficiles.. parfois de gouache tendre, jolie, voluptueuse, Aimante, et le tableau danse devant de telles offrandes.. se faire du bien est essentiel, mettre en Musiques SA VIE avec de jolies couleurs qui dansent, se baladent dans le cerveau paisiblement..mmmHHHmh, tendre, apaisant, serein, tellement magique, amoureux..mmmhhhMmm de VIE à s'offrir sur un mignon chevalet de bois tendre, usé par les tant, délicat et sentant bon le bois d'une forêt en champignons d'Automne!" 25/09

LA VIE C EST AUSSI, LE COMBAT pas choisi!
" j ai envie d acheter une fusée et d emmener Jean Sébastien sur la lune!" dixit Papa...
Alors inciter les parents qui me lisent,à ouvrir les bons yeux, à EXIGER un bon diagnostic,EXIGER la mise en place du meilleur suivi éducatif possible en AUTISME! ..ce soir une brêve envie de pleurer, vite remplacée par l ENVIE de faire mon MAX possible pour Accompagner Jean Sé! Papa se donne à fond depuis ces 16 mois sans boulot, pour les apprentissages! ON fera max encore! 22/09

ET Goutte de rosée se gorge
Dès le lever du matin de Septembre
La main s'ouvre et capture ce minuscule
Bien avant que le gel durcisse
Cette tendre goutte de VIE! 22/09

22/09 " mmmmmmmmh..IL m'appelle..je sors et me laisse sortir de moi..une coccinelle sur la feuille..le papillon sur l'oeillet d'inde..je donne la patte à miss, califourchonne les deux ailes et m'envole!

ET LE RESSENTI " qui passe dans la maison de vacances après le passage d'ados me régale..des coulées de bougies sur table du jardin et meuble de mamy, un bâton d'encens resté dans l emballage après avoir vu fleurir ses amis de sachet, une photo d un coucher de soleil vu de la dune..mmmh mmh..ce goût d'Audrey en farniente avant la fac me plait..sillage doux et vivant et sentant bon la VIE qui me fait bien de bien!" 21/09

AUJOURD HUI " le massif me fait un clin d'oeil, je ne résiste pas..quelques pas, des entrechats..une douce musique dans la tête..le nez au bout des doigts, je frole les fleurs d'Automne! Sa capeline est jaune, ses gants rouge foncés, sa chemise bleue mauve, son pantalon tout orange.. ce Sieur en Concerto si joli à regarder..ahhhhh j aime, comme j aime , ce bout de terre , cet haricot de terre qui au fil des saisons s'habille des jolis habits que j'ai semés, que j'ai plantés..et déjà je pense à ce bel habit de Printemps tout jaune qu'IL se tricotera cet hiver sous terre..car l'habit d'Hiver, tout de terre, tout de raz, tout de vide, me plait moins..Renaissance en Printemps, effleure bien plus le bout de mes papilles qui aiment en silence le jardin seule avec Sieur le Massif! 21/09

CONSTRUIRE SA VIE FAMILIALE "donner du sens à sa famille, par Ecoute, Partage, Echange..ailleailledeaille, que c'est Aimant, Fort, Pur, Porteur, Heureux, Archidouloureux!" et j avais ressenti ces effets bien avant de fonder la famille un jouR..une famille, c'est pas un jeu, c'est vraiment du sérieux, même quand on rit dedans, même si faut pleurer dedans.." 21/09

LONGTIME " de Janvier à Juillet 2005, j ai erré et cherché en me demandant où? et comment? j avais trouvé force pendant des années bien difficiles? pour connaitre la sérénité présente!

Je pense avoir trouvé: Celui qui m'a donné Force EST Jean Sébastien, pour LUI, PAR RESPECT DE SA VIE à lui, SA LIBERTE à lui, impossible de baisser les bras..pour LUI, pour ses SOEURS..car en retour de gros efforts, de manque de libertés, il a offert le meilleur de lui même, et il déporté mon Regard vers d'autres horizons. Le constat, à ses 18 ans, surprenant, la vie terrestre bien plus bizare encore..et je ne peux m'empêcher de l'Aimer, cette vie en Ailleurs, avec une Force, un Goût démesuré en ciel de vie tout bleu, en nature généreuse, en authenticité pure dans son essence, en pure chaleur humaine spontanée, en Humain "trop Humain qu'en Âme Entière"?"et je ne peux m empêcher de me dire: Jean Sé est Bonheur, débrousailleur d'un chemin d'inutiles! La vie m'arrive "comme çà!" et C EST BON! MERCI LES ENFANTS! quelle jolie fin de carrière Humaine, je fais avec VOUS!"19/09

CONSEIL Je recommande le site de Shan cité en fin de blog! ON peut AGIR en handicap, et il le FAUT! Son blog me redonne FORCE pour notre combat d'ici! 15/09

LA RENTREE! et ainsi va la VIE!!et j ai envie de vendre des petits pains chocolat ou des fleurs en extérieur, pour parfois oublier en Ailleurs! Marches, livres, musique m'Aident énormément pour sortir de moi! 15/09

JE SUIS, Présente de plein, en parcours de Jean Sé, déterminée, force retrouvée, attentive, oeil ouvert. Soutenir Gaelle et Audrey essentiel aussi!14/09

QUAND.." une jolie étoffe en nuances bleues, chaude, si tendre par sa finesse me carresse la gorge en angine, un bien joli moment de vie..bien plus encore quand ces fils tissés ramenés dans le sac à dos de mon amie de toujours, qui a parcouru Le Laos en bottines et sac à dos, revenues elle et lui, pleins de bien beaux émouvants spectacles de VIE de TOUT LA BAS..dans ce pays où la montre n'existe presque pas, où on se couche avec le soleil, où le Mékong porteur de VIE sillonne le pays..bien jolie escapade en perspective chaque fois que cette écharpe en Âme serrera mon cou bien fort..comme j aime être serrée par l' amie de CP!" 14/09

JUSTE TWO..4 mots me viennent pour ce dimanche..patience, ouverture d'esprit, Ecoute, tolérance..ces 4 mots guident vers la sérénité..c est GRANDIR, VIEILLIR en quelquesorte!11/09

JUSTE ONE " dans 2 ans, connaitre la joie d être peut être arrivés à bon port! mais vivre le présent, en vie, n'est pas mal non plus dans sa seconde de VIE précieuse! pourtant le combat en autisme de plein! ON CONTINUE LE CHEMIN AVEC VIGUEUR!...!" 11/09

citations du site OADES
" Ne te lasse pas de crier ta joie d'être en vie, et tu n'entendras plus d'autres cris!"
...Youpsssss d'ét'en'VIE'd'Annick

" Lorsqu'un homme décide de partir après avoir longuement réfléchi, il se lève doucement, si il agit sous l'emprise de la passion, il laisse de profondes empreintes dans le sol"
...on a longuement réfléchi, on en parle depuis déjà lontemps, alors j'espère que notre trace ne laissera aucun manque dans le Nord, mais bien plus la trace d'un joli passage!..Qu'est ce que j ai eu mal de "me séparer de" cet hiver..J ai moins souffert de vivre l autisme que de cheminer dans le choix de "me trouver séparée de". Le "manque à VIVRE" plus terrible que le "trop à VIVRE"..10/09

FOI " elle s'appelle Humanité en Simple Naturel Pur, elle me propulse, me donne Force, Courage, Envie de tenter..Confiance en demain, je ne suis pas dans un chouya Rêve, les pieds sur terre pour les belles choses, et aussi pour les sujets graves inévitables." 9/09

PARENTS d'enfants singuliers, ACCROCHEZ VOUS, TENEZ BON, car au bout se trouve tellement la PAIX ENTIERE qui se contente de RIEN quand on est en paix avec soi même! En vacances, l'envie de rester dans le Sud, de ne plus remonter au Nord, de ne même plus revoir les effets personnels, les biens matériels, l'ENVIE SIMPLE d'ÊTRE en VIE et de me régaler jour après jour! Douce sérénité! juste en short, tea shirt, bottines à marches, et vélos par-tout, sieste au milieu d'un champ devant un panorama grandiose!9/09

BON!reste ce fameux photoblog promis, et je n ai qu une parole. Hugh d'Annick! Fidèle dans différents sens de vie, mais fidèle à vie.. alors, quand plus de temps me reviendra, il NAITRA!et merveille de mettre en panier le linge séché au grand air, de le porter sous le bras, de me sentir lavandière, de secouer ce matin le pommier pour encore une compote, de me gorger de prunes noires si lumineuses, de m'émerveiller devant chaque fleur si belle, d'arroser, d'enlever une fleur fânée, de pouvoir AVANCER, de pouvoir m'émerveiller encore et toujours d'ÊTRE en VIE! de..hein!hein!commencer le piano jeudi prochain..heinhein!les doigts vont se régaler sur le clavier et m'emmener dans ces cieux que j'adoooore!Douceurs de VIE! 9/09

MERVEILLE bis,Comme il m'est serein et agréable de pouvoir reprendre le chemin aussi paisible. Il y a des moments de tension encore avec Jean Sébastien, évidemment, tout n'est pas gagné.. mais on gagne en progrès jour après jour. Je suis sciée par son comportement hier en sortie de centre, en voiture, en maison, comme ses conversations sont pertinentes. Génial, Papa, dès le mois prochain, met la 1ère brique pour L' AVENIR Où SERA LA VIE LA MIEUX POSSIBLE, pour Jean Sé qui ne peut choisir seul!! Je = mère, femme paisibles par le tunnel qui se précise, la première marche est franchie.. et le ciel bleu au bout me plait! même si il fallait encore rencontrer des embûches inévitables en cours de route! 9/09

MERVEILLE " mmmh, comme il m'est bon de visualiser, ressentir que mon moteur serein et content de son sort a réenvahi ma petite personne! De gros sujets de méditations, en haut de montagnes, en hamac, en doux moments de solitude pleine! Alors c'est bon, tout va! ahhhh, mmh, tout va, tellement en équilibre retrouvé, même dans un certain déséquilibre car en handicap rien n est jamais bien sur! 9/09

RETOUR EN NORD! Il fait beau et chaud. J'apprécie max le jardin, les retrouvailles avec les amis autour d'un verre de vin en repas, même si le vin est déconseillé. Et pourtant, le retour avec des pieds de plomb le 19/08. Un super bon signe engageant, je n'ai jamais ressenti l envie si forte de ne plus jamais remonter dans le Nord.. l'envie de rester au soleil, à la montagne..Alors les 2 ans seront courtes dans la tête, en préparant doucement le voyage! avant le dernier voyage!8/09

CENTRE DE Jean Sébastien! Sortie d'un Rv avec la psy, pour avancer sur le même chemin. Les attentes de JSé sont celles d un ado, jeune adulte dans un centre de 3 à 20 ans. ET, comme il y a toujours un coin de ciel bleu..ce matin la gym reprise a détendu le corps en chouchoutages des épaules...j ai secoué les branches du pommier pour cuire une 2ème compote..et sous ce ciel, tout est beau! 8/09

HUMAIN
Déshabille toi de ton scaphandre
Qui te fait prendre l'eau
Remonte à la surface
Retrouve tes sens, l'essence de VIE
Vois comme le ciel est beau
Ecoute l'âme du voisin
Sens cette VIE qui roucoule en petits riens puissants
Touche au plus près de la VIE
Mange et mange abondamment
Afin que ton scaphandre devenu trop petit
Reste sur le bord du ruisseau
Un scaphandre ne permet pas de voler
Ne permet pas d'AIMER ENTIER bô
Jette toi à l'eau, léger
Et retrouve toi en toi!
Il est bien souvent encore temps! 7/09

INDIFFERENCE " ce mot fait le plus de mal à l'Être, quand il se fixe sur lui, le kidnappe, le mutile de ses sens, le fait devenir poupée de chiffon, robot, INHUMAIN! "7/09

DETACHEMENT "L'Amour étonne encore et encore... Ne ressentir que joie, apaisement quand Gaelle et Audrey sont éloignées de nous, me rend sereine. Que ce soit à des mille km ou à quelques km. L'Amour qui souhaite rendre qu'Heureux, c'est bô! Voir l Autre épanoui, libre et paisible, amène que des retours positifs! 7/09

A L EXTERIEUR
-samedi, des amis nous convient à une moule-frites improvisée que Jean Sébastien apprécie max, mais avant, faut transpirer en l'empêchant de visiter la maison, chercher vidéos, magazines..
-hier soir, j'accepte une invitation sans Jean Sébastien, décompression max, et humée en totality car si rare pour "nous deux" vraiment LIBRES..
-aujourd hui, à 14H, il m'émerveille chez la dentiste, je passe avant lui en toute quiétude, il reste assis, sage..pour lui, no carie, no problème!.. la sortie stressante, les départs sont pour lui source d'angoisses, alors il gagne du temps, parle, et faut attendre, user du bon mot, du bon geste en douceur de fermeté qui épuise..puis je tente un arrêt chez une amie... on passe devant.. faudra que je m'use à dire NON, pour ne pas le voir envahir les lieux pour chercher les trésors en vidéos, magazines..alors, me faut encore aller chercher cette Force qui vient de je ne sais où!!???
Sisi, elle vient des randos de vacances, de la cervelle plus sereine qui évacua beaucoup de chagrins! je laisse la VIE me surprendre et m'étonner encore!!CONFIANTE! Une nouvelle VIE plus paisible, c'est bon!7/09

ME SENTIR
Un volcan au cratère
Nommé
Sérénité
m'ahhhhhhhhhhhhhpaise plus encore!
Douce rentrée septembre 2005!
Comme si la vie m'a appris à la VIVRE
"La peur??!!? connais plus!"
Une vie d'Equilibre à organiser! 6/09

S'ACCEPTER faillible
Délivre l'ÊTRE
Dans cette société
En Quête du Parfait Absolu
Qui n'existe que dans des livres à lire!
La VIE à VIVRE
Est telle, c'est ce qui fait sa richesse
Sa faiblesse!
Et accepter et comprendre que le parfait
N'est pas pour cette terre
Guide vers la sérénité!
On fait'c'con'peut'en'tit'humain'en'pêt'à'gaZ!
hihi d'Annick!6/09

RENTREE! "la rentrée pour beaucoup..la rentrée pour Jean Sébastien aussi..et la rentrée bloque à la porte à refranchir dans le centre de jour..et il faut reprendre cette routine de semaine différente des vacances libres de libres..et hier soir, terrible blocage en béton armé au moment du coucher, plus de 15 mn pour faire un mètre vers sa chambre..arrêt sur image, sur sa non envie d'aller dormir..résistance max...pouf de ouf quand de telles situations se font ressentir..6/09

PARTAGE! " j'aime ce joli mot! j'aime ce sens de VIE de partager des biens beaux moments, offrir son expérience qui amène à tant de paix et sérénité! j'aime la vie bien fort! j'aime me surprendre à avoir grandi encore "because" l'hiver lourd, comme si, bien plus encore, la vie comme elle EST, comme elle VA, sans exigeances, sans attentes, dans le simple du plus simple plaisir d'être encore en VIE..après toutes ces traversées, ascensions, chûtes libres, méditations, acceptations, lâcher prises, lumières! pour moi, changer de région, c est quitter une moitié de vie! bizare ressenti!" 6/09

"Vis la vie sans peur, affronte tous les obstacles et démontre que tu peux les surmonter"
....ce message du Sénégal me parvient aujourd hui, à la fin d'une bien belle histoire d'un homme et d'un papillon. L'homme tente d aider le papillon en ouvrant la crysalide, fragilise le papillon qui restera maigre et ne pourra jamais voler. Le papillon qui s'use en ouvrant seul sa crysalide, trouvera Force. Dans le "faire confiance" se niche un bien joli cadeau Humain! Même si Aid(m)er m'est délicieux, et me retenir d'Aid(m)er bien plus douloureux! Ahhhhhhh, Accepter et comprendre que le parfait n'est pas dans ce monde, met tant de temps (TANT!)....6/09

AUJOURD HUI...les papillons se gorgent du sucre qui fait tomber les prunes lourdes
Parfois une pomme trouble cette douce sérénité en tombant sur le sol
Les deux libellules improvisent un pas de danse à deux
Les oiseaux font silence, se recueillent
Les abeilles butinent le massif aux couleurs d'Automne
L'herbe caresse le pied, verte, tendre et humide
La lapine profite aussi de cet havre de paix

HIER SOIR... le repas dans le noir si magique
La digestion calme et tranquille
La douceur de cette fin d'été qui permet d'apprécier
L'envie de dormir à la belle étoile
Le regard capté par le ciel, la beauté du moment

DEMAIN..contente de notre émerveillement encore et encore.Dame Nature fait douce promesse de revenir.Nous froler de ses bras généreux et si doux.Pleins d'un tendre présent serein comblant.Les sens sont tant gâtés dans le joli jardin 5/09

ETE indien "Il fait très chaud dans le Nord, et cette fin d'Eté fait du bien. Elle prolonge la chaleur des vacances, le soleil quotidien, la main se croque encore un grain de lavande, le corps se prélasse en hamac, la lapine bronze dans le clapier extérieur en sol d'herbe si verte d'un Eté pourri et si mouillé dans le Nord, les fleurs sont abondantes et donnent le meilleur du coeur d'elles mêmes, les oiseaux chantent, Audrey est ravissante, Jean Sébastien a des yeux plus présents encore, et leurs partages à deux deux me fait beaucoup de bien! En temps de vacances, on a connu des partages inoubliables dans des chemins perdus, des villages adorables, avec des rencontres de personnes vraies en échanges riches, on est revenus gonflés, ahh, gonflés! J'étais si dégonflée fin Juillet! A devant! 30/08

VOILA des réflexions partagées autour du handicap à vivre au sein d'une famille. 30/08

ME FUT BON de retrouver ma tête! C'est l'exigeance, la persévérance, la détermination qui paient en autisme..ce combat est au quotidien, mais chaque victoire est si forte! Cela vaut le coup, je témoigne et je témoigne encore. Ce combat pour la VIE d'un enfant singulier par son autisme, n'est pas inutile. Et il faut exiger une réelle structure qui aide, qui se questionne, se remette en cause, cherche, avance, recule, bouge, accepte les avis de l'Equipe, des parents! C'est un tel sens de vie de faire Grandir son enfant singulier, qui prend tant de la VIE du parent. Mais je pense bien sincèrement qu'une personne seule, ne reçoit pas ces beaux retours qui sont tellement de la VIE gagnée pour LA VIE!Quel plus beau parcours de VIE que celui d'Accompagner son enfant singulier et le voir progresser constamment?! C'est un parcours fort en grande pureté de VIE!J'ai eu la chance d'excercer un métier fait que d'Amour à donner, tout simplement. Et il m'apparait avec la distance, plus joli encore!Et comme je disais aux deux personnes exceptionnelles en vacances.
" OUI, c'est un joli parcours. Bon, accompagner hors famille aurait été plus simple, mais je n'ai rien choisi! On choisit d'avoir un enfant, mais on ne choisit surement pas de le mettre au monde si peu fini!ou faudrait être fou de se réjouir que les faits soient ainsi!
Une vie plus simple, mais forte en extérieur, m'aurait plu, NO PROBLEME! SURE de moi! 30/08

MARS 2005 fut LOURD en visites de structures, en personnes rencontrées pour tenter d'Avancer dans un autre département..EPROUVANT! Nous sommes revenus fatigués, usés, mais sûrs de reprendre le flambeau entier IN HOME 24H/24H si pas de place de jour mi temps dès 20 ans et refuser le mouroir d'ennui, la garderie, la prison pour handicapés pour notre liberté, notre fatigue..Ravis de visualiser que la force encore Là quand il n'y a pas d'autres choix humain, sain, beau, juste.
Notre désir de FONCER pour le mieux en respect des progrès de Jean Sé, de sa liberté, de SA VIE PAS CHOISIE par lui, prime! Solidaires en parents..on TENTERA LE TOUT POUR LE TOUT!! 29/08

SENEGAL NORD PAYS BASQUE
Qui a dit que la distance sépare ces 3 lieux?! Gaelle en Afrique et Jean Sébastien en Pyrénées puis en Nord, ont connu 2 forts moments inoubliables de VIE, dont eux deux détiennent la clé! Et?? secret! Gaelle fait confectionner un pantalon africain de mille couleurs pour Jean Sébastien! Douce surprise pour la fin du mois!
Gaelle, ahhhhh, la voix de Gaelle, se passe de commentaires longs, elle est pleine de VIE, radieuse, aimante, pleine d'énergie, ouverte plus encore! Ses mots sont heureux, apaisés, en équilibre, ahhhhhhhhhh, douce année 2005!
Comme quoi, la vie nous sort aussi du plus cruel! Son souhait 2001 de mourir remplacé par une telle envie de vivre, s'éclater, faire le tour du monde, c'est merveilleux! 29/08

CENTRE ACTUEL " Le centre s'est vidé ces 4 dernières années de pros ENTIERS, HUMAINS d' ÂME. Alors il a fallu mettre les bouchées doubles in home, en Papa disponible un an au chômage, et Maman présente mais découragéechagrinée! L'NRJ est re-Là, en ce Sept 2005! En semaine,Papa bâtira les fondations en Ailleurs-nouveau job pour préparer le nid de Jean Sébastien, et moi en mère, mon métier sera de renforcer plus et plus encore l'Educatif, chaque soir. En week, Jean Sé aura ses parents et ses soeurs. Il progresse, pas d'autres choix que de continuer. Plus il progresse, plus diversifiée et riche en partages agréables, sera sa VIE!

Et je clame: Comment un Humain ne peut il mériter une Haute considération, plus encore dans ses difficultés?!! Tout m'échappe en Inhumanité!!!

Alors le REVE reste ENTIER, et juste un REVE:
" Si le "souci de l Autre" était sur la planète bleue, chaque être aurait sa juste place pour vivre au mieux, au plus près de lui!!Alors que les C... soient respectés en tant que tels.

Mais reste t il encore quelque humanité???
OUI, mais en goutte de silence rare!
Ceux qui FONT, se taisent, car FAIRE, est USANT!!

VOILà " La route a commencé, le nouveau chemin choisi est emprunté! Papa commence courageusement mi Octobre dans la nouvelle région. Hyperdur pour lui de quitter en semaine la famille. Mais on a remué le "biGsouci" dans tous les sens, c'est la juste et seule solution! CAR..pour que Jean Sé soit mis sur liste d'attente, pour une structure en après 20 ans, il faut montrer patte blanche avec une adresse! Alors on a l'adresse! Finalement Papa sera en week dégagé de tout boulot et puis dès Pâques 2006, on vivra beaucoup à 3 déjà en autre région, pour les stages, le familiariser avec cet Ailleurs qu'il connait déjà un peu..Voilà, le cours de VIE pour nous, se dessine, et déjà les premiers coups de rame sont donnés en vrai. La ville est jolie là bas, verte dans son centre, et tellement verte à 20 mn du centre, la région est superbe! Mais sera t il possible de s'adapter à 50 ans? cela restera à voir en vrai sur le terrain, nul ne peut savoir à l'avance. Savoir que nous faisons max pour Jean Sébastien, tentons de le rendre le plus épanoui avec ses difficultés d'autiste, mérite le prix de tous nos efforts...et puis au bout du compte, cette nouvelle VIE va peut être nous ravir entiers!! Jean Sébastien aime la Nature, des apprentissages en centre équestre..un Sacat spécial autiste, existe là bas!! On tente! On attendra en liste d'attentes, à ses 20 ans si pas de place de suite! Et que la santé nous tienne et nous garde! Que le ciel veille sur nous! c'est ainsi que l on dit!!?!29/08

MARCHE "Cet Eté, Jean Sébastien a permis des marches miraculeuses pleines de belles découvertes. Chausser les bottines, shorts et Tea-Shirts pour tout bagage, solides pour partir à l'aventure! On s'engage sur un chemin fort haut, on souffle dans la pente, on se repose sur le bord près des mûriers abondants et délicieux, on regarde la vue d'en haut accoudés à une clôture qui en a vu des temps, on laisse l'esprit s'élever, planer dans ce site grandiose, naturel, authentique, odorant, généreux, attachant. On est bien avec RI

EN encore une fois, Là, en tout Là dedans, tellement bien, la Paix rentre par brouettes, les hirondelles font leurs nids, les moutons rencontrés en liberté bêlent délicieusement, les chemins crottés de leurs passages font réfléchir et méditer encore et encore, le berger rencontré en tout là haut est un livre à ciel ouvert sur tout ce paradis qui existe encore, on marche, on plane, on discute avec Jean Sébastien Présent de plein, on croise des chevaux en liberté encore, on pénètre dans un sous bois, il fait frais, bon, et on voit de loin un jeune cerf, éprouvant et gracieux de jolies surprises, la VIE est un joli spectacle à coeur ouvert, tant d'Amour dans cette Nature abondante, puis derrière une clôture, une truie qui fait conversation, des béliers aux cornes impressionnantes, des chevaux encore, délice de VIE. Puis, on rejoint le départ, heureux, pleins d'NRJ pour avancer encore sur notre chemin de VIE. On s'arrête dans une ferme, on choisit un fromage de brebis pour bêler à table encore le soir devant une délicieuse salade, du piment coloré du midi, ahhhhhhhhh délicieux jours à laisser s'écouler chaque seconde l'une après l'autre! Temps récupérateur magique, la tête se vide de noir et les lumières blanches entrent dans le cerveau qui fut bien éprouvé! 30/08

ZeeeeeeN
Dans la tête
Car TREMBLER pour OSER le max
Pour le bonheur à VIVRE de Jean Sébastien
Est ESSENTIEL pour nous en PAPA MAMAN responsables
Entiers de plein!!!
Même si décapant cet arrachement d'Ici
Vers un tel flou!!!!!
Foi, Espoir de tenter le TOUT, nous Aident!!!!!
Pas de place au mieux pour lui, Ici!
Chance en Ailleurs!
Alors droit devant sans regarder derrière!
Quand la VIE ouvre des perspectives meilleures
Il FAUT foncer même si cela fait mal!
Et c'est finalement UNE CHANCE DE VIE!
25/08

RETOUR
Dans Ch'Nord mouillé stop
Plus envie de rentrer stop
Aurions bien campé en montagne à VIE stop
Ou arrêtés déjà en Ailleurs stop
Mais sac à dos rempli de courage, d'NRJ stop
Alors les deux ans seront zeeeeeeeen stop
Vacances miraculeuses en bottines stop
En vélo, en kms parcourus en tête très haut stop
Merveilleux Eté 2005 pour la tête reconstruite stop
VIVANTE de PLEINE stop
Cà va volcaniser stop
Mais en se préservant stop
La forme est par-tout stop
20/08/2005

D'abord VACANCES!
Et, SEPTEMBRE SERA RENAISSANCE, après TANT!!!
Confiante! 26/07

La distance va faire du bien! le chagrin fait pour avancer aussi, faut pas passer à côté, faut le supporter et vivre avec, en un temps obligé, pour AVANCER!!!! inutile de rester une larme pleine, çà fait trop mal pour rien! l optimisme revient, depuis Janvier trop de trafic de têtes autour du handicap, et en tourmentes inévitables! çà ira mieux encore après les vacances! j aime redevenir positive comme avant,vers l'AVANT, sans regarder derrière! A DEVANT! çà revient peu à peu. Le Noir enfonce dans du plus noir toujours plus noir et tout se déforme. Tout n est pas noir! Il y a la LumièrE, pour chacun!!! 26/07

Une "sacrée famille", on l'aime TANT, mais cela étouffe et use au fil du temps ( du TANT!), "le merveilleux malheur d'Aimer" et quand elle se vide après des crashs immenses d'ado, de malaise familial, si on n'y prend pas garde, c'est le tel vide en mère au foyer! Place à devant, ce réajustement est fait!! Ils sont adultes "libres". Reste tout l'éducatif obligé encore avec Jean Sébastien, au quotidien, en temps de vacances. ahhhhlala..Penser et préparer "APRES NOUS" est fait!! PLACE A DEVANT TOUT NEUF, PLUS AERE j'espère de tout mon coeur! La tête se retrouve après avoir été tant chargée en "paperasses, pensées, avenir Handicap, peurs incommensurables, tourmentes, changement de région et son TOUT QUITTER en "repères"! c'est bien trop lourd pour ma petite cervelle d'humainE! C'est derrière!"26/07

LA PLATITUDE c est bien
LES RELIEFS c'est bien
Une VIE de platitude et de reliefs, pour se faire que du bien!!
Une VIE en poête en Nature et en HumainE de plein!
Une VIE en volcan qui ne sera jamais éteint, j'espère!
Dodo obligatoire pour traverser des tortures de tête!
Et le volcan de VIE se ranime encore, toujours!
PLACE A LA VIE DEVANT! plate avec des reliefs!
Des reliefs bÔs!
La VIE n'a pas réussi à me casser! J'ai pourtant cru!
Car une FemmE de chair en âme humaine de plein ne casse pas, faut croire!
Elle ne juge pas, pardonne, n'a pas accès à la colère, même plus au chagrin, elle accepte la VIE!
LA VIE, c'est la VIE avec tout ce qu'il y a de coeur, d'âme, de corps, dedans!
Refuser un aspect, c'est se nier, ou se mourir!
Je SUIS encore VIVANTE! et çà me plait!
Je ne perdrai plus une belle miette unique de VIE!
Renaissance à moi-même!
Je suis une femmE qui AIME la VIE tout simplement, comme elle est faite de VIE dans son Entier!
Et c'est cette force qui m' a permis de me tenir vivante!
Cet Amour fait de Force et Pudeur!26/07

CE PARCHEMIN, Jean Sé le lance dans la mer..message d'ESPOIR! J'espère beaucoup de chance pour chacun, et pour nous aussi, pour moi aussi!

ENVIRONNEMENT www.oades.org, site qui vaut le détour pour ses proverbes, ses photos, son âme, son cap tenté! et puis Gaelle est sur le site en terrain de terre vraie, alors c'est quand même quelquechose! 23/07

"il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire" un proverbe cité dans le site OADES
"il faut deux ans pour apprendre à parler et une moitié de vie "singulière" pour apprendre à se taire" une conclusion d'Annick

"si tu ne sais pas où tu vas, tu risques de mettre longtemps pour y arriver!" un proverbe cité dans le site OADES
On va vers la Paix pour Jean Sébastien, la Paix pour ses soeurs, la Paix en boulot, la Paix en qualité de VIE, la Paix en âmes qui ont longuement réfléchi! On va OSER TENTER! C'est pas une mince aventure à prendre à la légère, de tels choix à approcher pour tenter de trouver le CAP, tous ces derniers mois, plus de deux ans! quatre en tête de Papa! Alors CAP DEVANT, le bâteau continue sa route, et il verra, l'idéal n'existe pas pour Jean Sébastien, mais existe il pour chaque Homme en ÊTRE? on décide juste un peu! certains pas du tout, le destin si cruel au départ! ici la vie décidera du reste, on pagaie juste en Essentiel à trouver pour lui sans abîmer le reste de la famille! HUGH d'ACCEPTATION!23/07

ON PARTIRA se rapprocher des rochers, de la mer, du ciel, de la luminosité, de nature sauvage, de vieilles pierres, de petits chemins, de poésie, de mélodies du vent, du large en libertés, de paix, du grand bol d'Avenir pour Jean Sébastien! On partira en un choix mûri! On se laisse guider par les projets devant! 23/07

JE SAIS qui je suis vers où je nage dans le sens du courant de VIE en famille! en acceptant que la vie décide! 23/07

LES BOUFFEES BLEUES des vacances arrivent! le ciel s'éclaircit, on tente en avant! les peurs sont derrière! et je me congratule d'avoir réussi à traverser ce sacré passage de vie, tel tournant.hiphiphiphourrahhh! CHANCE à TOUS! 22/07

JEAN SEBASTIEN " on dirait que les mouettes sont tes soeurs, pour votre envol en bord de mer..on dirait que c'est pas loin de l'eau que te mène ton destin.. on dirait que tu sois heureux toujours au mieux de toi....on dirait que c'est déjà demain, Maman enfin prête, son sac fermé, sa tête fit du printemps un hiver inachevé, Papa prêt depuis 2000 2001, pour quitter le Nord, alors il chante, il chante, mais fallait que tes soeurs cheminent encore, elles seront libérées de 18 années passées en plein coeur de l'autisme, toute leur jeunesse! Tout va bien, je me sens bien de les savoir au plus près de leurs vies à venir! alors, à devent de bise légère qui roule sur notre peau polissée par le "tant" des roulis de VIE! On reprend confiance!" 21/07

ÊTRE EN FAMILLE au max, fut mon choix de VIE
Certains n'ont pas compris que cela puisse suffire
Je trouve ce travail en famille tellement plein DANS BEAUCOUP DE SENS PROFONDS
J'aurais souffert beaucoup plus de ne pas pouvoir ÊTRE pour les enfants, pour Jean Sébastien
Ils ont occupé une place massive en moi
Normal que le vide m'ait fort éprouvée en Paix revenue
Un nouvel équilibre, cela prend du temps!
Et puis en vacances à 3, tant d'Educatif encore avec JSé!
Pas encore le repos plein, çà viendra plus tard!
Puis je parler de réel vide?
La Paix en vécu a parfois eu cette odeur de vide immense, ou les tourmentes créèrent ce vide!
Un tel parcours PLEIN de 18 ans qui s'est décroché en totalité avec ce blog..vers une renaissance
Je me réinstalle paisible vers une nouvelle vie!
Mais encore et toujours, je SUIS en Cap Famille!
Même si ce Cap se trouvait éclaté en plusieurs coins du globe! C'est la VIE !21/07

UN CHEMIN en famille singulière, possible en dimension spirituelle qui guide et surprend à nous révéler..LE CHEMIN vers "l'après nous, l'après 20 ans", restera pour moi, le plus douloureux chemin..une crise existentielle démesurée en tourmentes de tête éclatée de partout, car subir l'Etat, les places vacantes à venir, la tutelle, le mortel de l humain! sans être actif..peur, repli, interrogations en tous les sens..si au moins, l Etat pouvait épargner à toute famille, à la mère d'âme en tripes, ce si douloureux chemin d'angoisses..car "laisser son enfant "adulte", mais toujours singulier handicapé SEUL, reste sans solution idéale à 100%"! Il faut accepter, seule solution pour rester vivant! Fatalité à accepter dans son entier, personne ne choisit le jour de sa sortie de VIE, même pas quand on laisse son fils "seul" sous tutorat! Cruel! J'ai cru ne jamais p(v)ouvoir avancer dans un tel flou de folies! J'ai cru fin Juin m'arrêter en cure de repos de tête, en pleine vision de tous les aspects pour TOUT QUITTER LES REPERES du Nord, les gardes vitales, le Rv futur boulot avec Oui ou NON début Juillet!je sens que je p(v)eux moins encaisser! visualiser cela est dur! Hugh d'Annick, a du mal à accepter des limites, MAIS je repars molo, HUGH! à moi seule de remonter du puit, c'est mieux sur la margelle pour roucouler avec les tits oiseaux! les projets devant sont beaux! j ai pris tout mon temps pour faire ce choix, mais si lente pour savoir! et j'espère que quand je pense savoir, JE SAIS!? signé: cuicui!21/07

ET 15H1O Psssss, je vais chercher JSé, heureuse, on va rire avec humour dès que possible..car rendre un enfant heureux, c'est palpitant de magique, et le retour est immenseeeeee! 21/07

CONCLUSION en signature du parchemin FINI!Pour "Papa, Maman", Gaelle, Audrey, sacré parcours de vie! Jean Sé a moins souffert de tout cela, bien que, sur son dos nonstop pour tenter de l'Eduquer, le faire grimper au plus! Estime à chacun!Et je nous glisse un oeil si attendri et ému, en Estime pour notre Tâche de parents rendue si douloureuse par ces épreuves! A devant, je sors de ce dernier enfer pour Après Nous, le plus terrible à mes yeux, rien à voir avec le vécu passé! Où laisser "au mieux" Jean Sébastien?!et puis cumulé au contre coup de 15 premières années si fatigantes, des dernières cassantes!! Ouffff! Et 2 sonnettes d'alarme en santé, une pour Papa en 99, et moi en 02, nous ont convaincus qu'il faut lâcher le pied avant qu'il ne soit trop tard! Papa a pu larguer des exigeances boulot folles, cruelles en défis inhumains! Place à du NEUF! Je conseille beaucoup de prises de distance nécessaire pour d'autres, car la route est faisable, mais longueeee! ET le capital santé singulier pour chacun. SE PRESERVER EST ESSENTIEL!21/07

JE SERRE le courant positif qui tente de revenir, fatigue de 2 ans! après une longue traversée d'années, se retrouver encore face à une autre, RAZ LE BOL, COUPE PLEINE! Penser l Après 20 ans, l'Après nous, si douloureux, car l'énergie manquait bien plus qu'en jeunes années! J'aurais aimé, un an, à rien penser, que se laisser VIVRE ZEN..MAIS..la vie décide!
On a traversé encore à 2, à 3, à 4, à 5..alors je peux clamer: "si on a réussi, pourquoi pas vous!?faut tenter de faire face, encore et toujours, le prix d'une famille en paix, est inestimable! La voir en Paix laisse un ressenti immense de Quiétude!" 21/07

CE MATIN Ressenti de Haut'Estime pour nous 5. Chacun a pu traverser, la famille entière a pu traverser!apaisement gigantesque! Si sure qu'ETRE pour la famille singulière, tant, tant, tant, ma place choisie bien avant les naissances. Ahh, voir la famille heureuse en PAIX revenue, pour chacun! La famille, un book ouvert de vie en rapports humains avec le singulier de chacun, et l'accompagnement des enfants très, très éprouvant dans des périodes longues ne me laisse plus aucun mauvais arrière goût..confiante..Papa heureux rapté par la nouvelle région! le temps de vacances va nous regonfler! après tant de lourds choix à mettre en place! le choix douloureux du "partir" est derrière, le boulot pour Octobre est devant, Papa hyper radieux, les enfants au mieux d'eux (même si JSé agité, chiant, opposant,il a besoin de vacances!)..alors la rentrée pour moi avec des projets agréables à trouver! Déjà un blog photos..la "photo de VIE" réduite à l'essentiel, me tente! et quelques heures en activités ou job!21/07

BEAU SPECTACLE DE VIE en TABLE RASE pour les vacances de tête, une serviette à carreaux, du pain de ferme, du beurre mmmhhh, du saucisson, des tomates, pas de petit canon ( un verre de vin en Vosges! interdit pour le foie!), des fromages sortis de bergeries, en haut à perte de vue, assise par terre, en vacances déjà..avant l heure du départ..BREAK DE VIE sur du "qui prend bien trop la tête", j'ai tranché dans le lard, impossible vraiment de sauver en plus la planète! Je dois prendre soin de moi! Que chacun se préserve, la vie est précieuse, vivantE! TANT DE ZEN gaché par cet après 20 ans tout FOU, je quitte la piste, je prends une seconde après la suivante, de toutes façons, on a erré beaucoup, on a cherché beaucoup, on ne peut faire plus, place à la CHANCE, au HASARD, à un jour après l autre!je ne me pose pas cette question " est ce qu on le mérite? si convaincue que OUI, mais la VIE est elle juste?! ou juste la VIE!?"20/07

L HOMME EST un GRAND C..! Il laisse "se mourir" L'Humain sur la planète dite bleuE..et il va sur les autres planètes..je ne me sens pas petit'd'Hommme!!! rasssurant! 20/07

TRAIT TIRé le blog passe à AUTRECHOSE, il est temps! L 'après 20 ans EST un 3ème combat, je le ressens tel, même si tant de Paix in home ENFIN! Ouff! ce 3ème combat m'engage à me préserver..c'est moi qui ait besoin d'aide, et je ne peux plus imaginer soutenir d'autres, je n ai plus l'énergie! j'accepte d'être très diminuée! STOP à moi de souhaiter me dépasser encore et encore, car J AIME AIMER! Les amis hier soir m'ont trouvée épuisée, la vésicule n'encaisse plus, fatigue et donne des vertiges. Et je redis, IMPOSSIBLE d'encaisser toute une vie, épreuve après épreuve, chagrin après chagrin, j'ai besoin que de joieS avec un grand S! Le chemin de tête en randos de vie crue cet hiver fut si DUR, si DUR, si FROID, si NOIR, au plus vrai des réalités, et il fallait les regarder de face, ne pas se mentir et tenter de Voir! Ce qui est sur, c'est que j'ai la certitude en moi, de ne rien avoir gâché en route en faisant exprès, j 'ai toujours fait en aimant au max gratuitement sans rien attendre en retour ( nul, d ailleurs! l amour gratuit destructeur, il gâte bien trop! je me suis réajustée! j'attends des retours de la famille, enfin!). Ce parcours derrière Beau, il faut tenter de réussir encore le chemin devant! 20/07

SARCOIDOSE en poumons maladie peu connue, pas contagieuse, origine inconnue, qui arrive, épuise l être des années en espérant qu' elle le tue pas..et repart comme çà dit le spécialiste! j ai appris ce midi que mon frère l'a, cette chiure de vie! on est fort dans la famille pour capturer les raretés! JSé c'était une oclusion intestinale en urgence l an passé, par diverticule, cas extrêmement rare..mais moi, j ai besoin de "courant" de "routine calme", alors je m'éclipse, je m'incline devant la vie, qui décide tout, qui casse, abîme tant le BEAU DE VIE! L'envie de fuir en Nature, bien plus encore, VIVRE de rien qu'en désir de VIVRE pour VIVRE! penser aider d'autres et témoigner de merdums m'épuise et je me dois de me conserver vivante car J AIME LA VIE! à devant! est ce que cela sert de penser aider et donner espoir!impossible de savoir? impossible de donner l'espoir VRAI au plus juste, alors me taire!je ressens que seule la VIE sait! je ne sais que ma vie passée! celle de chacun en devant UNIQUE!!20/07

LEUR NAGE AUX DEUX HOMMES..j'ai savouré cette année. Papa a donné beaucoup de son temps libre pour Jean Sé lit bien plus couramment encore..on n'en revient pas de le voir lire si bien! et on n'oublie pas que d'autres l'ont aidé infiniment vers les progrès lectures, un jeune garde s'est décarcassé, il y a 10 ans, Jean Sébastien telle tornade..merci à LUI..on a continué..et cela PAIE! bien des efforts paient ICI, grande CHANCE provoquée. Cela donne envie de continuer, à notre rythme moindre avec le temps, mais possible encore! Que la SANTE nous garde! Peur quand la fatigue est là, mais elle repart encore.. OUFdePOUF!18/07

CONSTATION Si la vie cruelle! Tout est bien trop cruel en Handicap, et la distance qui passe amène une vision bizare. Il faut vraiment s'accrocher fort de fort pour tenir le coup! Et je décide de me taire, car si j ai pu taire des écrits de 99, convaincue que cela ne servirait à rien. Ce sentiment revient à la charge. Donner de l'espoir, est ce utile? dire qu il faut s'accrocher aide t il? ou casse t-il? je ne peux imaginer casser un seul être humain..alors je me tais..cette raison me revient car juste toute à l'heure, une maman d'une adulte handicapée bien? mal? attentionnée, gauche? me parlait d'une famille qui en Ailleurs a attendu 2 ans sans structure. Cela m'a cisaillée sur place, liquéfiée au retour, chancelante. Puis je me dis que si c'est ainsi, je me ferai Aider avec un grand A. Je ne suis pas fainéante, mais il m'est impossible de tenir sans aides. J'ai connu le "pas une seconde à moi" en jeunes années, et comme je retrouve juste de la liberté depuis 3, 4 ans.. m'est impossible de penser la reperdre, ce serait un supplice cette fois auquel je ne peux me plier! je ne suis pas un chouya capricieuse, je me respecte juste ENFIN bien plus, car mon capital santé est précieux pour la famille, et j'ai besoin de satisfactions personnelles hors handicap, hors famille, aussi!!20/07

REFLEXION Traverser une VIE avec l'autisme dedans, c'est plusieurs vies..la justesimple vie courante quotidienne..ajoutée de ces grosses fatigues en tourmentes nécessaires pour tenter d'Avancer. Ce changement de région, à l'état de projet, même si Papa part dès Septembre- Octobre, n'a rien d'un défi sur la VIE. On a passé l'age de faire le saut de l'élastique, mais l'Espérance est Ailleurs, en boulot et en qualité de vie et Jean Sébastien et la libération de Gaelle et Audrey!! 19/07

LA PUDEUR reste un bien joli moyen d'expression en vérité pure! c'est bon de le rester dans cette ère devenue poubelle à ciel ouvert, pour provoquer les plus gros délires émotionnels! l'Humain gâté pourri doré 2005, s'ennuie d'avec lui même?! l'Humain aime s'agiter avec le malheur d'autres, faut croire?! quelle horreur! on nous a proposé, il y a 3 ans, de tourner un court métrage sur Jean Sébastien autiste ado, dans "c'est quoi l Amour?!"! Si vrai que je souhaitais "renverser" le monde de compréhension avec ma petite tête fêlée, mais quand la journaliste souhaita accompagner Papa au boulot, les soeurs en activités, dans l'intimité de chacun.. j ai dit STOP..UNE FAMILLE, c'est SACREE VIE PRIVEE! Je ne regrette pas! il suffit d'OUVRIR les yeux, l'autisme est dans la rue, chez un voisin..et lui TENDRE la main! ou que le journaliste s'arrête juste à l'essentiel pas la peine de rajouter le côté sensationnel..à travers la paroi de verre de l'écran, impossible de serrer une main, et derrière la paroi des familles souffrent, épuisées, même si elles parlent de leurs enfants avec éclats de bonheur, bien sûr qu'on les aime à la folie ses enfants, mais derrière, derrière, en masse, les grosses tourmentes de tête suivent leurs chemins! C'est un parcours bien difficile, possible, mais faut se faire aider pour ne pas s'épuiser, éclater la famille! 19/07

"S'ECLIPSER, faire un coucou, un petit tour et disparaitre, se fondre au souffle du vent, pour se laver avec la pluie, palpiter en coeur des saisons, se couvrir de jonquilles, se colorier de rayons de soleil, s'habiller de feuilles mortes, blanchir avec la neige..et encore et encore s'éclipser pour renaitre!" ma définition de mère d'adulte, savoir s'éclipser, renaitre si nécessaire, mais tant laisser l'adulte (ex-ado) "se trouver seul bien plus! s'éclipser, renaitre pour disparaitre un jour, les sachant armés, aimés au fond d'eux pour VIVRE!"19/07

RESSENTIS A-A-A 2005 sont, restent mes ressentis, sans être des certitudes que je n'avancerai plus jamais! Si convaincue, que chaque Humain singulier, chaque famille singulière, chaque destin singulier, imprévisible, inévitable bien souvent! Une certitude, à mes yeux, ne peut être avancée que pour une couleur de cho7, et encore? qui peut savoir comment perçoit l'oeil en couleur du voisin! Comment une communication peut être facile? possible? chaque mot est l'habit singulier d'un autre dessous, une note de musique juste l'enveloppe raisonnante du message que souhaite faire passer le compositeur, un tableau parle tant de langages aussi, une danse exprime selon le souhait de chacun... Ecouter un mot, c'est prendre le risque de rien comprendre, trop peu, pas juste! Exprimer un mot, c'est bien souvent prendre le risque de se dévoiler pour au final être mal perçu si souvent! Et pour les poissons, ou les feuilles entre elles, c'est plus facile!?! j'ai envie d être une feuille qui plane poussée par la bise tendre en plein ciel!
Bon, alors, je me trouve courageuse ou bête, d'avoir tenté d'écrire, de passer des messages d'espoir, de glisser des tourmentes vraies auxquelles il faut se préparer.. j'espère mon but pas amputé! car ma soif de vérité pure est constante depuis ma naissance! je pense savoir qui je suis et je ne me ments pas, ni à d'autres d'ailleurs, et assume mes mots dits. Encore faut il que je sois comprise?! La compréhension entre 2 ÊTRES, un tel programme A VIE! 19/07

ET je témoigne qu'hier soir Jean Séqui lit quasi couramment deux pages avec moi..me laisse muette..ou plutôt je le félicite largement et l'encourage! Bon, il est LUI, il est Résistance tant hier soir (fatigue de l'année? ADO?)..cela pourrait être bien pire, j en suis SURE!alors j'apprécie, fatiguée max quand même!! 19/07

PARTAGE! Yann Tiersen, écrit Là Bas, et ses interprétations habitées par l âme de la Bretagne, sauvage, dure, naturelle, clapotis de pierres, brutalité de la vague sur le rocher, en lumières uniques...délicieux partages dans ses compositions! Cà vaut le détour!

SOLFEGE! Un jour,un temps d'Ecoute, un temps de réflexion, un temps de concentration, qui laisse "les chants grégoriens" remplir toute la salle, planer, monter, solennellement jusqu'au sublime, sortir par la fenêtre qui étouffe la pièce. On est très attentifs, on partage ensuite nos ressentis sur ce moment envoûtant! Ils se font parfois entendre ici, in home, très, très fort, pour tenter d'arriver à ce grandiose, dans l'espace d'une maison, avec en placebo "GREGORIAN Masters Of Chant", si loin, si loin de l'enregistrement du prof!MAIS, c'est déjà çà!! Depuis 2 ans, des découvertes en monde de la musique! Un monde unique à lui aussi, fascinant, tant de génies chez des compositeurs..l'écriture en notes de musique, m'a séduite, et la lecture est pointue. Un musicien qui sort des jolies gammes avec son instrument, impressionnant; qui fait corps avec son instrument, ahhhhh délicieux instants! 19/07

DEUIL! c'est le plus difficile obstacle d'une vie.. et c'est d'obstacle en obstacle, qu'on se construit au bout du compte! Rester sonné sur place, momifie! Faire le choix de quitter la région dans 2 ans , je ne pensais pas que cela aurait amoncelé autant de chagrinS. C'est derrière. Ce choix fait est le meilleur! Je me suis accrochée bien trop car l'équilibre tant revenu en Paix ici.. Illusoire, CAR pas de place dans le Nord à 20 ans, nous jetterait dans un Noir immense! Partir est finalement bien plus simple, au bout du compte! Je peux passer à autrechose, la tête se libère! Et me semble que l'acceptation pour tellement est arrivée! Pas la fatalité absolue, mais juste la vie qui va telle, c'est plus reposant! 19/07

CHAGRIN! Une âme qui a du chagrin, c'est la plus forte souffrance..car souvent peu de solution pour sa guérison. Les raisons sont si profondes, si intimes, si désespérées de partout. Quand on parle de l'anorexie en termes de poids, cela me met hors de moi. La souffrance Intérieure est immense,le poids n'est juste que la face de l'iceberg découverte. 18/07

J ADMIRE ceux qui choisissent de plein de travailler avec âme et conscience. Ici, on n'a rien choisi,tout est tombé "comme çà". Comment aurait cheminé une vie "dite normale".. aucun moyen de savoir..je sais juste qu'elle m'aurait ennuyée bien plus car trop vide dans un sens! mais cela doit être agréable de ne pas avoir d'aussi gros soucis avec un enfant singulier qui prend tant de soi, et C'EST NORMAL, on l'a mis au monde! mais il prend tellemnt plus encore de nous, à se préparer à le laisser seul un jour pas choisi. C'est le plus gros morceau invivable à devoir avaler! L'enfant adulte n'est pas coupable, la vie telle est coupable! 18/07

JE SAIS Que les amis d'ici des quatre coins de France sont des Âmis! In home, autour de la table, ils gardent leurs châpeaux! Alors! en Ailleurs, il y aura de jolies Âmes aussi...Déjà, des structures pour Jean Sé avec une direction en Âme frolée existante!18/07

RENCONTRE D'avec Jean Sébastien autiste
Fut tant le face à face avec une Âme si pure
Une indescriptible histoire d'Âmour
Grave, légère..qui m'a donnée une Force insoupçonnée
En chemin skoubidou de fils de couleurs 18/07

L'ÂME permet de trouver force pour le dépassement
Le chemin arrivé lui donne PAIX et enfin le REPOS!
Croire en ses valeurs, la Force n'est qu'intérieure!GARDER CAP EN SOI DE SOI!
Sans rien à se prouver,à montrer, à part'Être
Au plus près de soi au fond de soi!
Et être sur d' avoir toujours " aimé d'âme à âme "
Ce fut très douloureux mais si bÔ!
Le présent apaisant!
Long et lourd chemin derrière qui me surprend qu'il fut MON destin!!18/07

ENTENDREque le littoral français bien plus considéré encore, me plait. La France est si belle... Conserver ce patrimoine si joli pour les enfants est un devoir obligé! 17/07

5H à 12H!Audrey mesure que toute une vie avec un tel horaire, reste encore une VIE??? Et en passé, des levers si tôts dans le douillet d'une maison, même si le nonstop ensuite, furent moins grands efforts, que ceux de l'Être qui force le froid, sa solitude, dans le noir de la nuit, chaque jour toute une vie, en vélo ou à pieds!c'est tellement, au fond d'une mine, pire encore!!..La vie dévoile ses moches secrets, bien trop vite...sans fausses illusions, ET c'est bon de garder des parts de rêves!! Avoir les pieds sur terre est tellement bien trop FORT de "VRAI"! Sympa de machonner un pissenlit pour AVANCER! Le rêve d'une mémé qui gratouille sa guitare avec un pissenlit me plait, çà évite l'arthose?! Et si la guitare ne peut entrer en retraite, la mémé fera le mur!! Désolée je ne peux jamais être sage bien longtemps! L'humour de VIE aide A VIVRE!18/07

UNE FAMILLE SINGULIERE
Un joyau en cristal de VIE!
Certes si éprouvant de pesant, Ici
Ce qui le rend inestimable, plus encore
L'AME DE MERE
En écrin invisible insoupçonné
Sait qui elle révéla, est, se trouvera
Apaisée d'avoir pu "être, est, sera" en famille
LE BEAU LIEN REFUGE
Prend du temps,en apports soutenants, contenants, non cassants
Enfin glissés sur un fil de soie transparent
Sur lequel vivent de plein 5 perles singulières 18/07

3 ROSES!Les dernières de Juillet, sur le rosier qui grimpe, grimpe, le long de la gouttière.. devant le café du matin..éclats de roses lumineux, tendre regard sollicité, réveil délicieux en goutte à goutte de tendre instant après le précédent..Jean Sébastien, Bonheur d'autonomie, de sourires et d'humour ce matin, ajoute au joli du lever sa goutte à lui, meilleure qu'hier en lever capricieux, "chiant" (comme il se nomme ce matin, en pensant à hier, car bien sur qu'il se perçoit, ON A BEAUCOUP DE CHANCE, qu'il puisse s'autocritiquer! On mesure au réveil.. oh combien!cette CHANCE de VIE de le voir devenu TEL...mais pas de fausse modestie, la famille a contribué à ses progrès, une ancienne éducatrice qui l'a connu à ses 6 ans..me rappelait semaine dernière le réel poids de nos efforts illimités.. alors c'est tellement bien qu'on ait trouvé "force en âme" pour faire.. 18/07

EN HANDICAP
Rien n'est simple, JAMAIS.
Sur aucun point du long chemin!
Et la philo du simple
Et la poésie en Nature
Permettent d'AVANCER! 18/07

LE FORT peut être faible
LE FAIBLE peut être fort
Tout dépend quel point de vue, on regarde! 18/07

TU AIMES cette athmosphère de mer "enmouettée"
Moi aussi d'Ailleurs! 16/07
TU AIMES cette athmosphère de bergerie!
Moi aussi d'Ailleurs! 11/07

LA PISCINE gonflée, en jardin, ouvre son ventre d'eau en jolis temps d'Eté..au dessus du hamac, 2 pommes grossissent à vue d'oeil, force de VIE! 17/07

PARENT! ENFANT! ADO!
Enfant, Présent, tu prends tout l'espace!
Ado, Absent, tu prends une bien grosse tranche du cerveau!
Enfant, ado singulier, tu prends espace et cerveau!
Se libérer est essentiel, pour se conserver Vivant! 17/07

PORTABLE!!??
JAMAIS, tant pis, si je crève en toto!
Je prends ce risque au prix de LA LIBERTé de grandir!
Et puis, in Home si souvent!
J'ai tellement envie que chacun puisse se passer de moi
JE NE SUIS PAS infinieeeeeeeee comme la MER!!!!
Ces cordons ombilicaux PARTOUT me font dire:
" MAIS VOUS VOUS CROYEZ FORTS LIBRES!!"
" ÊTRE seul, c'est TANT se perM'ÊTRE d'ÊTRE pour soi aussi, çà m'a tant manqué en un temps d'années longues, pas d'autres choix pour ma vue à moi!hugH!
Et laisser l'Autre pour ÊTRE", me semble?17/07

"QUI VIVRA VERRA".. des mots de quelqu'un!! VRAI!!!
J'y ajoute mes mots:
" ACCEPTER la VIE
C'est accepter de VOIR!" 17/07

Mal voyant, A notre insue..
On chemine, On croit voir, On croit savoir
Et au bout du compte, On s'la raconte, LA VIE! 17/07

ET
Si, bien impossible de savoir qui on EST?
Alors, archi impossible de savoir qui EST l Autre?
La VIE, aventure contante en rouli, roula..
En famille, flux et reflux de VIE imprévisible!17/07

QUI EST QUI?
Comment savoir qui on EST
Sans la VIE?
Impossible!
Chaque jour nous révèle
Une pièce du puzzle infini de Tisoi!
Une VIE si courte pour se connaitre, se reconnaitre!
On sait juste qui on FUT, en perception si fausse de soi
Bien peu qui on EST, en perception du présent illisible
Encore bien moins qui on SERA, qui sait à l'avance?
"ETRE en AVENTURE HUMAINE d'ETRE HUMAIN!
"ETRE EN FAMILLE , une très forte aventure humaine!"?"la plus forte!!?! 17/07

DANS Le dedans, on voit si peu, tout se cumule
DANS la distance, on voit bien peu, tant gesticule
DANS quel temps, on voit VRAI??
DANS la distance dans dedans la distance encore!?
La vie, un Eternel songe Eveillé aveugle? 17/07

APRES une longue traversée, je ressens tant, que plus on avance, moins on sait où on va, qui on est, le sens à quoi??..on prend bien plus la VIE comme elle VA....la sérénité folle verse des vapeurs de "morphine" délicieuse "en gouttes de VIE apaisante" qui arrose tendre, qui soupoudre blanc, qui aseptise, qui praline ........et pourtant, il n'en reste pas moins vrai, qu'un petit rien fait vaciller, car la VIE a déjà tellement pompé d'énergie!!
Une dose d'encaissement programmé pour chacun?! 17/07

LE COUCOU entouré d'une ronde de petits oiseaux, écarte les lames du volet encore fermé, et s'infiltre entre les paupières closes..il donne envie de sortir du lit, d'ouvrir le volet fainéant, et de se laisser emmener vers un ciel bleu avec juste deux petits nuages tous blancs..l'orteil encore endormi fait un effort et frôle les marches, se déchausse devant le tapis vert..et commence un effleurage de pieds en rosée..fraiche, douce, légère..un petit lapin détale, dérangé par cet Humaine Reine qui se croit tout permis de rentrer dans son territoire, son home..la journée de ce dimanche sera belle..un doux présent cette belle journée..qu'il est bon de remercier..chacun n'a pas un tel spectacle au lever le matin..CHANCE de VIE!si seulement chacun pouvait avoir un petit coin avec un brin d'herbe, pour naviguer sur une coquille de noix quand la rosée se fait tendre..la vie tellement inZuste..signé: Caliméro, un'coquill'd'noix sur la p'tit'tête!!!17/07

AIMER un Humain
C'est applaudir son envol
ARMER un Humain
C'est le laisser seul face à lui
C'est dans le "laisser seul" , que se trouve la Force! 16/07

LOI
LA VIE........... dicte sa LOI sur une missive
LA SOCIETE..colle sa LOI en timbre poste
LE SOI........... par sa LOI, s'efforce d'y glisser, LI BER TY 16/07

ETE
Papillon sur le chèvrefeuille
Abeille sur la lavande
Mouche sur le fil de la bise
Oiseau sur la branche.......
ETE sur les pas en jardin à gosiers d'ailes! 15/07

EPREUVE! " on aurait tellement envie qu'une épreuve serve au bout du compte, pour ne pas avoir souffert pour rien. Je mets ma note personnelle, pourquoi les grosses Epreuves de VIE?! Pourquoi l'anorexie en récompense d'avoir pensé..faire au mieux, aider au plus, aimer toujours en audelà..d'être "trop humain"?! Pas le moindre reproche envers Gaelle, qui a tellement souffert de la maladie! Mon reproche va envers la vie bizare, imprévisible, sans solution parfaite..la vie décide!? On encaisse, on pardonne, on avance, on recule, on se plante, on se déplante! Aucune leçon de VIE possible à l'avance! Chaque vécu diffère par un détail imperceptible! Bien impossible de conseiller! Juste de réagir à temps, pas trop tard, pas trop tôt..Prise de risques à VIVRE?! Parcours du combattant en Autisme sur bien des plans!?15/07

DEMAIN
Je reprendrai ma guitare délaissée trop
Sans cours, elle est restée habillée
Je la resortirai car je souhaite Avancer, Avancer!
Unique exigeance, le temps de chants me manque!!
Le chant cultive des sillons délicieux
Il ouvre la porte à un gosier qui se surprend!
A ETRE!14/07

""ON AURAIT ENVIE que la vie soit un joli bâteau sur une mer toute calme, que les mouettes crient au dessus de nos têtes, que le poisson soit abondant, que des mousses au chocolat soient pêchées en filets, que les bâteaux se croisent et soient gentils, que la misère du monde n'existe pas, que le monde, "il est beau, et il est tout gentil"!!!.. mais c'est faux! alors?!! on aurait envie d'arriver vite en vacances dans ce coin si charmant près des Pyrénées, de dévorer les jolies pentes, de voir des villages intacts, de frôler la nature superbe et sauvage, de chausser encore et encore les bottines, de camper à la Bonne Etoile, de manger du saucisson et boire un bon vin noir, d'entendre la rivière d'à côté chanter une berceuse et se laisser rapter par les mains du Noir, se laisser envelopper par le doux murmure de "T'en fais pas, petit'e d'Homme! Confiante! Avance!" 14/07

QUESTIONNEMENT?! je me méfie aussi, terriblement de la "sublimation" qui nous guette à la sortie d'une histoire compliquée, d'un deuil, d'une grosse maladie incurable..comme si le dur, pour l'avaler faut que cela soit sur une estrade publique, et en N°1..les bobos de tant, pleuvent de partout en books impudiques..alors ICI? juste l'autisme, qui me laissa debout de debout, sûre de sûre! je voulais tant gagner ce combat en progrès! je fus mise "hors jeu" après 3 années d'anorexie, car je ne voyais que mort au bout, envie de m'éclipser de moi, l'envie d'être faible pour rester vivante, fatigant d'être battante! et forte?! ICI..en autisme, pente ascendante en progrès, en VIE de + en +! ICI..en anorexie, pente descendante, en VIE de - en -!
STOP, j'en ai fini de dire! cela ne sert à rien de dire! JUSTE QUE CES 2 LOURDES BATAILLES, on a réussi à les traverser, on est vivants, et en anorexie, on a gagné! et en autisme, on pourrait dire qu'on a gagné, tant de progrès, mais dans celle là, on continue encore, les progrès arivent encore..on vise Cap LE SACAT, car sera son épanouissement entre mi travail en nature, et mi loisirs en nature! on se donne les moyens au moins, de tenter le max encore, et on verra bien!
CHACUN FAIT comme il peut dans des épreuves terribles, et c'est déjà très bien! mon soutien pour ceux, pour tous ceux qui souffrent fort!14/07

MEMOIRE, SOUVENIR: " Je ne peux écrire le passé en Autisme, CAR je trouve tellement la mémoire peu fiable! En présent, chacun ressent avec sa vue singulière. Qui ressent juste au bout du compte? Et au fil du temps, chaque mémoire chemine singulièrement..bizare! Archéologues, historiens, cinéastes, tous ceux qui tentent de capturer le présent pour le garder en mémoire, laissent les traces du monde qui avance, mais est ce juste?! approximatif?! Laisser un écrit du vécu aux enfants, des photos, des films, des cadeaux de moments précieux, est tendre héritage! 14/07

OK OK!!! " Bon, je plaide coupable..OK, j'ai mis ma vie entre parenthèses, par mon choix que je ne regrette pas..et le temps qui avance, gomme le hard, en moi, et me restent les temps de goûter après la classe, les bains joyeux, les marches en découvertes, le travail scolaire, les conduites au piano, à la danse, à la gym, au poney, les départs en vacances de nuit, les expressions d'enfants en rires, chagrins, peurs, bêtises, les fêtes d'écoles, les bulletins, les anniversaires, les communions..et si sure que ma mémoire n'est pas au plus juste! c'est bien impossible que l'autisme n'ait pas abimé ces beaux moments, car en "présent d'avant" écartelée entre le "si hard à survivre" et "l'amour tant de tant à donner", les "progrès à aller chercher"! Je ne pose plus la question comment j ai pu rester droite face à de la vraie fiction dans tous les sens?.. ce fut ainsi, peu importe comment cela a existé? je ne sais pas comment j'ai pu faire, je ne me suis pas écoutée, suis allée de l'avant, me suis dépassée en fatigues, c'est sur! J'ai souhaité préserver au max des assauts de l'autisme, en me mettant en péril souvent, pas d'autres choix! et si sure d' avoir gardé contrôle de moi Toujours, pas de fessées, pas de cris, dans les moments où on aimerait que la vie s'arrête car l'autisme dépasse l'au delà des possibilités d'une mère! le passé pèse léger en 2005! même si convaincue qu il fut lourd en présent!l'oubli vient, c'est bon! l anorexie et le lavage de cerveau dans nos têtes, avaient bien trop remis en surface des faits passés..double vécu à subir!?14/07

LES FLEURS ICI sont de toutes les couleurs, les jardinières à leurs aises, l'eau de la piscine à souffle récupéré pour arroser, le chaud revient après une douce fraicheur bien agréable, la ciboulette délicieuse, les pieds de tites tomates grimpent! Chèvrefeuille, oeillets d'inde, marguerites, rosiers, hortensias..ahhh.. en boules roses de pétanques moelleuses et pétalées, légères en ailes au coeurs tendres..joli Eté, je te serre la quenotte...et les vacances approchent, la Nature sera Pleine, dans un village perdu en moyenne montagne, dans une maison romantique à ravir, dans un coin authentique de tant, un jardin au souffle de vues apaisantes, dans une maison à humer chaque tomette, chaque marque du temps, en seuil de pierre usé par tant de pas, petit escalier craquant en marches de bois, ahhh, joli temps d amour à recevoir de cette maison au jardin hors du temps, dans ce coin de France si superbe, aux tomates rouges, à la ciboulette si verte, aux lapins à manger en cages, aux fromages fermiers, aux moutons isolés, aux vaches claironnantes, en vélo insatiable, en randos de pieds infatigables, le long d'une rivière au vieux moulin d'avant, en cervelle ventilée et AIMANTE..quelle chance d'ETRE de France! Ahh, CAMPAGNE en mer et montagne, que je t'aime!!! que je t'aime!13/07

ET LE METIER DE PAPA??
ET LE METIER DE MAMAN POUR ACCOMPAGNER PAPA?? je me suis mise entre enfants et Papa, pas le choix!Fallait que cela défusionne! Fallait que les 3 poussins ouvrent leurs ailes, seuls, tant pis si les premières sorties de nid, c'est "casse-bec"! Fatiguée MAIS apaisée! 13/07

AIDE, SOUTIEN en ce qui me concerne, pendant des années, j'ai trouvé tellement admirable le soutien Educatif de Haut Niveau en centre, en asso..et j'ai éprouvé un besoin de les remercier immensemment en donnant de mon précieux temps! A présent, je suis en équilibre aussi, avec tout cela, je peux me faire aider, remercier bien fort de fort, et me satisfaire de garder le temps qu'il me reste! J'ai tant donné mon temps longtemps! les soutiens se sont décarcassés et j' aime clamer, car de jolis Humains se déchainent, s'usent pour Sauver d'autres! Humblement, je l'écris en pauvres mots si creux! 13/07

CE QUI ME FAIT DU BIEN! et m'a permis d'avancer pour changer de région, c'est penser libérer Gaelle et Audrey du plus lourd en handicap! C'est NOUS, PAPA et MAMAN, et à nous de préparer une voie dégagée de soucis, au max, pour elles! De toutes façons, l'Amour ne peut être devoir, en ce qui me concerne, je laisse aller la VIE comme elle va! l Amour pour leur frère sera comme il sera, sans recherche de fusion, de proximité grande, Gaelle et Audrey sont mortelles aussi, et auront leurs familles aussi peut être! Laisser Jean Sébastien prendre choisir ses copains, copines autour de lui, me semblent bon. Lui aussi a le droit d'exiger "Liberté" et des jolis liens juste d Amour sans jamais aucun devoir obligé! L'Amour pur, c'est si joli! un des plus joli, joli d'entre des milliards d'Amour terrien?! Et d'Ailleurs l'Amour pur est terrien?! Bon, les soeurs proches de Jean Sé, bien sûr je suis heureuse, évidemment! C'est si dur de l'imaginer seul, un jour! 13/07

TSIN, tsin, tsin en tits pas japonais discrets!
" Shiru mono wa iwazu, ui mono wa shirazu!"
"CEUX QUI SAVENT NE PARLENT PAS,
CEUX QUI PARLENT NE SAVENT PAS!" 13/07
Alors plus sage de visualiser ne pas pouvoir aider Autrui
Alors juste un humble témoignage pour donner Espoir
Alors sacrée pilule d'ingurgiter mon impuissance
Alors juste imaginer que si UNE VUE sensibilisée..anorexie, autisme on en parle parfois si mal!
Alors, déjà suffisant, pas inutile ce travail de VIE clamé en vérités!
Alors, et ainsi va la VIE en HugH de VIE! 13/07

SUR LA TABLE! quatre petites roses, une marguerite, et une ronde de quatre roses sur la même tige..dans ce si joli petit vase que j'adore..petit, mignon, simple..l'eau si transparente derrière la paroi de verre..c'est joli une eau pure dans laquelle barbottent des jolies roses en maillots de bain! 13/07

LETTRE à AUDREY ce sera pour un autre jour! DEFUSION entre elle et moi dans le faire confiance!!je n'oublie pas qu 'elle a "sur"vécu, ICI, entre anorexie et autisme, pendant 6 ans. Alors, dès qu'elle le souhaite, tout en me préservant, je suis Là, disponible en Ecoute! Son choix d'Eté à elle, rester Ici, bosser, ne pas nous accompagner en vacances, c'est son choix! 13/07

LETTRE à GAELLE! " En 2000, on t'a déposée au bus pour une rando en Hautes Alpes, selon ton choix, maigre en anorexie depuis 97!
En 2001, on t'a déposée en gare pour une rando sur les cimes italiennes, je ne pensais plus jamais te revoir vivante, tu étais si maigre et si affaiblie, mais ton choix était TIEN, et je t'ai accompagnée vers TON choix!
En 2001, en Septembre, on t'a déposée en hôpital 4 mois, selon TON choix, ENFIN, ENFIN!!!!
En 2002, on t'a accompagnée en gare vers un stage d'études en Bretagne, mal encore
En 2003, tu es partie avec Audrey en voiture, en bord de Manche, encore mal
En 2004, on t'a accompagnée à l'aéroport de Bruxelles, vers le stage de 5 mois, à l'Arche au Canada, déjà bien mieux!
En 2005, je t'ai déposée en gare vers Paris, puis vers ton avion, seule, tu es partie seule cette fois, si bien de bien! MERCI la VIE!
Alors en 2005, le nom de mère me fait bizare! Car je sais tant, je ressens tant, que le dur travail de mère est derrière:
CHACUN SA VIE! CHACUN SON CHEMIN!
et j'ajoute ma signature: BONNE CHANCE!
car l Amour, c'est le "laisser partir dans les choix de celui qu'on Aime!"
et psssss! Gaelle!: "Quel chemin derrière! A devant! Que devant!"
Pour la famille, 98, 99, 00, 01, 02, des vacances chargées du plus fort de l'anorexie! Pour la famille aussi: "Quel chemin derrière! A devant! A devant!

Cette note, je la souhaite aussi, comme MESSAGE d 'ESPOIR! ET je témoigne, que Gaelle s'en est sortie, déjà tant grace à elle, mais aussi car on a été Là, très fort, en DEFUSION, Hors Elle. La fusion est inutile et néfaste. Face à un immense abcès de chagrins, faut s'éloigner, FAUT FAIRE CONFIANCE, si dur pour Papa! Seul l'être qui souffre peut trouver solution! Et quand il voit d'autres qui souffrent pour lui, cela pèse inutilement! plus encore! DEFUSION, est la meilleure solution pour l'en sortir. Distance, HORS CONTROLE, et faire confiance en la VIE..HORS FUSION mène vers l'Amour "Bô", la fusion est Amour possessif qui lie l'autre et l'empêche de VIVRE!

et j'ajoute, " aujourd hui me revient le 1er jour où je t'ai accompagnée en maternelle, un grand jouR! tu n'as pas versé une larme à la séparation! moi, j'ai erré la matinée en marches!
aujourd'hui, il y a 1 heure, ce départ en Afrique, et la vie fait bien les choses, je suis apaisée, sans douleurs, sans angoisses, confiante! Aujourd'hui est juste un jour de VIE qui passe, pas spécialement un grand jouR! comme quoi la réalité de la vie habitue, forcit énormément! comme si tu partais sans destination loin, sans espace temps long, sans ressenti de séparation aucun! Nos vies séparées et c'est bien! 13/07

"La vie n'est pas un rêve, Elle est réalité
Mais se garder des parts de rêves
Fait beaucoup de bien
C'est joli que Gaelle aille au bout de ses rêves!!!
J'aime tant aller au bout des miens!
Et un de mes rêves réalisés
" chaque enfant dans sa part de liberté à LUI!"" 13/07

ET ME VIENT EN PASSANT CETTE PHRASE.." Grandir, c'est peut être porter aux coins des yeux, les sillons creusés par l Art de le jolie juste distance que le temps met toute une vie à sculpter! A la fin d'une vie, peut être est il acquis de maitriser cet Art si beau, si difficile, si Humain noble et pur, si digne?!" 12/07

CE PARCHEMIN, je le redis , est une plume du coeur, bien loin des exigeances littéraires. Merci pour l'indulgence du lecteur. Je n'ai pas souhaité faire des jambages de mots, MAIS, mettre en relief un FOND COSTAUD de VIE traversé in Home! Ce blog n'a pas souhaité faire de la littérature, même plus écrire un vécu, bien plus écrire avec distance pour aider d'autres familles à avancer, s'accrocher, se reposer aussi, croire en DEMAIN!! VOILA, j ai exprimé en jets de frappe directe, j'aime le vrai sans brouillon, je ne peux faire plus! le blog continue sa route au gré du vent! A de vent! signé: une mère, non écrivain, juste mère non pro, juste mère non certaine qu'avoir écrit servira, juste mère, et être mère fut déjà TellementPoufdeOuf! place à plus de libertés pour la Femme vivante encore et toujours! la tête plus dégagée!!12/07

APRES ces traversées d'hyperhard situations de VIE, certains pourraient me dire; "mais la porte est claquée, va devant, occupe toi que de toi!". Pour moi, impossible, un tel besoin de clamer aux autres qu'on peut voir le bout du tunnel, besoin de dire que les progrès sont Là quand on s'accroche, envie aussi de dire que si la fratrie, la famille dans son entier connait des détresses énormes, un jouR, elle revoit le jour..qu'au moins notre vécu permette à d'autres de GARDER ESPOIR et CAP DEVANT! cela rend ce passage de VIE moins inutile encore bien plus!!c'est comme une deuxième mission!!il faut tout tenter pour exiger une prise en charge précoce! il faut continuer le travail en maison, sans relâche, se faire épauler et AUSSI, se prendre des moments de répit, CAR c'est un long travail éreintant dans un temps très long, sans fin!!! Les premières années sont très fortes en retours en progrès possibles...et je témoigne qu'un petit bolide qui casse tout sur son passage, qui grimpe partout, hurle, colère, incontinent de nuit ( bataille gagnée à 18 ans!), PEUT, bien rééduqué, rester calme, serein, parler avec des conversations intéressantes, gagner plus et plus en autonomie, C'EST VRAI!. Je n'en reviens pas de le voir si bien, Jean Sébastien, et je le clame, et je le clame, car je suis si sure que si j'avais lu un tel témoignage à son jeune âge, j'aurais remué ciel et mer pour TOUT tenter PLUS et PLUS ENCORE, bien plus vite, plus fort encore! BONNE CHANCE aux lourds handicaps à accompagner, TENTER! et que les autres sans handicap, prennent conscience que la vie est d'un simple, mais d'un simple, cheveux au vent et pissenlit derrière l'oreille, le compliqué n'est bien souvent qu'exigeance Humaine qui se met en péril de VIE! mais chacun fait son chemin comme bon lui semble! MOI, je me contente juste de l air qui passe, des notes de ma guitare, de bons bouquins, de contacts riches, de randos à perte de vues, de vélo à fendre l'air..et c'est déjà tellement..A DEVANT! le lavage anorexique en cerveau est derrière, l'équilibre est revenu, la PAIX est grande!! dégagée de toute exigeance, la VIE va! plus besoin de ramer, juste se laisser naviguer au gré d'une jolie brise raffraichissante! et après le vide après tant de plein, s'ouvre une nouvelle page bien agréable!12/07

texte tiré d'un écrit d'Autisme France:
CE QUE NOUS VOULONS:
- un diagnostic précoce et posé selon les critères reconnus par la communauté scientifique internationale
- une prise en charge éducative intensive et précoce, dès les premiers signes et avant l'âge de 3 ans
- un accès à l'éducation pour tous les enfants de 3 à 16 ans
- une préparation à la vie adulte 16 ans et plus
- une vie adulte digne (qu'un PLAN DE CREATION de CAT spécialisés ou adaptés au syndrome autistique soit élaboré et financé)
- une formation adaptée aux professionnels et aux parents
Entre outre, Autisme France exige:
-Que les familles aient droit de choisir le type de thérapeutique dont les enfants doivent bénéficier: nous voulons pouvoir choisir pour nos enfants autistes les thérapies cognito comportementales et développementales validées par la Communauté Scientifique, respectueuses de la personne autiste, et qui ont fait preuve de leur efficacité au niveau international. Nous refusons que soient imposées ( ne fut ce qu à titre partiel) des thérapies d'inspiration psychanalitique ( ou assimilées).
-Que toute organisation de services ayant une conséquence pour les personnes autistes (et ce quels que soient les aspects, du diagnostic à la prise en charge), soit soumise à l'approbation des usagers et/ou de leurs représentants tels qu'Autisme France.
e-mail: autismefrance@wanadoo.fr
site: www.autismefrance.org

TU Es Sur Ton
Chemin
Au
Mieux!
Tes 2 soeurs, au mieux, sur leurs chemins en "ailes"!
Alors, ce parchemin dans une bouteille à la mer...
Remplie d'ESPOIRS pour ceux qui sont sur leurs chemins! 9/07

SISI
" je sens que le Métier de parent dans son Tellement d'Entier me quitte, et cela fait du bien, je vais pouvoir envisager une autre voie à la rentrée, une autre direction, une voie Humaine encore, il ne peut en être autrement! sans laisser tomber, Jean Sébastien, Jamais, car des progrès sont encore possibles!Mais comment trouver un sens aussi Fort que celui d'avec mon fils, ma famille à amener en port apaisant!!?! Il me faudra ne pas être exigeante!.. et puis j'ai des idées, zeeeen...un pas après l'autre! bailler enfin me prend déjà tant de temps!!!!!! l an passé, je ne pensais pas voir sortir Audrey d'une impasse, alors, j ai bien gagné ce repos, car il a fallu être Là sans être trop Là, le plus dur en vérité cet Art de la "justebelle" distance encore et toujours!!!!! 11/07

NE RIEN CRAINDRE
Les forces sont en soi quand elles sont nécessaires! 17/06

UNE LARME
Transparente, pure et mouillée
Qui se vide juste un peu
En délicate vapeur
De l'essence d'une douleur
Que la grâce de la pudeur
Permet de conserver pour soi 17/06

mmmmH!" une barre de chocolat et si juste une en plus?! le fondant du cacao, le croquant de la noisette,
le palais qui s'ennivre,
le cerveau qui ronronne,
mmmh.. praline de VIE!!!!" 17/06

DANS LE JARDIN "un couple de lapins, et quatre petits trognons, élus domicile sous l abri jardin, "joli spectacle de vie", à chaque réveil, qu'il est bien bon de souhaiter pour chaque enfant, dans les jardins, sur les balcons, dans les hopitaux, les centres, ou déjà dans de jolis livres illustrés qui donnent le goût de VIE à overdoser de paille!" 16/06

AVENIR JEAN SEBASTIEN QUAND TU NOUS TIENS! " A 15H30, une éducatrice, heureuse de partager que Jean Sébastien super épanoui, en travail bien fait, plus d'une heure dans un box de chevaux.. et si seulement son avenir à LUI était dans un lieu tel de VIE..ce serait une sacrée chance de VIE! les années suivantes parleront d'elles mêmes comme Jean Sébastien s'exprimera, aura du plaisir dans tel ou tel domaine..à découvrir!" 16/06

PENSEES " en ce Juin, pour CEUX qui bossent et pour qui l'Espérance d'un job choisi en tripes, repose sur un concours, un passage, un exam, une écriture..bonne chance!" 15/06"

FLASHS DE VIE!
HIER: " en salle d'attente d'orthophonie, je demande à Jean Sé de lacer sa chaussure..et il fait..et Maman en intérieur monte si fort de VIE, car il a accès à ce geste dit "courant, routinier"..il pourrait ne pas faire!
AUJOURD HUI: rencontre par hasard avec un père d un polyhandicapé autiste adulte hyper profond 32 ans, placé depuis 16 ans..pas d autre choix possible..et il me fait sursauter en intérieur en partant quand il me dit avec son sourire "bon courage!"..je lui glisse un "bon courage à lui" avec des dix sourires..ici, pour nous, c'est plus fastoch dans notre pensée à nous! on sait tant que ce pourrait être pire!
ENCORE CE MATIN..ma voiture arrêtée par des travaux, devant la grand barrière d une Maison Accueil Spécialisée..et derrière un ETRE HUMAIN vacillant de gauche à droite..choc immédiat dans un abîme d'une seconde, et je remonte de suite..mais en une seconde, l'esprit a eu bien le temps d'aller vers cet Humain (avec qui j' aurais aimé donner un peu de moi), vers les parents, les frères et soeurs, les professionnels de cette M.A.S..au courage à hommage...!!!
Si la vie donne des tits bobos, tentons la traversée en larmes qui dégoulinent de rires de vie, c'est déjà plus léger!! Chaque Douleur de celui qui souffre mérite une belle Ecoute Humaine!La vie ne nous arme pas tous de la même manière! Injustice de vie encore une fois! Injutice dès la première seconde du "n'être soi"! Froler le bras de celui qui souffre! Pour cette raison là, la vie vaut la peine de se vivre! 16/06

UNE VIE
C'est Aimer Aimer
C'est le chemin dedans, devant, derrière
C'est géant! 15/06

AIMER LA VIE
C'est pur des grands espaces du haut des cimes
C'est l'infini en horizon
C'est chaque partage humain singulier 14/06

PRESENT ici dans le Nord, j'y suis bien
FUTUR en Ailleurs, à pas vivre à l' avance 14/06

CE MATIN l°au-delà° en musique..une interprétation de Bach..yaouhhhh.. comment dire en pauvres mots pas assez vrais, démunis, ariérés, décapitants, bêtes?..je tente?!..de me planter!!
"en Ecoute, pour moi, en montagnes , encorps, en haut des cimes, parfois le corps en ailes volait, planait, parfois, la chûte libre, parfois le décollage, parfois, une tendre danse sur la pointe des pieds sur un col abrité parfois, la déchirure d'un orage, d'une pluie; j'ai vu des cimes toutes blanches enneigées..très hauts instants, profondeur des notes, tellement hauts, tellement hauts certains passages..Bach n'a pas une ride, si grave de légèreté..manquait juste LUI, son violon, pour être plus près encore de son partage..yaouh..corps en danse sur BACH, ce maT..superbe envolée de VIE pure, croisière inestimable en haut delà, yaouh..superbe!et déjà le "mot" superbe m'agace!!et le talent d'un guitariste en doigts uniques!..et le "mot" unique m'agace aussi! Ah, si pauvres mes mots, qui tentent de parler pour partager!"14/06

CE MATIN "héhé, ce matin, je me suis offert une mine de diamants..en sortant de la guitare.JE..me..suis.inscrite..AU..PI..AHHHHHHH..NO..pour Septembre...j'en rêve depuis longtime..mais! mon plus joli rêve est déjà réalisé quand je vois Jean Sébastien superbe de LUI; quand j ai passé 15 jours délicieux avec Miss Audrey ( attentionnée, délicate, mignonne!)en avant BAC, et depuis Paques, méconnaissable, elle a cogité sec , hors bande d'adosalcooldrogue; quand Gaelle accumule revues, disques sur l Afrique, quand elle se fait piquer en vaccins, quand elle est si motorisée pour l environnement, ou la mise en place de cultures en ONG plus tard..quand ils sont si bien, dans leurs peaux d'eux, tous les trois..je crois REVER et NON! c est VRAI! mon plus joli rêve est "chaque moussaillon" dans un joli bâteau tout bleu! et REVE VRAI!Alors!ce sera le piano avec les orteils et la guitare avec les doigts.. 15/06

DEVANT LA MACHINE A café, par la fenêtre! "mmmmmh..un cocktail de roses..en avançant la tête, un tit tas de bois..et à côté se cache un tendre coquelicot prêt à rougir..heu??il prend son temps, retient ses émotions devant Dame Rose, c'est comme çà qu'on dit dans la vie?! les petites branches coupées par les 2 hommes, par leur "EUX DEUX"! des briques du Nord! et l"artichaut du pauvre" en Nord capturé en Lozère par ma mimine qui brava les piquants! 14/06

"sol si si si lasol mii rédo si si si lasol réé"
LE PRINTEMPS de A. VIVALDI (1678-1741), un jeune homme...en guitare demain....14/06

NICOLAS HULOT "mérite le tapis rouge, mais trop peu l'écoutent! beaucoup n'écoutent que les diseurs de bêtises!tant une histoire de sous, encore une fois, peu cher l'Humain TERrien, encore une fois" 14/06

DANS LE JARDIN ICI "..des coquelicots parci parlà, car..un jour..j en ai amené un des champs!et une graine a poussé dans la jardinière de Jean Sébastien! attendrissant!14/06"

VIE
Je descends de la voiture
Jean Sébastien me suit
Je n ai jamais vu une vigne... en Juin
Alors????!!!!
Miracle de VIE encore une fois
Devant ce délicat petit squelette que je touche
Et je montre à Jean Sébastien
Que cette carcasse qu'on jette en croquant les grains
Elle est Là, bien avant de gober les jolis raisins
Il écoute, attentionné; attendrie, moi aussi
C'est joli un pied de vigne si sec, si gris
Qui s'ouvre merveilleusement à nous, en futures grappes
A manger..miam, ou à boire..slurp
Raisonnablement ou à n'en plus pouvoir!HickE de VIE!14/06

REALISME " notre °liberté pleine° tient dans les mains d'une garde et, une seule, c'est si peu..on en a fait le constat jeudi, quand il a fallu modifier tout un planning en emmenant Jean Sé dans l'urgence car aucune autre solution".14/06

SON bonheur à lui, j aiM*
MON bonheur à moi, j aiM* aussi 7/06

DUR Un seul week sans apport de vidéos! AlorX, aux grandes vacances, 2 courts temps, un le matin, un fin de journée, permettront de se retrouver en soi, j amènerai des vidéo, que je pensais laisser in home2005! ouf d'avoir vu! CAR, besoin réel de souffler, ne rien penser, se laisser aller librement, indispensable pour maintenir une cadence de rando trop lente à pieds, de curiosités en extérieur, de sollicitations diverses, de vélo d'un ado de 18 ans à suivre à grands coups de pédalier! hihi! ET VIVA aussi LES VIDEOS tendres de zen libre!14/06

SACAT? Jean Sé arrivera à un SACAT (1/2 tps CAT, 1/2 temps loisirs,éducatif) peut être!? car pas acteur en tout, victime de son handicap indéniable..mais en foyer de vie, la plupart des adultes sont moins parlants, moins porteurs en partages! la vie décide, de toutes façons! on peut juste faire encore, sans imaginer pouvoir faire l impossible qui n'est pas possible! faut accepter!!13/06

DEJà " au réveil, un tit lapin mange de l herb'en pelouse, les 3 vases vidés remplis, les roses devant la fenêtre, le massif fou de liberté, les tits tas de bois, les jardinières croulantes de sonorités, la maison " in home", un ciel bleu et quelques tits nuages moutonnés blancs..Douce France!" 13/06

DELICIEUSE ENVIE!
on part en ballade, avec Jean Sébastien..
on a, à droite, du blé, c est sûr
on se prend des tites dragées vertes, succulentes
on voit en face...deux champs d'épis..heu???
on voit orge? avoine? ou seigle?
on se questionne!! 12/06

COMMENT RENDRE HOMMAGE A LA NATURE?
En simples mots sur un morceau de vie vivant??
Un hérisson fuit dans le noir et encore un renard!et...??!
Champs cultivés par des Hommes
Qui sont de grands créateurs de VIE!....
Je m'incline bien bas devant leur lourd travail
Jardin entouré par des coquelicots en pagaille
Ciel bleu en air aux oiseaux
On respire si fort
Qu'est ce qu'on est bien!
Je gobe la maison car chaque pierre me parle déjà
L odeur de cheminée remplit mon nez si bien
Le potager à salades, rhubarbes, artichauts,framboises
Et des fleurssssssssssssssssssss partout!
Je nage en plein bonheur grâcieux!
En petite fille en charettes de foin
Je suis bien Là en superbes moments de VIE 12/06

UNE VIE EN AUTISME
En chambre d'hôtes chez Géraldine, on se rendort..
Et....j entends Jean Sébastien discuter
Je le rejoins..et me retrouve en chemise de nuit en cuisine
C'est çà aussi, l intimité en autisme!? s'exposer à le suivre!...
Géraldine, copine, connait Jean Sébastien depuis 2 ans
Alors deux naturels petitdéJ...
Et elle nous offre un pot de confitures de fraises maison!
Mmmmhhhhhhhh!12/06

LE MASSIF
Est un tit fou cet'année
Il se donne, se donne
De partout!
Je le laisse prendre ses aises
Il est libre de plein
Et comme il est beau de folies
Mais bizare!!??!
Ce petit être photographié
N'arrive pas à se laisser surprendre
Par la loi de ce blog
Impossible de laisser sa trace en photo?!
Ou juste moahhh encore bête à vie en ordi!
Et j aime plus intensemment encore
Ses airs de folie, de liberté, de pudeur, de VIE 7/06

VENTRE
ouvert ce soir
le piano offre son âme à vue
six fidèles l entourent
et chouchoutent ses morceaux de bois
qui palpitent au rythme des mains du prof
nos coeurs s'élancent, se lancent
et nos jolis? sons sortent en cascade fleurie
pleine de boutons de roses, de bleuets, de marguerites
festival, avant première ce soir
avant l examen pour bientôt
je ne me lasse pas de chanter à tue tête
j ai trouvé le moyen de vider délicieusement
je prends un tel plaisir à chanter sur les touches
je mange les feuilles bien cuisinées
je me sens sans âge réel
une petite danseuse sur un clavier d un piano
dans une salle de musique
au 2ème étage de la bibliothèque
en attendant demain pour voir accorder ma très douce
ma fidèle déesse qui ne se lasse
pas de mes mauvaises notes, mes doigts qui cherchent
mes "mince" qui se clament!
fortes douceurs de VIE! 7/6

L INDE avec nos amis rentrés avec les....saveurs de tout là bas....ressentis d'eux en sac à dos sans un pied en palace! 7/06

RELECTURE de Mme Sachs avec son fils, hier soir après des brasses dans "la mare au diable"..bien des délicatesses..dans des moments en partages forts de vie..si difficile le métier en campagne, cotoyé de près en enfance! si difficile le joli métier de docteur qui écoute ses patients! Et pourtant pleins de joies en retour!.7/06

VIE QUI DESARME OU ARME??
Gaelle, l'ainée, reçoit un mail d une étudiante qui est à "l'Arche" au Canada et qui déprime....
Gaelle me regarde, dit: "c est pourtant pas dur!"
Gaelle y est restée 5 mois..
Maman: " faut croire qu'ici, ce fut plus dur encore...! ne l influence pas, si elle souhaite abandonner, respecte la!"
Et Gaelle de lui conseiller au moins une huitaine de temps..
Une vie en autisme brouille le difficile, on est vraiment sur une autre planète en Amour tel! ..vraiment, face à un enfant singulier, il y a des trucs qui sortent de soi, des forces imprévisibles et c'est tant mieux..car tel oufdepouf..
mais pour les soeurs..des armes?? ou des munitions pour se découvrir?? les deux! qui évoluent avec le temps qui passe..je pense qu'à présent, elles ont accès à un regard plus compréhensif sur notre vie! 7/06

LE DUR AUSSI dans le "vivre en autisme" est la surexposition..comme l enfant ne parle pas, il faut dire pour lui ce qu il a fait le soir, le week end..c'est bien impossible d avoir une vie pour soi, encore une fois, en surexposant toujours ce qui est fait, mangé, prévu, tension, bonheur..et à présent qu'il parle, la surexposition continue..j'aurais tant aimé le "passer inaperçus au plus"!..alors il faut travailler de ne pas tout raconter ce qui se passe "in home", quand en temps de communication il doit raconter son week....car, je suis si sure que la couleur de nos chaussettes, j aime qu elle soit juste à nous! et qu'en plus vraiment, notre vie est "notre"! 7/06

MA MAIN caresse le jardin...et délicatement..se prend une, deux, trois...jolies branches de chèvrefeuille qui sent si bon à présent dans le grand vase .."mmhh, Mère nature si magnifique, tu ponds toujours des fleurs superbes...c'est reposant et agréable pour mon objectif en oeil de pêcheur à l'hameçon jamais repu"6/06

"LORSQU'un Homme sent battre son âme, la vie et l'âme du monde entier, il est libre." Rabindranach Tagor 6/06

J AIME leur "EUX DEUX"" aux 2 hommes,ici! Juin 05

CHARIVARI DE TABLE " les 3 verres vidés de leurs eaux et un seul verre rempli avec les survivantes..les roses ont quitté le grand vase, les gerberas coupés en courtes tiges ont rejoint le petit vase et dans le grand vase les conquérantes du temps d'une semaine..les courtes tiges en roses jaunes défraichies mais jolies encore..doux babillages..entre nos assiettes ce midi!" 5/06

LIBERATION
"doux ressenti après des années chargées
bonté du temps pour soi
tellement moins à donner dans l'urgence
c'est bon d'archi bon"....5/06

VIVRE "en vraie authentique en-vie, vidée de plaisir matériel..La Paix méritée libère!" 5/06

SAMEDI "Fête des grenouilles" le matin, Papa et Maman à un stand pour enfiler les menottes dans des boites.. tenter de leur faire apprécier si c'est doux, rugueux, ou lisse comme le corps de la fausse grenouille posée sur la table.. exercice impossible pour la plupart des enfants du centre..Jean Sébastien , çà va, il sent les différents contacts, quelle chance il a!des pères, des mères très graves ou qui rient des progrès et du bonheur de l'enfant, mais la douleur pudique reste Là..la vie continue..ne pas encombrer les autres avec sa vie douloureuse et l'offrir dans les légers instants, les plus jolis partages, c'est si joli d'offrir le meilleur d'une vie! 5/06

REGARDER DANS LE RESPECT
la vie sous un autre ciel
dire merci, oui
attendre un merci, oui aussi bien sûr
et accepter de recevoir, oui de bien sur aussi!
grandir en se respectant!
il a fallu tant "respecter" la singularité
en oubliant de "se respecter" souvent
juste à se respecter d'aimer aimer!
et si éprouvant de bon amour à donner!!! 3/06

JUSTE
s'appartenir plus
et tenter de ne plus se lâcher
c'est essentiel de VIE! 3/06

CONSTAT " bizare après de telles tensions....Ce paisible brouille le passé.?!? privilégiés dans un sens, on a pu décompresser en vacances (bien que souvent ce mot sans sens de repos et paix!), on a pu faire des tours en voiture, on a pu marcher en campagne pas loin, dans le jardin de verdure...privilégiés en structure superbe connue 8 années, en mains tendues vraies depuis 10 ans, en progrès de Jean Sébastien, en retrouvailles d'équilibre pour les deux soeurs...tous mes souhaits de bonne chance à tous! on aurait pu rester sans soutien éducatif superbe, sans aide vraie, sans santé!" 3/06

SUR LA TABLE
les roses ont penché la tête ,les gerberas tentent de se redresser , les autres pétales d'ailes me prélassent....en jardin, le massif sauvage et généreux, m' illumine! 3/06

PAISIBLE EQUILIBRE
fatigue
je peux t'allonger
une sauterelle dans les cheveux!
doux privilège de pouvoir poser!
MERCI à ceux qui aident les familles d'autiste! 2/06

""LA MER LE CIEL LES ROCHERS LA VIE""

STEP du parquet...des miroirs autour.....des barres qui rappellent le classique en danses..et..doucement, à ma cadence, monter, descendre, non pressée par l'urgence, me dépoussiérer encore... ahhh....délicieux step en gym ce matin, sur les airs de douces musiques au tempo accessible sans suer! bien joli et aérant moment de vie enmarche encorps, sans marche stressante de l'esprit! l'esprit quitte le corps, des sauts de chat, 1, 2, 3 et hop..mmh!!!temps de douce détente "volée" depuis plusieurs années, et "prise" tendrement plus encore en présent! le step a remplacé la gym ce matin! 2/06

JEAN SEBASTIEN
tu me dépasses
avec tes 1m 83
et pas vraiment
finalement...
tu es "tendresse"! 27/05

HIER FIN MAI M.le juge des tutelles..le temps du jugement qui n'est pas le dernier..Papa deviendra tuteur de son fils (peut être?! nous a dit, le juge! le juge décide!)..Papa a pensé dans tous les sens pour son fils..je suis sure qu'il sera "digne" d'être choisi, bien à l'avance!mais, bizare ce truc!? un juge très jeune, un oeil un peu mouillé devant nous, je pense qu il a perçu très vite que son rôle est idiot..devant mes dires de mère..pourquoi parce que Jean Sébastien a 18 ans? pourquoi devoir rendre des comptes à fric? j'aurais aimé rendre des comptes d'AMOUR!!et même pas! l'intimité d'une famille, c'est sacré! ou que le juge apporte des solutions pour Après..et cette "histoire de fric" nous déplait tant..j'accepte juste, car je pense aux handicapés seuls, sans parents responsables, sans juger les parents pour autant qui parfois restent des enfants meurtris à vie!! hier, de légers vertiges en sortant du bureau du tribunal, tellement magistral, couperet de savoir que le juge décide au final..et Papa dans le "faire au mieux" pour le Bien de notre fils! à passer! c'est passé pas si mal! on aurait pu hurler de douleurs devant ce tribunal de VIE, pour NOUS!!!En résumé, SEUL, le juge décide de l avenir financier après 18 ans après étude de nos propositions, SEULE, la direction du centre décide de l'avenir en proposant le soutien éducatif.(chance de vie d'avoir des années merveilleuses!). SEUL,le parent pèse une plume, même si tout cela pèse bien lourd?!PILULE DE VIE! 1/06

"QUAND
......on n'a que l Amour
comme Unique Raison........." J. Brel 1/06

JE SOUHAITE AUJOURD HUI
un blog de photos vivantes
penser les faire entrer l'une après l'autre
sur l air de "Dame Chaconne"
dans une marche solennelle et grave de vie....
une photo, quelques notes de musique, un seul mot
1/06

SONATE n°2 ( en ré mineur ) pour violon
..."Chaconne" joué à la guitare par le prof ce matin, m'a emmenée dans un autre monde..ouvrir une simple porte de bois..et rentrer à une autre époque..sans faire le moindre bruit pour savourer de plein..danser sur une mélodie de génie sur la pointe des pieds..mouvante de portée en portée..quels génies!!..Bach vaut le détour par sa personnalité sublime et absolue dans son morceau..moment solennel de gravité extrême qui donne la chair de poule, qui laisse plus petite encorps, qui voit le prof me montrer sa main tremblante devant cette infinie escalade de notes..pénétrer dans une forêt..méditer devant un ébène, des palissandres qui furent coupés en planches, à qui le prof-constructeur donna forme en guitare, puis vint la présence douce des doigts, leur agilité, leur sens aigu du rythme de virevolter si vite ou si doucement, devant une simple feuille de papier..photocopie de l original de Bach, avec ses traces de lui..ahhh bien beau et inoubliable moment ce matin!..et de chercher comment le capturer?! et le prof si sympa de me le travailler pour me l offrir en Septembre pour partager "in home" ce sublime, cet absolu, cette vie qui fait trembler d'émotions pures! comme en haut d'une montagne, quand l'oeil part en infini..quand l'esprit le suit! 1/06

LONGUE MARCHE de Bernard Ollivier
donne envie de marcher à ses côtés 31/05

FOLIE D AMOUR
Pleine folie sur la table au milieu du séjour
Un immense bouquet orange, jaune chante à tue tête
Autour les trois petits champêtres du jardin
S'amusent comme des rossignols au soleil
Un joli petit vase offert par des amis
S'est vu rempli d aqua de vie
Et déposées dedans de mignonnes roses jaunes splendides
C'est Novembre dehors après 48 H d'été cuisant
Mais ici, in home, c'est mon âme ravie
A chaque passage, c'est si tendre et bon de vie!30/05

AUTISME ICI
" j'aurais envie de comparer à l'escalade d'une montagne, car j aime arriver en haut de cimes à vues à 360°, tout en haut..monter une pente hyper raide, raide, essouflante, pas le choix, rester en bas est pure perte, il faut gravir jour après jour, pour tenter de voir plus clair là haut..transpirer, avoir peur dans des crevasses inévitables dans cette ascension à hauts risques, remonter à la surface, fatiguée, reprendre le chemin sans avoir trop le temps de se reposer..avancer, avancer..accepter enfin les mains tendues, faire confiance à d'autres, se reposer, s'asseoir sur une souche d arbre, planter une tente, dormir, laisser quelqu un d autre prendre le relais d une nuit..plus reposée, reprendre la route qui parait bien plus difficile après le repos..et retrouver le juste rythme, le rythme le plus en plus modéré au fil des années..rire d une pente qui devient plus douce, rire, rire, en regardant la pente raide derrière!..se surpendre à être sur une montagne avec plusieurs cimes, car on repousse de plus en plus loin les attentes, sans caprice, juste pour le laisser sur terre le plus autonome et capable de vivre seul au plus..alors c'est beaucoup de cimes, ce sont des moments de haut vertige tout en haut, c'est un défi énorme gagné encore, c'est une vie palpitante dans laquelle le "coeur battant" doit rester sain, c'est une souffrance de vie qui doit quitter le foie, c'est un morceau de vie qui laisse tellement, tellement de lumières avec ces "tout là haut à perte de vues, purs, paisibles"..je suis assise "quelquepart" assez haut, les pieds en éventail, en équilibre, paisible, ou allongée les yeux vers le ciel, ou sur le ventre riant avec une coccinelle jolie sur un brin d herbe qu'elle trouve si hard aussi et on rit toutes les deux d' être si petites dans cet univers gigantesque!" 30/05

EFFET YOYO ENCORPS "...mesure..sur mesure..pas de mesure..démesure..la vie en démesure tellement les premières 13, 16 années..s'époumonner de ses progrès, monter au septième ciel chaque fois! et descendre parfois si bas en réflexions..vie de haut et de bas..dans laquelle faut absolument trouver le rythme..et cette vie qui rejoint le plus modéré, c'est bon..je n'ai plus envie de savourer ses effets démesuremment..j'apprécie modéremment, sans excès qui épuisent..en plus doux rythme tellement. 30/05

MAMAN YOYO "je suis une mère qui mesure incommensurablement comment les progrès de son fils, permettent de vivre une vie tellement plus paisible..et je suis aussi une mère qui souffre aussi dans son état de mère d'ado singulier, car son accès au monde tient tant dans la mains des autres adultes, dans les mains du monde! Et cet état de "mortel" pour moi, m'agace souvent! à me demander énormément si je serais capable d'assurer un aussi fort rôle de vie, bien avant de choisir de donner vie...! 30/05

TOUT SIMPLEMENT " sans protocoles, chacun est arrivé à sa façon, après le judo, après un voyage de classe en Espagne, après la musique, puis chacun est reparti à son heure pour une garde, un ciné..deux jolies nappes, des assiettes, des verres, trois petits bouquets avec roses, bleuets, marguerites..un gâteau..avant de ravir une table champêtre en cuisine où chacun fait à sa mode avec de bonnes tranches de bon pain, de baguette, des pleins de trucs si bons du terroir..un beau vin noir, de la bière du Nord..c'était un joli jour de 5..0 années..en légèreté de chacun des membres de famille élargie à 17..et Jean Sébastien fut un régal de mon oeil de tant, à l'oublier tant car il fut invisible de fraicheur, de bon comportement, d'osmose avec ses cousins en belle harmonie..à regarder du coin de l'oeil ses si jolies soeurs..ahhhhhhh, ce jour magnifique..ce Bel Jean Sébastien si léger de lui!! qui fit de cette journée une tendre mélodie pleine de tendresses et de jolies promesses encore en avenir!29/05

PEUT êTRE "..suis je la mère la plus comblée de toute l'Europe au goût du jour?! qui sait?! moi, je sais qu'aujourd hui! j'ai apprécié tous les rires fous que j ai eus depuis ce matin avec Jean Sébastien!! des séances naturelles en "yogannick" comblée, à courir comme des petits fous en ballade..et mes deux misses aussi m'ont comblée de leurs féminités que j'aime fort..même si "le Jean Sé", il m'a quand même bassinée avec des cassettes, mais je sais que cela pourrait être tellement plus dur...alors quand il réclame d'autres achats en K7, je dis "Stop" et je m' envole sur un tapis volant avec une marguerite à la bouche, en position lotus, et j attends qu'il tasse son envie....sans me tasser trop..!" 29/05

DEUIL ABSENCE MANQUE
" Avec Jean Sébastien on a eu cette chance énorme de toujours recevoir en retours, avec Gaelle et Audrey aussi. On a vraiment reçu beaucoup de leurs sourires et rires, en petits. L'ado est venu donner un grand coup de pied magistral, mais c'est couturé! Reste le Présent!
Par contre, deuil, absence, manque....nous laissent bien plus démunis car il n'est possible que de souffrir en grande douleur sans pouvoir être acteur actif ou réactif! La vie cruelle pour ses deuils! Je pense infiniment aux parents dont les enfants perdent santé jour après jour , puis vie! L'anorexie m'a fait immensemment peur!" 27/05

BONHEURS SILENCES
Jean Sébastien, Papa en vélos
Sur un petit pont de vieilles pierres..
Un petit cours d'eau..
De jolies fleurs d'Aubrac... 24/05

PRESENT
" le massif roucoule en babillages bleus, blancs, roses, rouge foncé, et trois lupins jaunissent de jour en jour! Ils s'époumonnent d'un coup, surpris par le soleil qui cuit et prend sa juste place depuis deux jours! Sans transition, Mai novembré a laissé place à ce puissant four à fleurs d'été aux saveurs de leurs éclats! Leurs corsages sont jolis encore cette année, ces jolies comédiennes dansent et offrent une ravissante chorégraphie sur les planches de pleine belle terre toute noire...mon cheval à deux roues se repose dans l'écurie, la journée sera bien remplie, çà y est demain Papa soufflera ses 5.....0 années..." 27/05

UN ETE
Qui se prépare plus léger
Rien à voir avec l'an passé
L'état d'ados semble vraiment parti
Et ce qu'il laisse après son passage canniculaire
A un goût frais de fraises des bois!
J'aime intensemment cette Paix Retrouvée
Après de tels "mal être"!
C'est bon, mince, comme c'est bon de bon! 27/05

RESSENTI
tout ressenti singulier se dégage après un passé. Le ressenti de ma 1ère seconde de vie, j'ai oublié! pourtant "quelquepart"!
Mais, connaitre faussecouches, curetage, avant l ainée, puis les jumeaux.. a aidé à accompagner l Jean Sébastien autiste de manière plus légère, en ressentant sans doute moins en intérieur tout le "réel" poids de la fatigue car je n ai jamais oublié comme " ne pas pouvoir avoir d enfant fatigue une tête avec un tel vide!" ...parfois, une épreuve de vie permet d en supporter une autre plus facilement, et puis un jour, une autre épreuve insupportable car la goutte fait déborder le trop!! BIZARE la VIE! IMPREVISIBLE tellement!24/05

SUIS MOI
Jean Sébastien
ne regarde plus derrière
l avenir n est
que de-vent! 7/05

AVRIL
de dimanche froid
en feu de bois qui réchauffe la famille
nul besoin de marcher pour décompresser
pur vrai bonheur de vie
liberté paisible du rester chaud in home
au coin du feu
la prise d otages " à courir tant"
tenable qu'en Amour et Foi immenses
en autisme est finie
ahhhhhh liberté, liberté chérie!!!! 8/05

ICI
telles innocence et pureté de Jean Sébastien autiste
m ont donné accès à un tel dépassement
qu il m aurait été impossible de soupconner être en moi
la vie nous révèle à notre insu, et c'est bien
inutile de connaitre le chemin à l avance
il peut effrayer inutilement
ou rassurer bien trop 8/05

ADO
Le parent tente d ouvrir l oeil à l ado
ouvrir l oeil d un ado, en fratrie en autisme
c est vraiment très difficile
Le cocon familial bien trop soudé, fermé, égocentré
Dans un parcours hyperhard
on se prend l ado bien difficile dans ses propres difficultés "normales" pour qu il tente de voir clair
Oufdepoufdeoufdepouf, j ai bien cru ne jamais voir le bout du tunnel en ados......
J ai cru ne pas ressortir vivante, du "tant d ado, après déjà tant en autisme"! 8/05

L'AUTISME brouille la vue dans la famille exacerbée!
trouver la belle distance dans le "respect"
de chacun
sans m' oublier moi
a pris du temps! 8/05

FEMININE j ai autour du cou.. un collier de perles de bonheurs et de perles de larmes.... et j aime le serrer fort et m'attendrir...ahhh... ce collier de vie....tant de vie dedans ce collier que je serre si fort.. et je me surprends à trouver ce collier Fort de vie, il me fait vivre tellement plus encore...ce collier de vie a enfilé enfin une petite perle de sérénité!!! 8/05

COMME CA "" dans un vide de "rien" ou "tant" se trouve, dans le mystère du corps de chair...des tits murs, des fondations, des constructions, des parois fines, des outils, du ciment, du sable, un jardin, le ciel, la mer, l amour...pour tenter d aider trois enfants à se construire... c est un sacré chantier de vie d être mère en intérieur profond, "comme çà", mine de rien, en souhaitant laisser peu de traces, juste aider que chacun se trouve en lui, sans exigeances personnelles de la mère , juste aider l ado à cheminer vers le plus près de lui, en liberté de lui.... cela demande beaucoup d efforts, de peurs dans le laisser faire et dans la prise de risques... et puis, on s aperçoit un jour, que c'était bien ainsi, l ado doit se chercher, seul, beaucoup, il peut s enfoncer, souffrir aussi, c est vraiment nécessaire qu il fasse son chemin pour être bien en lui.....fixer un cadre, le redire et le redire à s'essoufler.... c est un passage délicat, en mère qui ressent l impuissance, mais finalement, ce parcours "pas inutile" me plait aussi, à distance... car les soeurs en équilibre dans leurs parcours...et cela me plait car c est encore une histoire de vie à se chercher dedans soi..la vie aide tant à se trouver.."" 8/05

SOLUTION IDEALE
unique
tu te caches
dans les méandres
de la vie!
tu es introuvable!
inutile de s'agacer à te chercher!7/05

VIVRE
vivre, vivre, vivre, vivre, vivre
de tout
en visant le rien!
cela aide à vivre
sans trop se compliquer!
rien que pour
vivre en vie! 7/05

DECAPSULER
la pensée
et la laisser
voler
à son insu!
son effet boomerang
surprenant! 7/05

SE REMUER
est perte de temps
la vie si courte!
et pourtant en autisme
on bouge dans tous les sens! 7/05

DORMIR
est perte de temps
la vie si courte!
et pourtant en autisme
il faut dormir pour voir plus clair! 7/05

PENSEE INFINIE
quand tu me tiens! 7/05

NOSTALGIE
bien inutile
car en passé....
et pourtant......7/05

HERO
en décalé
posthume!?! 7/05

LA VIE
en folie telle
qui fait devenir
fou
ou
sage 7/05

GOUTTE
à
goutte
de
silence
EST
le
nectar
de
vie! 7/05

QUAND
je fais le tour de mon jardin
déjà je fais le tour du monde
et quand j escalade un brin d herbe
c'est juste un petit morceau de ma vie 7/05

PROTEGER
l autre
c est aussi
l amener
à se protéger
tout SEUL
dans son arc en ciel
de progrès! 4/05

ET A CôTé des branches..un petit verre .. avec dedans ...trois fleurs...c est déjà tellement...de vie....trois coeurs....7/05

UNE BRANCHE
et dessus des boules blanches
pour jongler en tous sens
avec une branche de lilas
qui les parfume en pschitant
ses sels de senteurs à chaque passage
en jongleries de vie!
au centre de la table!
le joli bouquet ros'orange a choisi
d'évaporer sa douce présence
de cinq semaines tapantes! 7/05

GATEE PAR LA VIE
je me sens ainsi chaque jour....
les trois ados ici, vers le meilleur pour eux....
et derrière, des efforts incommensurables en tous sens..
pour tenter de maintenir ce cap précieux visé...
en ramant jusqu à épuisement , souvent..
en pensant sauter du bâteau, parfois..
la coquille de noix costaude??!!
les rames en métal précieux??!!
la lumière devant, un aimant tel??!!!!!!!!
les chances en rencontres de vie, présentes!!!!7/05

ENVIE
de m allonger sur l herbe longuement
de froler la mer en pas de danse
de marcher légèrement sur la pointe des pieds
de caresser l infini en ciel
de m envoler sur un pissenlit
de m asseoir dans le creux de ma guitare
de me laisser flotter au gré des flots
de respirer à pleins poumons la paix
de chanter avec les oiseaux
de toucher la sérénité
de m envelopper d avec rien qui est tant
de pulvériser l inutile
de me rasasier de silence
de remercier la vie de m avoir épargnée de pire 7/05

PRINTEMPS
Serré entre le froid de l hiver
Et le chaud de l 'été
Il donne ses douces vapeurs de frais
Sa bise en libertés
Sa légèreté au délicieux jardin
Qui renait à la vie...
Printemps, joli saison
Qui m apporte encore une fois
De tendres bonheurs...7/05

REVISIONS
ce samedi, la soeur de 18 ans révise le bac avec une copine, ICI!
ce samedi, la soeur de 21 ans révise sa 3ème année agro, ICI!
ce samedi, Jean Sébastien, devant une vidéo, puis en tonte de pelouse, puis du calcul..ICI!
ce samedi, calme absolu de Jean Sébastien, ICI!
ce samedi, c est bon! ICI!
ce samedi, si toutefois le ton montait, ICI!
ce samedi, mmhh si sure peu de temps pour descendre en tendresse de vie de tant, enfin! ICI! 7/05

A ATTEINDRE EN MOI
les progrès de Jean Sébastien en conversations
je les trouve tellement fantastiques!
mais je dois , en intérieur, les trouver plus "banals"
pour ne pas le regarder avec des yeux "trop" émerveillés
même si il sera toujours autiste!
mon regard un plus "détaché" ne peut que l aider
à Grandir plus et plus encore!
c est un chemin difficile d' un peu "banaliser" ses progrès
tout cela si inattendu, je commence juste à assimiler! 7/05

PROGRES
un chouya progrès en autisme
et le parent saute au plafond
et le frère ou la soeur
avec un bulletin et "juste" une bonne note
a envie de briller avec des notes plus et plus encore!
s'émerveiller, mettre en valeur dès que possible
les frères et soeurs est ESSENTIEL!
on a rectifié tellement plus ici
et le paisible est revenu bien plus!
mais il m est tant facile de parler, je le sais bien
car ses progrès, A LUI, permettent tant de se décentrer plus de lui! 7/05

REPAS
ici Jean Sébastien a pris longtemps
toute la table
avec tant d agitations, de comportements à reprendre
et le temps de table
est si souvent temps d échange, d existence de chacun
l existence de la fratrie est mise en péril souvent!
faut être plus que vigilant!
faut l avoir en regard constamment!
faut aussi tourner le regard vers la fratrie pour qu elle puisse exister!
écartelant ce parcours, très usant!
parfois, j ai du être un "monstre" à plusieurs regards, et cela n a pas suffi!!!
pour sufisamment laisser les deux soeurs
EXISTER bien plus!
mais çà va, elles existent ENFIN et vont bien!7/05

ETRE MERE
d un enfant différent c est très très éprouvant!
en coeur de mère,un tel moteur d amour est là,
qui accapare tout l être, aussi
qui ne laisse presque plus de place pour être!
accompagner son enfant différent est tellement puissant
cela exige un travail multipérilleux en soi pour pas être achevée un jour
pour malgré tout couper le cordon!
car dans cette histoire on peut toujours tout donner
et toute sa vie sans fin dedans
et, me semble que cet amour donne une telle force!
et une telle douleur!
ici, çà va, le chemin plus léger!
les autres mères "en enfer constant"
je les aide à se déculpabiliser, car c est vital qu elles soufflent un peu!
*et la pudeur d une mère
pour ne pas dévoiler sa douleur
elle existe!
*et puis une douleur serre tellement en étau
qu il est parfois impossible de l'exprimer!!!!
*merci aux papas de Shan et Lou de m avoir redonné la possibilité de re-parler pour soutenir d autres combats pour la VIE de CHACUN des membres de la famille!
car SEULE en SOI, c est bien impossible de mener tout de front! et pourtant, il est bien nécessaire pour une mère de se garder en vie!6/05

AMOUR
dans ce chemin si torturé de vie en handicap
l amour fort torturé aussi
inévitablement!
il m'est impossible d aimer avoir mal!!!!
et le vécu en autisme
c est tellement douloureux chaque instant, partout, dans tous les sens, des ans!!
comment j ai fait pour Tenir!??!
je ne me l explique pas ou si peu!
peut être juste une foi incommensurable que j avais en un demain meilleur
et un amour si puissant qui donne des ailes!
dur passé qui a fermé sa porte, c est heureux!
un Humain c est fragile
et l amour si il donne des ailes
il peut tuer aussi! 6/05

BOULEVERSANT
je suis encore, encore en vie!
j ai parfois tant cru
que je n en sortirais pas
VIVANTE! 6/05

MERVEILLE
de vie qui m émerveille tant
encore hier en communion d une cousine
qui nous voit attabléS en famille "normale"
chacun a retrouvé tellement d'équilibre
et c est si vrai
que le raisonnement enfin dans la tête de Jean Sébastien
que les soeurs sorties de leurs bulles d ado costaude
permettent tellement cette arrivée en fabuleux de vie A RESPIRER!
chaque soeur remplit par leur " elle"
crée un bonheur incommensurable à mes yeux!
comme un enfant, je savoure chaque seconde magique
comme un enfant, je m'émerveille
comme un enfant, mes yeux sont des soucoupes
comme un enfant, devant des beautés en pure bonté de vie
comme un enfant, je me dis que le O5/05/05
comme un enfant, je fais mmmmmmmmmmmmhhh
6/05

PARFOIS
il me fait plaisir
Jean Sébastien
il sent que j ai besoin de tous ses efforts
et je le remercie
je remercie la vie! 5/05

CHOIX?!
on ne choisit pas de tomber au fond d un puit
on ne choisit pas forcément de remonter
la vie décide
juste aider la vie à nous aider pour qu elle décide
pour notre bien
chaque être mérite de se considérer et s'aimer
s'aimer vivant fait du bien! 5/05

S ENTENDRE
pouvoir quitter le mutisme, les mots "lourdos" pesants
et réécrire
quelques mots spontanés
en pur jet léger
et parler
est bizare
un tel puit profond en un long temps si long
avec encore des éclairages au fond
la vie bien plus que bizare
est tant insaisisable
alors saisir la torche
que tend la main tendue, le regard, le silence 5/05

ET PUIS
visualiser la soeur jumelle sortie
de ses déséquilibres, ses errances en ado
c est bon
c est archibon
car il a fallu ramer aussi dans cette histoire à elle
alors çà va, tout va
c est comme çà que l on dit
et comme une souffrance n est jamais vaine!!??!!
alors çà va! çà va! çà va! 5/05

AUTISME EN SEUL
cela doit être déjà terrible
mais jouer son rôle de parent avec la fratrie
c est être un funambule? un sorcier?
un diseur de bonne aventure? un génie? un idiot?
un pot pourri de vie
qu il faut arroser
et voir fleurir obligatoirement 5/05

AUTISME ADO
depuis lundi fin de soirée avec relâche mardi soir
en forte reprise hier après midi...
mon sourire n est pas, mon rire encore moins..
il faut mettre une telle énergie
et user de patience à aller chercher bien plus loin
MAIS, faut surtout pas laisser l ado nous dépasser par ses tentatives
alors écoute, facherie, discutaille
à l ordre de beaucoup de moments
poufdeouf
je rêve d une île paisible
le paisible semble un peu, beaucoup parti
mais il reviendraaaaaaaaaaaaaaaaaaah! 5/05

HEUREUSEMENT
la jolie petite fleur orange
illumine encore mon âme
au centre du bouquet vieilli
au centre de la table
sa dernière note de musique
d une telle puissance 5/05

L AUTISME
ici, fut dans les treize premières années
Une agression en provocations constantes
Avec juste un peu de violence non constante
Nous avons été épargnés de l archihyperdouloureux
Que j ai craint, et redouté si fort
Avec le temps qui passe
Et en ado
La "mini-violence" verbale, hurlante, gesticulante, tapante, mordante, a disparu
Comment pourrions nous trouver notre chemin difficile?
C'est impossible, et pourtant, je dois accepter par respect
Pour les soeurs que ce chemin ne fut pas bien facile pour elles!

VIVRE
un vécu d autisme
mmmmh..?!!
une odyssée bien plus
aux choix tellement difficiles
dans ce "choix non choisi de plein" de ramer
loin loin le plus loin possible
juste pour les progrès de l enfant
et maintenir hors d eau
les âmes tourmentées par tant!!!! 4/05

INFIDELE
en voiture, je serre fort
l ami Jacques Brel
dans ses mots, dans son lui
dans son IL, dans son île
dans sa personnalité lumineuse
en vérités si vraies 4/05

VIEILLIR
avec mon ami
le temps
qui m'allège
est
finalement
fort agréable 4/05

REACTION AU MESSAGE DU PAPA DE SHAN du 2 Mai
22H04 jusque près de 23H le 2 Mai 2005,m ont permis de "visionner plus encore" comme l ainée a du souffrir, en chagrin d amour tel..les 2 soeurs ont souffert...et cette soirée avec un seul épisode hard, à vivre dans du si souvent que paisible, est difficile à avaler (inVIvable!) et pourtant, avant, ce fut des soirées nonstop lourdes!!!.Jean Sébastien, bloc de résistance 45 mn face à papa...avant coucher "pressurisant", en tripes! Les 2 soeurs, hier soir, sauvées, en études plus loin!
Une famille souffre , TOUTE, en autisme..l amour sauve?! quelquepart!? comment préserver chacun?? Au plus, toujours , j en suis si sure à me mettre en péril souvent. Aucun? peu? de respect pour moi, et cela n'a pas suffi? inutile?! ne pas préserver trop? laisser les soeurs, seules,dans du terrible?? Exiger soutien des grand parents?
Ici, cet "avant-coucher" n EST plus..sauf quand on reçoit et que l ado a envie de rester..(mais après avoir veillé, il est plus fatigable, énervé.) Ici, l' autorité qui prend appui sur le raisonnement de Jean Sébastien devient possible, et cela aide ENFIN. Sans colère possible, le foie prend tout! je ne suis plus en situation extrême de "surajoutdevie" multidimensionnée..je VIS plus encore dans une autre dimension! et mon amour a pu se freiner, et mon amour qui peut revenir plus pour "pitimoi" me freine..oufdepouf,car cela use d AIMER à la folie d aimer dans la faiblesse de chacun, si longtime! dans ma propre faiblesse d être juste moi ainsi! 4/05

FAIT(S?) DIVERS
2H 30 "ficelées" en dépôt de plainte en police, assureur, expertise des détériorations sur la toto de l ainée, seulement garée dans une telle rue, à une telle heure...çà intéressera peut être une rubrique en journal à sensations!
2H 30 "partagées" en conseil d'établissement en fin de journée, pour que 5 parents soumettent, soient juste Là, car leurs voix (représentantes des voix des enfants) ne peuvent décider de rien au final.......
BIZARE ce BIZARE de terre telle qui m'épuise, mais cela vaut le coup de m'épuiser, pas gratuitement, avec foi en un changement!!!??!et puis le sourire de Jean Sébastien à mon retour, ce soir, mérite de tenter de marcher sur un orteil, en folle de vie toujours, à vie!!!!!2/05

FAIRE DE LA VOILE
Ne s'improvise pas
Cela s'apprend
J'apprendrai
A braver orages et tempêtes
Pour faire le tour de ma petite vie en globe
Et me laisser emporter par le courant de vie
Tellement plus doux enfin 30/04

LES FLEURS ORANGES quelques unes me rappellent le bouquet en oranges de feu, la senteur des petites roses et le vert chlorophyle franc des jolies feuilles. Le centre de la table flamboyant par cette jolie touche de couleurs vivantes!! Et mon visage qui passe, happe encore et encore les dernières qui prennent le temps, et je m'attendris encore sur mon regard encore et encore , devant toutes ces douceurs!!! 2/05

18 ans le 24 Février 2005
Le parent reste parent de l ado devenu adulte!
Le parent devient "tuteur" de l ado autiste devenu adulte autiste!
Ok, c est rassurant pour la protection de certains adultes, j en suis ARCHIconvaincue, mais se soumettre à la volonté, à l inquisition d un juge des tutelles, quand, "en parent", on a "joué son rôle de parent" pendant 18 années sans que personne vienne nous demander "hé!! çà va?? pas trop dur?? pas besoin d aides???"
Je trouve cette pilule pas très digeste et faut digérer que le juge puisse avoir un oeil sur "une histoire de fric" de vie. Parfois me semble avoir le cou d une autruche pour encaisser AUTANT! ET même si le cher docteur de sachs d ici m ait demandé d évacuer, EN EXPRIMANT, début 2003, pour préserver le foie avec un "e"......parler, c'est tant prendre le risque d être bien trop bavard.....une histoire de vie de fous, encore une fois, la vie à vivre sur terre!! Ahhhhhhhh SILENCE I love you! Et la vie m'oblige à parler quand je souhaiterais écrire que d amour beau...sans juge de tutelle! 2/05

HIER SOIR Je suis couchée, devant des feuilles de solfège
Jean Sébastien vient dire bonsoir
" T'aimes bien jouer de la guitare", il sourit, "elle est roudoudou ta guitare!"
Forcément je souris et je ris......
" Elle aime bien, la demoiselle jouer de la guitare"
Alors là, je pouffe, je ris, je m envole au plafond...
Mais il a tant compris, la musique j adoooooore!
Et on s'éclate à deux si fooooooooort de vie!
En septembre, je tenterai aussi le piano
Car peut être, je pourrais lui glisser
Quelques touches de vie dans ses mains à LUI!!2/05

HéHé......
Moudre le café en grains roucoulants ce matin
Regarder passer le goutte à goutte
Qui se gargarise d avoir pu remplacer l"instantané"
HéHé
En autonomie toilette, le gaillard 18 ans d'ici
Depuis déjà plusieurs années, j'ai oublié
Plus envie de me rappeler
HéHé
Et derrière le filet de coffee, la bonne odeur de matin Zen
mmmh la tite rose achève de me réveiller derrière la vitre
On rit à deux, elle a tenu, yaouhhhhh
HéHé
Elle s'est juste entr'ouverte un peu plus
mmh...et je ressens la délicieuse attente
D un tendreparfumrose....mmh de vie! 2/05

MIELER dans un petit yaourt nature très souvent, j aime
plonger une cuillère de miel sucré et onctueux
savourer ce miel doré en suspension dans ce tout blanc
une touche de yaourt sur un rayon de miel
mmmmmmmmmmmh
délicieuse et gâterie unique en plaisir simple de tant 2/05

A DISTANCE
Aimer fut bien plus souvent bon car
Aimer pour voir Grandir, c'est un plaisir immense
Même si fatigant souvent, très très souvent
Un tel dépassement entre "le" douloureux et "le" superbe
Et surtout si torturant de me savoir si mortelle
J ai juste cru ne plus pouvoir aimer
En traversée anorexique qui fut tellement
J'ai cessé de pouvoir aimer un certain temps, un long temps, j avoue
Par respect pour moi, tant les douleurs furent atroces
Et puis et surtout ce qui me fut le plus horrible
Mais vraiment atroce de gratuit
C'est de visionner
L'écroulement obligée de ma naiveté
Si déçue par des personnes entourant le handicap
Qui montrèrent trop peu de respect face au handicap
Je pensais que juste de beaux humains travaillaient en handicap
Ces leçons m'ont écroulée des mois
Mais, finalement, m'ont avertie
Et puis en relativisant, c'est bien peu parmi des superbes

"PARENTS, exigeons des SOUTIENS qu'HUMAINS autour de nos enfants!!" 2/05

LA PREMIERE....Rose s'ouvre délicieusement
Elle prend son temps
Garde encore tout son secret
Je me demande bien
Comment elle s'est parfumée cette année??!
Mais le chaud soleil va bien vite l obliger
A se dévoiler
Bien que le vent raffraichissant apaise
Ce si chaud jour Printemps Eté! 1/05

FRUSTRATION
Ma plus grande frustration aurait été
D'être privée de bonne santé pour pouvoir assurer
Et SANTE fut un si beau cadeau
Et veinarde de vie de savourer autant toutes mes chances
Et j'éclate de joies en plein ciel
Bien avant le 14 Juillet 30/04

CEREMONIAL
ce soir on sortira nos trois vélos
ce soir on montera dessus
ce soir on prendra toute cette joie
ce soir on passera à côté de pâtures
ce soir on sentira l'odeur des champs
ce soir on oubliera le temps
ce soir on aura un vélo à ailes
ce soir on se saoulera à n'en plus pouvoir
ce soir on dansera sur les clôtures
ce soir on s'arrêtera devant vaches et chevaux
ce soir on sera on de on en plein
ce soir on remerciera la vie bien en vie 30/04

JOLIES ET ODORANTES
Les lourdes grappes mauves
Du lilas cette année
Font de l'oeil
Au joli bouquet en deux temps au centre de la table
Qui très fier tient
Depuis quatre semaines
A m'apporter le meilleur de lui même
Petites fleurs oranges, vous êtes belles
Naturelles
Et j'aime vos invitations à la danse
A avoir un si doux tournis juste à vous regarder 30/04

HIER chez une famille du centre actuel
AUJOURD HUI préparer le conseil d'établissement de lundi, à 11 parents, toute une matinée
LUNDI conseil d'établissement en 5 parents solidaires tellement + la direction

Communication, partages obligés pour avancer encore..c'est très très lourd! je serais bien restée dans le jardin si chaud ce matin..et puis je reviens la tête libérée car nos partages partent dans les mêmes sens..c'est rassurant encore!

ET ENTRE DEUX..vélo, jardin et marche pour me remplir de beautés calmes et si tendres! 30/04

LA PAIX
C'est bon que ce flot de passé m'épuise déjà
Mais il fallait juste un peu remonter le temps
Car c'est si vrai que du Déluge
Nous sommes arrivés à tant de Quiétude
J'avais le devoir de vous parler de ce qui "fut"
Mais mon seul souhait est de vous offrir
"Beautés Simples Naturelles" que j'adore depuis toujours
Que j en ai oublié le temps si cruel à traverser
C'estquelquechose de "incroyable, bizare, surprenant"
Il est bon de garder vivants les joyeux souvenirs
Bien sur je peux me souvenir de lourds moments
Mais sans ressentir de vrai le cruel de l instant dans le vivre
Ne plus ressentir le cruel qui bouffe, tue
Me laisse toute attendrie devant la vie
Et je souhaite tellement de joies et progrès chez tous 29/04

RELIGION
Chacun est libre
Chacun choisit
H U M A N I T E pure
Est ma cible 29/04

SPORT DE VIE en autisme
" Le sprint en course
Vers la lenteur toute douce
Est le seul choix en lourde peine
Pour tenter de l'atteindre" 29/04

COMMENT Puis je m'en faire dans ce temps sans travail ici
Travail égale souvent du stress
Et du stress, j en veux plus!
L'autisme (fut), est tant de stress en tous sens dans ce monde tel
Et pourtant, faut chercher un travail!
A 6 heures d ici.....
Et le chercher sans stress! 29/04

LA BONNE ODEUR a ouvert son flacon du parfum unique pour donner au linge qui sèche dehors, cette odeur de liberté, de fraicheur, de douceur, de tendre en infini..ahhh!mmmh!! j aime cet unique parfum que les plus grands directeurs marketing n ont pas encore réussi à "usiner"! 29/04

PARTAGER
ma palette d'Amour
aux couleurs infinies
qui sont dans les airs
de mon temps qui passe! 29/04

VERITE ARCHI PURE j'ai ce souci constant, il est moi! Alors, juste l envie de glisser quelques notes passées, en respect des familles qui, ce jour d aujourd hui, ont à vivre de tels moments! C'est eux que j'ai envie de soutenir, car ici, on est sorti de tout cela, et mes remerciements sont immenses! Et je peux me taire aussi bien plus, aimer peut encombrer!

24Nov 99, Jean Sébastien autiste a presque 13 ans. """"L'envie forte me pousse à revenir pour du cru. Il est infernal depuis lundi et cette situation est restée valable encore pour ce soir depuis 17H. Jean Sébastien ne tient pas en place..et il est très fatigant..( je stoppe en m apercevant que dans ma tête ma ponctuation a changé..envie de remettre des ponctuations.. fatiguée??!)
Jean Sébastien déambule, éclate de partout, fouille dans les papiers, ne se tient pas une seconde assis. Le rythme est invivable. Il grogne pour tout, ne veut plus obéir. Là, ces moments sont durs. L'impression que tous les efforts ne servent à rien, que jamais, il n'arrivera à se tenir à un jeu. Jamais, il acceptera de nous voir assis et souffler.Epuisée? le mot n'est pas assez fort. Je suis bien au delà de cette surcharge de fatigue. La fatigue pèse lourd. Cette fois, précisément, mon bâteau prend l'eau et je n'ai peut être pas envie de sauter dans un canot de survie. Pourquoi faire? pour arriver à un tel comportement de Jean Sébastien encore et encore.Ce découragement est pénible à vivre. Il me faudrait un Pschit pour repartir ou c'est juste la fin d'une belle année en plein de tout..ou c'est la fin d un millénaire tout simplement.

2000 ne peut que me voir arriver pleine d Energie, je ne peux céder à la tentation de vous laisser tomber, de vous laisser sonner et me noyer, seule, dans cette tasse de thé Immense que je n'ai pas encore terminé de vous servir.Au fait, le parfum vous convient?? Thé cru, vif , entier avec des joies séchées croquantes..je suis allée le cueillir dans mon coeur..c'est infiniment si près et tellement loin pour y arriver.. ( et les pointillés me reprennent.. ma vie revient à cadence ininterrompue..je vais donc mieux à cet instant???)
L'AUTISME SE VIT et ne se raconte pas..cela fait trop de trop par écrits..et pourtant si loin du vécu, malgré tout..car à la fatigue du jour, du moment de l instant..se surajoute la fatigue d'un passé de bientôt 13 années..et cela fait un thé bien corsé quand même.J'espère que pour vous, tout va bien, que déjà, peut être ces écrits ont remué bien des choses.. que ces écrits vous aident à comprendre pour assimiler..et surtout vous aident à comprendre le vrai sens de la vie....Car , j ai besoin de Vous, VIvant..pour m aider à Vivre...Ciao...."""""

Ce sont des notes écrites sur le présent d un vécu hyperdouloureux fin d année 1999, à ses presque 13 ans..la suite??...et bien Juillet, Octobre 2000 m'avait donné envie de voler, d'accepter un job en extérieur 2 mois pour souffler beaucoup..et puis, ma présence a réintégré ici, in home, car Là était ma juste place pour que le bâteau ne coule pas..et puis des amis m'ont offert de biens beaux moments de vie, en partageant avec moi leur spectacle en tournée dans des écoles..et ce "loisir" m'a maintenue vivante dans les soubresauts de l'ainée à subir..29/04

ET PUIS ET SURTOUT " Hier 15H30, je vais chercher Jean Sébastien au centre..je suis arrivée à deuiller une équipe ultra brillante au top, qui s est éclipsée de 2001 à 2003, et je suis très contente qu ils aient pu s'extraire, je supportais si difficilement de les voir s'investir ENTIERS d'ENTIEREMENT, et pourtant Jean Sébastien est LUI 2005 PAR LEURS EFFORTS SURDIMENSIONNéS..mais il m a fallu beaucoup de temps pour la deuiller cette équipe d anges..irremplacables!! C'est une histoire de fous, en autisme, on sait ce que "épuisé" veut dire tellement, alors quand en plus d autres s'épuisent pour nous! Mais cela reste essentiel de se dépasser très souvent?toujours? pour avancer! Car "zen" est aujourd hui bien souvent. Alors hier, direction coiffeur, coiffeur différent depuis 2 ans, coiffeuse différente hier, et TVB, aucun mauvais comportement..et pour ceux qui sont dans ce cas là, je dis..il a 18 ans et le coiffeur c est zen depuis quatre , cinq ans..à préciser qu à ses 5 ans, nous étions 3 pour le tenir..et qu'avant je lui coupais les cheveux , quelques mèches chaque soir dans le bain, pour éviter de perdre un kilo chez un coupe tif...Hier, je lisais un magazine, en oubliant Jean Sébastien, en oubliant vraiment qu il est autiste..ALORS, à DEVANT!! L' arrière ne m'intéresse plus à dire pour me soulager, JE SUIS SOULAGEE, j'i juste dit plus haut PAR RESPECT DES FAMILLES QUI SONT DANS DES ENFERS, et qui je l'espère de tout coeur connaitront LA PAIX aussi, comme ici! Pour moi ce passé s'est détaché complètement de moi, comme si c'était l histoire d'une autre!"

"RESPECTER, ECOUTER, FAIRE VIVRE ces familles est VITAL!!!" je souhaite voir max de familles en lourdes peines.. VIVANTES!!!29/04

DANS une boîte..une fleur de tournesol séchée..les CHAMPS
un vide-poche..des coquillages, une petite huitre..LA MER
des petits flacons..des parfums..juste MOI 29/04

YoupsssssssssssssLà!
avant les vacances j arrivais sans ma guitare
après les vacances je repartais sans ma partition
le prof charmant a déjà tout compris
en Ailleurs,
le souffle du vent remue les cordes invisibles
et la partition se lit en suspension en l air
et je l'en remercie!!!!!!28/04

HOMMAGE " Juste avant Pâques, un lourd parcours à 6H de voiture d ici, de Rv en Rv, de visite en visite, 8 Rv épuisants et plus encore...et..dans un foyer de vie, un directeur jeune qui nous reçoit, qui nous écoute, qui nous parle, qui nous fait visiter, qui se prend de plein la souffrance d un parent..je m inquiète de son parcours, et puis il connait Lille, j'ai ressenti une douleur vive encore une fois, c'était presque à la fin de le quitter, c'était bien de se sauver, de le soulager, un parent qui se sent se craquer cela ne passe pas inaperçu..toute ma vie, j ai eu beaucoup de mal pour ceux qui aident les enfants en difficultés, les adultes, les parents..c'est un boulot incommensurable! et mon petit mot, pauvre de sens de mot! Je serais incapable de faire ce travail si fort d humain, si fort de fatigues en tous sens, si plein, je sortirais chaque soir du centre avec dans mon cartable tous les visages des enfants pour les bercer chez moi avant de me coucher..et je remercie des milliards de fois tous ces "docteurs de Sachs" de ces maladies non physiques, mais maladies hautement hard de hard aussi! Je sais qu'il est nécessaire que ces directeurs, éducateurs, orthophonistes, etc existent puisque mon fils nécessite autant de soutiens autour de lui aussi..et pourtant mince, comme j'ai souvent trouvé dur de leur demander autant! La vie est cruelle d imposer tant autant!!Parents, inclinons nous, devant ces HUMAINS hautement HUMAINS pour leur dire MERCI!!28/04

PAPA
avec PAPA, c'est la lecture
beaucoup de lecture
avec PAPA, c'est le calcul
beaucoup de calcul

PAPA
Papa n'a plus de boulot depuis Juin
Et puis il retrouvera dans cette autre région!!
Ou on fera le tour du monde sur un bâteau à voiles!!!
En attendant, il sculpte de patience le moussaillon, les 2 moussaillonnes
Et Maman apprécie
Et le plus joli boulot du monde c'est d apprendre à voler dans une coquille de noix
signé: caliméro, une coquille d oeuf fêlée sur la tête, à vieeeeeeeeeeee! dans une tite coquille de noix costaude! 28/04

LA MISS N°3
des feuilles de journal,de la sciure de bois
et mmmmmmmmmmmmmmmmmmh
prendre le temps de savourer
poignée après poignée ce foin
me rouler dedans
faire des cabrioles
sentir la bonne odeur des champs
mmmmmmmmmmmh
délice de ce champ de LA MISS lapine à changer
dans laquelle finalement elle passe peu de temps
on l'aime mieux tous poils au vent!28/04

ETRE MERE
" être un bouquet de pissenlit des champs
dans un verre à moutarde
dans le vert de la VIE!" 28/04

ETRE MERE d'un enfant différent masque tellement la mère ou la révèle bien plus? m'est impossible de répondre! Etre mère, c'est être "singulière dans le vécu à vivre", et les innombrables paramètres qui sont autour..c'est tellement impossible de savoir à l avance...et il est bien imposssible à une mère plus agée de donner des conseils à une plus jeune, sans encombrer..chaque vécu tripal singulier est UNIQUE!! juste des petits trucs à piocher parci parlà, mais aucune solution, jamais!être mère, c'est avancer, jour après jour,s'étonner, découvrir,réajuster,changer de direction,se remettre en questions souvent, écouter et filtrer..un immense travail intérieur discret pour ne pas encombrer la femme qui mérite de se considérer vivante!28/04

EN SILENCE le tour de mon jardin..entre narcisses et boutons de lilas..et la main tendre qui "est cri" est déjà bien de trop...27/04

PRECISION! ma plume aime être "libre"..elle se met toute seule devant le clavier et envoie ses purs jets naturels..mais ma plume saoulante!je filtrerai ses envies d écrire tout le temps..et je laisserai "libre" ma plume, juste un peu!! 27/04

RENCONTRES! "Jean Sébastien a cet "art" exceptionnel de faire des trouvailles d'humains exceptionnels, et je l'en remercie!" 26/04

TOUT SIMPLEMENT
Jean Sébastien: " elle sont belles les tulipes"
maman: "il y en a 50 et 1......"
et j'éclate de rires.....
et il pouffe avec moi de mon aaaaamour pour mes fleurs!!! 25/04

JE RêVE que mon "tout petit mot" fasse le tour du monde!26/04

DANS UN TOUT PETIT MOT
Attente
Merci
Offrande
Union
Romance

ENVIE que mon regard
Le porte loin,
Loin le plus loin possible,
Jean Sébastien,
Ce fils autiste dont j'ai tant parlé.
Il m'a montré le si beau chemin
Des regards qui maintiennent
En VIE! avril 05

C'EST BON DE CHEZ BON D'ARCHI BON d'être libre 2 soirs par semaine, depuis 3 ans. Jean Sébastien connait, hors routine, d'autres façons de vivre, trouve des autres regards, évolue aussi en extérieur de nous parfois si centrés sur lui!Alors ce soir, solfège, un doux temps bien tendre pour rien que moi..cela fait énormément de bien, ces temps sont limités, alors j apprécie max de max, et puis, c est fort reposant..je suis qu une humaine limitée dans le temps..et mon travail de mère ne sera jamais fini à mes yeux, juste diminué avec le temps qui passe!! 26/04

MA PLUME a envie de parler seule, je tente de la comprendre. Elle a gratté des pages et des pages en 99 car elle avait envie, ma plume en âme. Elle n est ni écrivain, ni romancier, ni celle qui peut parler de justes mots, elle écrit toute seule juste en Elle, ma plume! Alors, elle m a bien eue encore une fois! Elle souhaitait en 99 éponger des souffrances et des souffrances en familles d handicap, elle souhaitait que les enfants aient des structures, les familles des soutiens..orgueilleuse ma plume! heu? non! juste pure en amour..et voilà qu en ce Printemps 2005, amoureuse à VIE, elle s'est jetée dans un bel encrier tout reposé tout neuf..l encrier s'est vidé de l encre noire de l anorexie( Avr 98, Avr 03), et de ses traces indélébiles dans le coeur d une mère pendant 2 ans encore..26/04

EN RENTRANT à 17H30, Jean Sébastien dit aurevoir au monsieur de la navette qui le ramène du centre. Puis il arrive seul vers la maison, no probleM. Tout cela est mûrement acquis. Puis son sourire qu'à lui, m accueille bien plus que je l accueille, et il enlève ses chaussures. Papa présent doit partir à un RV, et d'un coup d un seul, souhaite que je l'accompagne..et là..la roue qui tourne bien chaque soir se coince..Jean Sébastien n'a pas envie de ressortir, souhaite rester seul " je suis grand, je peux rester tout seul!"..et il nous faut nous fâcher, tenter de mettre cet "imprévu", ce "spontané" de vie dans les rouages de ses routines désangoissantes, bien avant qu'il ne mette ses chaussures car bloqué de résistances..et on y arrive poufdeouf, douré tout de même, à cet instant de 5, 10 mn, la maison prend l'allure d'un appartement de plusieurs étages, le bruit est immense, mais bon, ce n'est plus tous les jours comme cela..et viva la vie d'aujourd hui! 26/04

ENVIE DE FAIRE PART:Visualiser que j ai retrouvé suffisamment d énergie pour assumer et mettre en place tout un éducatif autour de Jean Sébastien à 20 ans, si une place n'est pas vacante de suite, me rassure énormément. Très soucieuse de ne pas refabriquer un cordon ombilical, je trouverai des soutiens extérieurs aussi. J'ai eu une telle fatigue à connaitre cet hiver et j'ai vraiment douté être capable d'avancer encore! Mais c'est derrière! A devant!25/04

LETTRE A TANTE SOLANGE " Je suis infiniment heureuse pour Vous, de Votre départ sur la pointe des pieds à Vos 93 ans début Novembre, Vous l'attendiez tant et on l'attendait à deux si complices pour tant..et pourtant, c'est avec Vous que j'aurais pu partager de durs moments d'après Noel, Vous aviez eu une petite fille autiste hyperprofonde décédée avant Vous, et Vous restez à jamais celle qui me montra le chemin du "rester debout malgré tout". Ce fut dur pour Vous et Votre fils de trouver une structure, il était pourtant médecin, mais les places sont si rares. Redevenir mère pour six petits enfants au décès de Votre fille et de Votre beau fils à 60 ans!!Ils ont eu une chance immense d'avoir une telle Mamy HyperGénéreuse et Humaine sur leur chemin, ils parlent de Vous de telle manière. Ahhh Grande Tante Solange, Vous étiez un ange!. Je me souviens de Vos mots pour le changement de région, je Vous écouterai, je sais si fort que Vous, VOUS avez réussi à tant traverser sans l'avoir cherché non plus! Je Vous tire encore une fois ma révérence, si grande Dame, mais Vous savez bien aussi comme on riait comme des gamines. Et c'est de Vos rires, de Vos plaisanteries, de Vos bonnes paroles que je veux me souvenir de Vous vivante! Je Vous aime et je Vous serre hyperfort!"

CET HIVER juste après Noel, dans le plus froid de l hiver, un gros RV pour achever de mettre en place " l'après nous" pour Jean Sébastien, ses soeurs, nous a amené à réfléchir Janvier, Février au plus près de notre mort, à quasi s'éteindre..c'est une chance d avoir pu redémarrer..j espère qu'à présent bien des parcours sont faits..c est bien trop inhumain et douloureux de tels parcours! Mais pourtant, il faut absolument penser à Après! C'est horrible dans une tête, c'est si dur et impossible d'anticiper l'avenir! Pourtant, nous avions déjà penser et fait aux dix ans de Jean Sébastien, et déjà atteint des folies de tête..mais ce début d'année, le papa a analysé non-stop les entre-lignes de contrats, cela a pris un air de folie bien plus encore..au bout de deux mois, j ai hurlé stop, fallait que cette folie s arrête, on ne peut tout maitriser dans son destin.. impossible! même en extrapolant les situations dans tous les sens!!! et comme ils sont nombreux!!et on est allé dans tant de sens! bien assez!25/04

CETTE NUIT ahhhh "cette nuit", je pensais ne plus avoir à la ressentir et pourtant..Jean Sébastien a acquis la propreté nocturne très très difficilement, plus de couches depuis Septembre 95, à ses 8 ans et demi. Et depuis, des machines et des machines tous les jours bien des années!!!Et des laps de temps parfois bien longs sans incident pendant plusieurs semaines. Depuis 2 mois, aucun incident pipi de nuit, et en intérieur j avais oublié..que "cette nuit" pouvait être à revivre! 3H30 il se lève, change son lit seul, se change, et se recouche. Papa et maman réveillés évidemment, on dort à côté et on le laisse se débrouiller seul..et comme et toujours homme et femme réagiront différemment, papa en colère sur le coup, et maman hypertriste pleine de chagrin de voir s'envoler cette propreté acquise pour Toujours.. "papamaman" tristes tous les deux!! Hier dimanche,Jean Sébastien était très content. Il était hyperheureux de retrouver ses copains ce lundi, après 16 jours de vacances. Ahhhh..Emotions, Angoisses intérieures du changement de rythme, quels ravages tu fais sur lui! Il était si heureux aussi de clamer "aucun lit mouillé" en minicamp huit jours en bord de mer, la première semaine de vacances..à suivre..25/04

PAIX MEDITATIONS LIBERTES "trois essentiels", cherchés, plantés, cultivés,moissonnés, tentés..le superbe regard joyeux de Jean Sé nous a donné la Force..car réellement je ne sais pas de "où elle est venue, cette Force?!" 25/04

OUVRIR le volet de la tente de la tribu
Ramasser les gouttes de rosée
Un petit oiseau petitdéJ en ver de terre
Trouver Jean Sébastien attablé, paisible, autonome
Efface en ce gracieux début de matinée 2005
Les réveils de 5H, 6H d Avant
Qui faisaient suite à plusieurs réveils en pleine nuit
Cris,colères ont disparu
Depuis 3?, 4? ans
Je remercie la vie 2005
Et pourtant faut encore user de patience
Et mes 18 ans de plus me font dire PoufdeOuf!24/04