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L AMOUR Dirige mon destin Et je luis fais confiance! Il EST mon couRAGE de VIVRE!!!!5/10

ECARTELEE En Amoursssssssssssssss
Mais quand on Aime
Ainsi va la VIE
Le temps qui passe amène sérénité
Car cela reste délicieux d AIMER
L'Amour pour le plaisir d Aimer
Est tellement incontrolable
Est tellement le bout d une rando de l'âme
Bien plus haut que les alpages
En neiges éternelles! 5/10

DANS LE CREUX DE MA MAIN
Les trois boutons de roses
Se sont laissées cueillir
Pour se réchauffer dans la douceur d'IN HOME
Car Octobre est déjà bien froid
Pour ces douces tendresses en tiges vertes! 5/10

DEMAIN je prendrai les ciseaux
DEUXMAINS s'offriront les trois petites roses
DEMAIN elles seront bien au chaud de mon regard
DEUX MAINS se réchauffent car il commence à faire froid 4/10

TRIBUNAL à connaitre avec AudreY, annulation de son permis probatoire de six points..à repasser..une écharde de VIE qui a griffé énormément début Juillet..je peux juste exprimer! j ai tant eu peur que cela recasse l ado fragile..mais elle a tenu, elle s'en sort de ce clash de VIE..!4/10

MA VIE
MON DESTIN
MON BOUT DE MOI
MA VIE A VENIR 4/10

ALEMBIC DE MA VIE
Goutte à goutte de SILENCE
Flots et flots de PAROLES qui engagent au Silence 4/10

J AVANCE
depuis Toujours en pensant si peu à moi,
Accompagner tant Papa sur le chemin du handicap
Prend bien des forces vives! 4/10

MON DEFAUT
est d'avoir accepté bien trop.....d avoir aimé au bout de moi toujours en ne pensant qu à l'autre pour lui faire que du Bien..en omettant d'exiger pour moi en toute belle conscience qui sait ce que j'ai pu traverser en silence......
et de dire merci toujours aux aides que j ai rencontrées dans la vie..cette fois je m active en moi, je dois atteindre plus d exigeances pour le respect du handicap..LE HANDICAPE ET SA FAMILLE NE DOIVENT PAS SE METTRE A GENOUX!!! LES AIDER EST NORMAL!!!quand on a la chance d avoir des enfants en bonne santé, sans souci particulier, cela doit être si différent....signé une décalée en Amour Tel si Grand juste comme çà..désolée!4/10

JE ME MEFIE DE MOI
car je sais que je reviens de bien loin fin Juin.....que j avais atteint cette fois un sacré degré d encaissement de douleurs ....que la perte d'êtres chers fait souffrir tant même si il m est bon de laisser libres...que perdre confiance en la propre directrice du centre de mon fils.. que de perdre confiance en la directrice d'une asso relais de week ends..que de perdre confiance dans ma famille prouvant bizarement son Amour pour moi, en ados, en tant, en tout, en partout.....que le perdre confiance EN TANT D'AMOUR DECU fait tomber bien bas...car juste l'Humanité qui peut AIMER au bout de soi me tient en VIE!!! 4/10

LA FAMILLE
peut avoir ce goût d'étriqué de l amour....du réduit juste à.....du bien trop centré sur soi....c'est bon d'envisager pour moi de retenter sur pages.....je ne souhaite pas, et vraiment pas de pas que cette Histoire reste que Notre...j AIME AIMER, j AIME PARTAGER.......sauf quand "Les oiseaux se cachent pour mourir" comme l hiver dernier qui s'est terminé en Juillet!...mais on ne choisit pas le moment d'un ChaaaaaaaagrinSSSSS si foooort qui refuse de passer.....même si l égo le veut le passer.....le chagrin doit s'apprivoiser...pour ensuite se vider du trauma de trop plein.....çà va! Et si j'écrivais les ressentis sur la dépression sans aucun médicament pour adoucir??? ce qu on ressent dedans, cette peur féroce de perdre à jamais, de se perdre, ce poids de tant, cette non envie d avancer encore, ce VIDE, cet dévalorisation telle de soi, ce goût des autres perdu et qui revient, çà revient..cette non possibilité de parler.. cette non possibilité de placer un mot juste, tout tellement douloureux et exacerbé partout et dans tant de douleurs....ahlala!!! Derrière, c'est derrière! à devant!4/10

AVOIR
Frôlé l Amour en absolu
Donne ce goût d'Eternité
Ce goût de fraise du dernier jour
Aucune peur que de l audace
Je suis prête
Mais please encore deux dizaines d'années
Pour Aimer VIVRE plus encore
Me reposer juste un peu
Avant ce dernier jour
Auquel personne n'échappe!! 4/10

JE ME SUIS REGALEE
en solfège ce soir.....et puis terminer par les chants sur un extrait de la 7ème symphonie de Beethoven c'est quand même quelquechose de si haut, que les ailes ne sont pas assez longues, assez légères, assez solides pour monter si fort de loin vers l Eternel, l Absolu de VIE.........4/10

C EST LA VIE!
Le lapin de jardin est mort hier...et cela a précipité déjà mon coeur..La miss en cage va bien!
Ce matin, on accompagne une dernière fois un voisin dans sa dernière marche.....et puis quand son épouse passe......cette fois..je tente de retenir mes larmes quand sa SouffranceS passe dans cette allée......d une église d un petit coin du Nord de France...on ne les verra plus ensemble..on ne les verra plus marcher ensemble....on ne les verra plus on ne les verra plus marcher ensemble....main dans la main....autour vers des boutiques autour d'ici...on ne les verra plus ensemble ...et cela me glace le sang......la séparation est un tel cruel de VIE....qui m'engage plus et plus encore et toujours à gober la VIE dans la VIEDEVIE.. car jamais sure d'être de l'instant d'Après.....4/10

gaELLE!
rentre du Sénégal, maigrie, maigrie très fort avec ce visage qui me rappelle un triste souvenir de cette terrible maladie.....et puis de lui exprimer chassera peut être cet horrible mal de la conscience, de la liberté du VIVRE......elle exprima en toute liberté..." j aimerais vivre ma vie...et je sais bien qu en intérieur, Jean Sébastien est Là!!".....alors que puis je dire, je les aime tous les deux, je les aime tous les trois........Ecartelée, Aimante, dans plusieurs histoires d Amour si fortes à mener........qu elle Exprime me rassure......même si cela agace Papa qui souhaiterait se sécuriser en sachant Jean Sébastien enveloppé par chacun des siens..et pourtant chaque soeur peut mourir bien avant nous déjà.. alors cela change quoi?? on choisit si peu de construire la VIE.. elle nous amène à la VIVRE TELLE! tant de tant! 4/10

LES SENS DE SOI!
Quand Audrey quelques soirs sur Lille..quand Gaelle revenue du Sénegal déjà repartie sur Lille...quand Jean Sébastien deux soirs absents... quand Papa en Ailleurs en semaine...l'essence d'Ecrire prendra tout son sens!!! la retrouver pour pas se perdre!!!!4/10

LIBRE OU PAS LIBRE!!??
déjà tant dans la tête, dans les mots qui sont revenus, dans mon Amour pour LA VIE ENTIERE HUMAINE même si elle est telle.......et pourtant, je sais bien que Liberté en mère d'autiste n'existe pas........4/10

ET ENCORE
" si je ne prends pas le temps de témoigner pour d'autres, pour oser dire que le vrai en autisme.....qui le fera???......et pourtant!!!!....et pourtant mon souffle de VIE à moi reste si romanesque...si tendre..si zen...si délicat...si charette de foin, si glouglou de la rivière, si pureté de la nature en offrande généreuse, si petits marrons des bords des chemins, si une ballade main dans la main..et némmoins mon souffle de justice, de respect pour l Humain ...pour sa liberté, son égalité, sa fraternité.....je dois tenter encore d'oser Ecrire.....car pourtant une Humaniste Poète ailleailleaille de yailleyaille....mais je suis "justemoi" "comme çà"...en toute liberté de moi!!??4/10

COMME LE PAPA DE LOU
cité en début de parchemin.. je me sens la mission de parler pour la cause du handicap..et j aimerais tant Ecrire et Ecrire sur d'autres choses aussi......un joli roman d Amour absolu....car c'est là que j y suis le plus...que j y suis....mais l'Autisme en vécu, EST UNE HISTOIRE D AMOUR...ohsi de Si tant de tant de bien trop d Amour à donner malgré soi quand on vit que pour Aimer!!!!4/10

Bô
Ô
Et c'est tellement de Bonheur VRAI déjà pour aujourd hui
En UNique Rencontre de VIE qui sauve la VIE!4/10

SEPARé
en ATTACHé
C'est un Etat qui prend du temps
L'Eternité a tout son temps
Temps détaché du tant
D'attentes inutiles
Bien que...!4/10

LE ZEN
de la vie telle qui est en moi....me rassure.....je n'arrive pas à être écrasée sous le poids de TANT....et à côté de moi, ceux qui s'agitent m'agacent, déstabilisent mon zen à pouvoir traverser toujours autant.. malgré moi rien qu en aimant plus et toujours plus.......tout peut être bien plus simple...quand on évite de s'alourdir d'inutiles pensées négatives destructrices pour AVANCER....la vie décide de toutes façons......4/10

SE POSER et se faire du bien....saliver les mains qui potagent sur le clavier....monter quand les cordes craquottent sur la guitare...ne pas râter un pas de danse quand l'air est guilleret.....mmmh....se surprendre encore et encore à pourtant être encore vivante...malgré tout ce fracas de VIE en éclats....mmHhh..

GOUTS D' ENVIE DE.....
Tant qu ils sont Là........çà vahhhhhhhhhh! 3/10

BIZARE
VIE qui sépare
Et répare
Ce week à cinq trop lourd
Après quelques jours en semaine
Rien qu'à Jean Sébastien et moi
Audrey en études sur Lille
Déséquilibre de la solitude chargée
Bien pire encore que la solitude pleine 3/10

VIE
D'Eté est partie
Bien plus de VIE en dedans
Faut s'échapper souvent
Electron libre de tête
Si lourd la terre en terre de pleine terre!3/10

CE MATIN PAPA encore pour une quinzaine in home..et de se régaler de son fils encore et encore..leurs retrouvailles si émouvantes samedi..Jean Sébastien de dire: " alors Ailleurs, c'était bien ou pas bien?" et de serrer fort, pourtant Jean Sé est bien pudique, mais là, c'était si foooort de VIE! PAPA l a dur de nous quitter chaque semaine, mais c est le SEUL moyen pour offrir à Jean Sé, respect de tous ses progrès, liberté au max en Nature..alors, cela mérite le poids des efforts! et puis Papa laissera plus de zen ici en absence, il est tant en souffrance qui pèse sur nous quatre, bien trop!!Travailler en Ailleurs va lui donner une bouffée de VIE, cinq ans malmené en boulot, en santé, en anorexie, en ados de ses filles si chéries pour lui, l avait perdu de lui!! 3/10

JE..ne vous oublie pas..impossible.. 3/10

QUAND CELA COMMENCE MAL " J' ouvre encore et encore un oeil dans le jardin, et le massif est magnifique....mais le coeur est broyé de suite, un lapin hypermal meurt de myxomatose.. et je dois partir bien trop vite avec Audrey..et une voiture écrasée par un camion sur la voie de face sur l autoroute..puis des militaires et mitraillettes sur un trottoir de Lille..puis et encore des policiers là et encore là..l impression d'être en pleine folie, en plein western de vie..l administratif qui se cherche en courant..les sans papiers renvoyés car la porte ferme..l envie de les amener dans la douceur de mon home..ahhhllalala de misère de VIE..puis l administration pour Audrey, cachets, robotisation de la voix..et nous courant pour aller faire des photos..afin de revenir dans les temps..et de retrouver l employée avec ses cachets, ses élastiques, ses trombones..pour repartir de la ville..avec l envie de ne pas y revenir de si vite..faire le tour du jardin, s'apaiser, trouver encore et encore d être hautement privilégiée de voir ce bout d herbe, de paix, de nature soutenante..et ne pas pouvoir se retenir de penser à ceux qui n ont pas cette chance, ce droit de VIVRE..ce respect pour l humain qu il EST aussi..j aurais pu être dans les sans papiers ce matin..ET MON RESSENTI SI FOOOORT de remercier la vie de m avoir épargnée..car elle décide la VIE, elle décide TANT! 3/10

LE COEUR est content d avoir convaincu le papa président de conseil du centre..le coeur est content de rester encore pour voir encore..le coeur est content car il sait tant les trois autres mères en travail mi temps et avec des enfants non parlants et tellement gesticulant.. le coeur sait tant que pour moi, ici, c'est un jeu d enfant, du pipi de chat, du rien de rien à côté d elles...et pourtant..le coeur a mal car il sait..le coeur peut encore faire et faire et faire encore..le coeur ne lâche pas prise..le coeur disait au petit deJ ce maT.. " Jean Sé tu es un Bonheur en Progrès, qu est ce que je suis heureuse..pour toi..pour moi"..le coeur a savouré les tomates qu il a remplies, la tarte dont il a fait la sauce..le coeur est si heureux et pourtant..le coooEur se dit..pourquoi le handicap sur terre..pourquoi cette vie d ici..en Ailleurs, cela doit être plus facile peut être??!!
mais le coeur n'arrive pas à se plaindre car il sait tant que cela pourrait être bien pire, le coeur sait qu il remercie et remercie les efforts de beaucoup..et déjà ceux de nous, ici.. 2/10

LE PETIT VASE a vu se mourir quelques fleurs.. quelques jours..et puis la main a coupé deux marguerites jaunes, trois oeillets d'inde orange..et un amour de petits asters tous bleus tous vifs tous gais dans ce mignon bouquet du coin passé au centre de table qui lui va bien..dans un petit verre tout simple..2/10

LE PIANO m'a fait du bien, même si bien trop court avec la prof..il faut que je m'y mette plus in home..une deuxième vie cela fait du bien et allège et équilibre! et une troisième une autre encore et encore..30/09

CE SOIR! je me dis que mon parcours qu est ce qu il est hard et pourtant, que puis je y faire?! je préfère l'accepter et réagir et équilibrer quand c'est possible et me faire du bien! Rentrée hyper lourde 2005, tant de déséquilibres, mais les solutions, les consignes, le carnet de bord de l Equipage trouvé..chacun a son rôle à jouer, ici, chacun doit respecter chacun..et le bâteau ne coule pas encore..30/09

CE SOIR je suis entre deux eaux..si difficile de préparer le conseil.Je pourrais être en détresse, mais je ne veux pas, la famille a besoin de moi..je me suis permise de m'écrouler cet hiver car Papa était là, plus disponible..j'avais de gros chagrins à dépasser, c'est mieux..et puis un enfant guide ma route et me laisse debout, même si c'est épuisant..je les ai mis au monde..et comme mes parents devenus grand parents mènent leur petite vie en seuls à 2..le rôle de parents est archiplein depuis toujours! GRAND PARENTS, mais que c'est chouette un petit enfant, mais qu un enfant singulier a besoin de vous, vous êtes une mémoire vivante, et si vous n'êtes pas là, comment fait il pour avoir confiance, être rassuré, se sentir en tribu costaude qui protège aime accompagne!? mais c'est la VIE aussi! qu est ce qu on choisit dans la VIE? moi, j ai choisi bien peu! j ai choisi d'être mère de plein..et j'assume! J'irai jusqu'au bout de moi!30/09

PLUS DE VIE semaine prochaine,
premier déséquilibre sera passé STOP
papa quinze jours in home stop
avant de repartir mi oct stop
pour chaque semaine stop
16 mois de chômage stop
de présence quotidienne stop
bien grand déséquilibre stop
ahhh, présence? absence? STOP
présence absente, absence présente STOP
tour à tour tu nous tiens! STOP

LE PIANO de cet apreM me pèse..car après lui, juste après lui tant d NRJ pour cette réunion parents..alors me forcer à me faire du bien pour me battre plus encore et encore pour me relever encore du Ring DE VIE!!COMBATTRE pour la VIE est un joli combat, le seul qui m'intéresse!?! 30/09

DANS PAR-tous les chemins en autisme la famille peut devenir bizaroïde! Hier tel déséquilibre, Gaelle pleine du Sénégal dans un tel vide de France, Papa en première semaine dans le nouveau job en nouvelle région à six heures d'ici, Audrey des heures à tenter de mettre internet en "WI-FI" sur chaque ordi, Jean Sé pas au top, le centre en pieds de poids jeudi 15H30..et moi revenue lourde dans cette maison avec les 3 jeunes adultes en avenir dedans..j'aurais aimé basculer ma vie d un seul à leurs 2, 3 ans..30/09

mmmmmh Cela me fait tout chaud quand je vois deux bambinos, tenant bien chaudement la main de leur maman..la mère et ses enfants...cela est si foooooooort!! un si joli portrait de VIE!!!29/09

POUR VOUS ce livre à coeur ouvert..en jets directs sans anesthésie..si peu de retouches..c'est comme cela que j aime ÊTRE en écrire..j aime votre tête appuyée sur mon épaule qui sent les battements de mon coeur, bien plus qu'elle Ecoute mes mots..et quand votre main me prend la plume pour me tenir la main délicatement, et si fort..cela est loin d'être inutile! Dans l Ecriture à venir cet hiver, ce sera bien plus des écrits qui palpitent, que des mots alignés car je ne pourrais jamais, jamais faire de la littérature, je ne suis qu une femme VIVANTE et la VIE ne m'a pas pas épargnée..alors témoigner est joli! C'est une mission élégante, et une Unique rando de VIE encore une fois! 29/09

C'EST QUOI LA VIE? pour moi, c'est çà..et puis la famille..et puis les enfants dedans..qui font de cette VIE un lieu UNIQUE!

CE SOIR tout m'apparaissait bien lourd et c'est rare..mais comment j ai pu faire en passé?! abnégation totale de moi, car j aime aimer à l'extrémité de moi, et surtout pas d'autres choix qu Accompagner..m'est impossible de ne plus aimer..juste Aîmer plus bÔ..J AIME POUR LA VIE.. car AIMER c est LA VIE!j ai atteint juste l Amour qui laisse LIBRE et plus serein! quoique?!29/09

C'EST SI DIFFICILE pour moi d'EXPRIMER LA VIE dans sa douleur. Je peux Ecouter l'autre, mais sans parler de moi. Mon passé, fut, je crois en souffrance digne et silencieuse..c'est pour cela que j ai envie de parler pour d'autres! Et le handicap n'est qu'une part de la Souffrance! 29/09

ÊTRE FEMME est un état d'ÊTRE qui me tient en équilibre de VIE..la femme demande à la femme pour devenir mère..la femme acquiesse..la vie demande à la mère de quitter plus et plus encore son état de mère au fil des ans..et la femme acquiesse et apprécie de se retrouver plus femme encore..le ventre de la femme plie comme un roseau devant le souffle de la VIE!car une femme, c'est LA VIE! car une mère c'est la VIE! et cet état d'ÊTRE me plait!!et puis mère d'autiste c'est TANT LA VIE aussi!29/09

FUNAMBULE sur un fil invisible..deux boulets dans chaque main..un rocher sur la tête..et deux poids accrochés aux pieds..et sur la pointe des pieds..avancer..aimer..avancer..aimer..sans rompre le fil de soi..pour éviter la chûte! 29/09

BLOG
Chacun mérite d'être écouté, non jugé jamais
Chaque souffrance mérite Ecoute
Chaque bonheur est Merveille
Chaque blog est Don Humain d'une partie de soi
Chaque blog est si peu virtuel car VIVANT
Chaque Partage me rend humble devant l Humain qui peut Exprimer avec un tel courage! 29/09

GAELLE rentre demain matin..9H m'a t elle précisé sur Lille..des sensations étranges..presque l envie de prolonger l absence..pour ne plus avoir à m'armer pour une séparation..ou je suis bien armée définitivement..je pense..un tel boulot en moi pour les séparations qui m a pris des ans..ahlala cet hiver!!et m'apaise au final..bien que..je ne sais pas comment sera Annick demain?? grave et légère..sur pointes en chaussons roses sur le sillon de vie telle..bon je sais qu'elle aura des tresses africaines, çà je sais! mais qui vais je revoir??son timbre de voix, ses mots, ses rires, sa présence vers nous, ses appels fréquents sont tellement ceux d'une autre Gaelle..Gaelle renait demain plus encorps le 29/09/2005, elle a trouvé le moment de sa renaissance, moi petite mère qui l'ai fait naitre un 3/01/84! Place à devant! Je l'aime d un "Amour Autre" tellement libéré, moins passionné, détaché beau car libérateur!c'est Grand de VIE! leçon permanente, dynamique constante des pas en avant..ET ce goût de LIBERTE je le souhaite pour chaque Humain électron libre fait pour le bonheur qu'il faut capter au plus pour se garder en VIE..à chacun de trouver SA clé de Liberté pour VIVRE!car en étant vivant, les ondes sont positives pour d'autres..tellement!!28/09

FRUSTRATION et pourtant, je m'étais bien dit en randos, de ne plus jamais ressentir ce tel manque..ce sentiment qui rend si chagrin..et puis nier le manque c'est se nier vivant..et je suis vivante..et j ai des manques et c'est bien car je suis vivante..et depuis Septembre, m'énervent ces photos 2005 qui ne veulent pas passer sur le blog!! je m'avoue bien tarte devant cet engin extraterrestre encore une fois, sur lequel les doigs qui courent en jets directs se suffisent à eux mêmes..mais moi, je souhaite faire passer de jolies photos, je souhaite partager des coins de réalité grave..des coins de paix..des coins où le manque peut être mieux assimilé et se contenter de Rien! 28/09

ET POURTANT
je ne sais pas bien si avancer me.... plé!
qu est ce qui me..................... plé?
JUSTE ...............................Aimé!
Alors c'est..........................légé!!??
Le monde perd tant ce goût d'........aimé!
Et je le trouve balourd ce monde!....tarré! 28/09

HARICOT SEC " j ai aimé et aimé aimer planter des graines d'haricots secs..dans des pots de yaourts..il y a quarante temps..qui me semble si près..et finalement rien n'a changé..j'adore toujours autant planter une petite graine..m'allonger devant..et regarder la tige..la feuille..la fleur..qui s'offrent à la VIE! Mon souhait EST que l HUMAIN fasse de cette jolie planète un pot de terre bien noire pour y planter de jolies fleurs, les laisser valser en douceurs et faire rire tous les enfants du globe!C'est çà la VIE: AIMER, S AIMER, APPRENDRE A AIMER, PAS REFUSER D'AIMER, et SE LAISSER AIMER EN VIE! Le matériel peut se brûler et disparaitre, qu importe! L'Amour qui brûle et reste, c'est beau! 28/09

C'EST QUOI LA VIE?
ce goût d'Eternel du haut des cimes!
ce goût d'Nature en bottes de paille!
ce goût d'Mer au visage offert aux embruns!
ce goût d'Main serrée en chaleur Humaine!*
ce goût d'VIE!!!!28/09

PASSE PRESENT FUTUR
Trois fils imposés pour S'tricoter la VIE!
Et avec cette boule gigantesque de soie, d' acier, d'invisible
Tenter D'créer un "truc" qui S'Aime l Humain!27/09

C'EST HYPER DUR! Pour ne pas envahir le blog de Lou cité en fin de blog, je m'exprime ici. Des commentaires récents m'amènent à réagir.J'exprime que le combat en Handicap est un combat hyperlourd, et je reste convaincue que tant de personnes n'y voient rien! Alors je reformule: " On peut crever en Handicap, si on n'y prend pas garde. Car à déjà cette première souffrance, se cumulent bien d'autres aussi douloureuses! Et malgré ce TOUT, FAUT TENIR BON..car chaque jour soulage le futur..si on peut le connaitre un jour, évidemment! 28/09

L'ISOLEMENT en soi était visé au départ de ce blog..j'ai souhaité envoyer de la chaleur humaine, du soutien, du réconfort, des papouilles, de la VIE..de la nature par brouettes de fleurs..pour ceux qui souffrent bien trop fort en eux en silence..et la souffrance en handicap n'est qu'une souffrance..il y en a tellement d autres autour aussi violentes à tenter de dépasser!je reste convaincue que le cumul de plusieurs souffrances, c'est bien trop pour un humain!28/09

VIE
Un si petit mot
Pour une histoire de jours et de jours
De gravités et de bonheurs
Dans le "si peu choisi" souvent, bien souvent
Alors Dame Nature m'allège
La musique me décape
Et UN book à lire m'ennivre
Car malgré tout costaud mon book de VIE
Même si j'aime le Rire pour le rendre léger! 28/09

EN HAUT OU EN BAS!!? ce que j aime trouver au bout d'une rando élevée..c'est le point d'arrivée bien haut..étrange sensation du grandiose en petit de soi..fabuleux appel vers l'au delà.. gigantesque faille de SOI entre le si profond et le si haut de haut, sensation d Eternité, d Infini..un sacré appel de VIE! 28/09

SECRET
Le goût du beau
La saveur du pour soi
Le toucher élégant
La prise de note unique
La vue du dedans

DESTIN
Tu as aussi ce goût jolie surprise
Et c'est bon!
"Maman's première leçon de piano le 23/09/2005
"Filles' première leçon de piano le 23/09/1996

SOLITUDE! La musique en un temps m'a sauvée, je l avoue..un tel besoin d'exprimer en gosier en notes délicates..ce que la pudeur renferme..et puis me revient ce doux temps d'Ecriture..que je ne pensais plus revoir..jamais..alors je ne dirai jamais plus: "jamais!"..car de me surprendre toujours et toujours d'Être tellement fidèle à moi "telle"..la solitude battra son plein mi octobre et..l'Ecriture qui exige ce temps seule de seule..permettra de sortir, peut être?! ce dont je Rêve depuis longtime..douxtemps de solitude pleine depuis lundi..est temps en plusieurs temps car la mémoire est Là, tellement pleine!!et si chargée d'Amour en moi, qui est tellement mon ÊTRE! 28/09

LA VIE
Bien trop cruelle souvent
S'enrobe de fantasmes bien jolis
En attendant
La douce Réalité de l'instant qui passe
Mmmmhhh miracle de la VIE! 28/09

PARADIS ROSE! "je presse l allée du grand parc..juste dans l'espace temps..je suis happée pour accueillir un livre de rythmes..et nous grimpons jusqu'au deuxième étage..j ouvre le store, balaie le voile du rideau en bout de barre..et je hume la vue sur le grand parc..les feuilles frissonnent en cet Automne..la prof arrive, et nos notes s'émerveillent, se réveillent..joli présage..le cahier de notes m'attire, je grimpe sur lui, ses douces ailes passent par la fenêtre fermée..et..Ô miracle des yeux..le ciel en déshabillé tout rose suspendu à ses ablutions..un paradis tout haut..un bien beau joli ciel d'Amour encoeur ouvert encore et encore.28/09

JEAN SEBASTIEN! mon Ecole de VIE REELLE à VIVRE, et patience, ouverture d'esprit, tolérance et écoute sorties de moi, pour LUI, m'étonnent encore..m'ont aidé à trouver d'autres cieux..MERCI le Grand Jean Sé, MERCI LE granD!! signé maman 27/09

L'ENVIE d'être juste une savonette..qui sent bien bon..qui est toute douce..qui est lisse..qui est pure de VIE VIVANTE..qui se laisse envelopper par une gaze invisible..qui n'a nul besoin de se protéger..qui est dure en apparence..qui est bien tendre au coeur si tendre d'une bulle savon..qui ne pèse pas bien lourd..mais qui peut trouver Force quand il le faut dans les milliers de bulles de savon.. 27/09

IL PLEUT mais ce n'est pas important..c'est même délicieux..je flotte avec les nuages et me régale dans cette douce sérénité..et en sortant de voiture, je cueille une goutte de pluie dans le creux de ma main et savoure...mmmh.. 27/09

LA METHODE DE PIANO enveloppée dans un film transparent se dévoile juste un peu..23/09/1996..écrit au crayon de bois car la mémoire n'efface pas..était ce Audrey? était ce Gaelle pour qui le prof a griffonné?je me souviens de mon plaisir à les déposer chaque mercredi pour la leçon de piano..et plaisir renouvelé de lire ces petits gribouillis qui les suivirent au fil du temps..qui m'ont émerveillée en découverte de ce 27/09/2005..9 ans entre la douceur de la mère qui accompagne et la joie immense de la femme qui se met à jouer pour elle..et qui fait de ce rêve inachevé un vécu intense et sublime! Moments de VIE inoubliables pour l'enfant que je suis à l'école de la VIE! 27/09

11H18! le ciel n'est plus joli, embrouillé nuageux, gris..mais qu'importe,j ai, au fond de moi, cet instant du lever de soleil..quel joli tableau en plein coeur que mon cerveau photographe a imprimé..ahhh!connaitre cette douce mémoire qui fixe les si jolis moments de vie, sans jamais oublier..l oubli sert à gommer que mon moche.. 27/09

ET ( bis )Jean Sébastien, délice ce matin.. autonome..mon café seule en bas...il descend prêt pour brasser dans ma bonne compote..rapports de mère à fils..aucun enfantillage..des paroles construites..respect de part et d'autre..Jean Sé grave comme il sait l ÊTRE souvent..admiration pour mon fils au parcours si difficile.. admiration pour Audrey qui se prépare pour la fac..puis elle me cherche, m attire pour parler de ses études et j'écoute, soutiens, la trouve tellement belle..pas en copines, en mère et fille qui se respectent, en adultes de plein..en bonheur!..Gaëlle, je la sais dans la ville..elle a quitté la brousse où la mort saisit l enfant de 3 ans, où celui de quatre a déjà tant à faire, où la seule préoccupation pour demain est de penser pouvoir MANGER! Une lettre de sept pages reçue ici Merveilleuse en philosophie existentielle!..alors, OUIOUI, Ma VIE je l aime malgré tout, malgré tant, je ne devais pas être née pour du platréchauffé..j aime ces formes et ces envies, et ces désirs de VIVRE aussi, en VIVANTE DE PLEIN!..même si plénitude et douleur coexistent dans la VIE!! 27/09

"L ETERNITE N EST PAS DE TROP" lu voilà presque 4 ans, repris hier soir..27/09

ET.." ahhhhh, la joie d'ouvrir l oeil devant la machine à café ce matin..et..me laisser saisir par trois boutons de roses..les 3 derniers de cet Automne si le gel ne les saisit pas dans cet élan d'Amour à me donner encorps!!mmmhhh...de beaux moments à VIVRE, ces 3 boutons qui vont s'ouvrir, se donner, donner le meilleur d'Eux mêmes sur le rosier grimpant, sur la gouttière, sur ce rosier qui monte, monte..pour atteindre la Lumière..27/09

RECEVOIR ET DONNER
PIANO et GUITARE seront " Mon Recevoir!"
ECRITURE sera "Mon Donner!"
MARCHES seront "Mon Sortir!"
LECTURE sera "Mon Ile"
ENFANTS, FAMILLE seront " Mon Cap pour EUX!"
AMOUR sera "Ma Pudeur" 27/09

LE CIEL tellement splendide à 7H57..dans un bleu pâle, des icebergs en suspension vaporeuse..illuminés par le soleil qui se lève, encore une fois, ce matin, fidèle à lui même..bien joli spectacle par la porte du bureau..devant lequel je vais sans doute passer un gros moment cet hiver..dimanche me revenait une Envie Forte de commencer un nouvel Ecrit.. et je sais tant qu'en seule cet hiver, le moment est Là, le moment pour moi à laisser venir à moi le goût du partage ininterrompu! 27/09

SE SORTIR..Se laisser aller à travers les champs de maïs bien hauts, regarder loin cette jolie campagne, puis..mmmmmH..ressortir du rayon radieuse une plaque de chocolat noisettes..et revenir..se prendre une part de noisette et croquer la VIE à pleines dents..la VIE dans son instant qui passe! 26/09

C EST QUOI LA VIE?..les moments qui passent et ne repassent pas forcément..et j"aime Aimer" Entier le Pur de VIE avant de me mourir un jour, en ayant vu aussi "mon VIVRE"!26/09

GAELLE choisit de plein de ne jamais vivre à l'année en Afrique..elle revient Grandie tant de temps! Ses appels "sur fil de SOI" entre Sénégal et France..mmmh des échanges grandioses, pleins de sagesse..pleins de guérison, pleins de coups de pieds donnés à son ancienne maladie féroce et horrible..l anorexie si loin..ses excès en tous sens ont disparu..et Gaelle revient..ahh les amis..Gaelle re-vient à ELLE déjà, bien avant de revenir vers nous secondaires..LIBRE en elle dans aucune prison d'ELLE ou du MONDE..ahhh j aime ce coin de paradis à connaitre en tous sens..MERCI LA VIE! souhaits pour d'autres familles qui crèvent dans ce MAL INCOMMENSURABLE! Gaelle voulait se sortir de sa prison à elle! Elle est allée de France au Sénégal en passant par le Canada pour "S"'atteindre..atteindre SA DELIVRANCE, que je vous offre..ET SOUHAITE aux victimes de ce mal terrifiant! 26/09

VOIR en toute innocence, naiveté si sage, pureté en nectar, sans aucune attente, aucun contrôle de jolis ressentis..me semble..d'un sublime incommensurable! 26/09

LE MONDE souvent me semble bien traumatisé MALADE
bien avant d'être CON! me semble que la connerie..impossible! ou alors bien plus de la méchanceté quand "faire mal" est voulu! et tant de Bien pourrait "se voir" sur cette terre bien bizare! mais qu attend l Etat pour FAIRE que BEAU en handicap?! 26/09

COMME C'EST JOLI..3 coups de pinceaux orange en oeillets d inde..4 touches blanches..dans un trognon petit vase..sur un bord de table..qui nous bouscule en passages ravis et gais..silencieux de pétillant, cette toile posée..M'engage vers une belle journée.26/09

MA VIE
Est un combat
A VIVRE
Mais est ce encore la VIVRE
Alors
Je VIS
Plus et plus encorps
Ailleurs!
Partout!
Et nullepart! 26/09

7H10 Un nuage passe..des frères de ciel..le ciel déjà dégagé promet un ciel tout bleu..air frais..le jardin en rosée..la quinte tousse encore un peu et se protège..joli spectacle de VIE en airs libres vaporeux! Douce journée à chacun! Papa vers son 1er jouR en Ailleurs, pour construire le NID que nous verrons dès PAQUES en stages avec Jean Sébastien! Et ainsi va notre destin de VIE!! 26/09

DEJà "mes doigts s'amusent sur le clavier, le petit doigt tout doigt, les autres croqués, la main déterminée forte dans le corps velours..dansent en petits pas sur pointes d'accords..ma première leçon de piano si attendue a vraiment eu ce goût d'Ailleurs..délicieuse bouffée de larmes arrêtées quand ma prof s'est mise au clavier pour me montrer la main qui danse, fine, légère, rapide..sa mélodie inventée serre mon oreille et fait danser mon coeur..si jolie prise de temps en prof-élève à VIE...un des plus hauts moments de ma VIE!sublime ce premier cours délicieux..et les doigts gymnastiquent ici, in home, les notes s'élèvent par la cheminée et la guitare posée à côté attend patiemment son doux temps..comblée par tant de beaux partages de VIE! 26/09

HEINDEHEIN!Une copine me propose de l'accompagner à la piscine..cela me tente..d'autres vers la rando de 3 heures le mercredi matin..cela me tente ohsi..en attendant de régaler certains en emballant de chauds petits poêmes au chocolat ou des succulentes fleurs?!et puis!? commencer un début d'écritures..mmhmmhh..me tente..ohsi..alors me laisser séduire par les tendres tentations..M'oser..et me laisser emmener dans ces doux mondes!25/09

HIER SOIR "Là" soirée 50 ans du cousin proche, sensible, attentif à Jean Sébastien..et l'entendre me dire en fin de soirée: "comme je suis heureux de voir Jean Sébastien si Grandi, si Paisible, si Social, comme je suis heureux de vous voir Profiter d une telle Paix"...ahhhh, délicieux Partage Humain!Regard-tendresse infini en cette soirée divine, magique, Jean Sébastien Régal, Bonheur, de tels progrès, Audrey souvent assise à côté de moi, paisible, heureuse, à côté de sa cousine..Gaelle rentre jeudi...ahhh, mère comblée qui n'a ressenti aucun manque ces 3 mois, elle peut revenir dans des mois, si Bien en moi...sereine car elle EST épanouie, heureuse, Grandie..la distance possible libère tant..yaouhhh, Chance d avoir réussi à frôler l'Amour en Essence pure, en joli détachement Aimant de Plein le LIBRE DE CHACUN!! Sérénité que je souhaite à chacun!Panorama grandiose joli musicalement tendr'doux! 25/09

LA VIE " nous est donnée comme une toile, à la naissance. Du blanc au noir..par le hasard de vie..et puis chaque SOI, en Sieur Peintre, pour lequel, chaque moment du quotidien donne telle ou telle couleur au TABLEAU de SA VIE SINGULIERE..parfois au coûteau avec des gouaches rudes que le peintre fixe en dépots difficiles.. parfois de gouache tendre, jolie, voluptueuse, Aimante, et le tableau danse devant de telles offrandes.. se faire du bien est essentiel, mettre en Musiques SA VIE avec de jolies couleurs qui dansent, se baladent dans le cerveau paisiblement..mmmHHHmh, tendre, apaisant, serein, tellement magique, amoureux..mmmhhhMmm de VIE à s'offrir sur un mignon chevalet de bois tendre, usé par les tant, délicat et sentant bon le bois d'une forêt en champignons d'Automne!" 25/09

LA VIE C EST AUSSI, LE COMBAT pas choisi!
" j ai envie d acheter une fusée et d emmener Jean Sébastien sur la lune!" dixit Papa...
Alors inciter les parents qui me lisent,à ouvrir les bons yeux, à EXIGER un bon diagnostic,EXIGER la mise en place du meilleur suivi éducatif possible en AUTISME! ..ce soir une brêve envie de pleurer, vite remplacée par l ENVIE de faire mon MAX possible pour Accompagner Jean Sé! Papa se donne à fond depuis ces 16 mois sans boulot, pour les apprentissages! ON fera max encore! 22/09

ET Goutte de rosée se gorge
Dès le lever du matin de Septembre
La main s'ouvre et capture ce minuscule
Bien avant que le gel durcisse
Cette tendre goutte de VIE! 22/09

22/09 " mmmmmmmmh..IL m'appelle..je sors et me laisse sortir de moi..une coccinelle sur la feuille..le papillon sur l'oeillet d'inde..je donne la patte à miss, califourchonne les deux ailes et m'envole!

ET LE RESSENTI " qui passe dans la maison de vacances après le passage d'ados me régale..des coulées de bougies sur table du jardin et meuble de mamy, un bâton d'encens resté dans l emballage après avoir vu fleurir ses amis de sachet, une photo d un coucher de soleil vu de la dune..mmmh mmh..ce goût d'Audrey en farniente avant la fac me plait..sillage doux et vivant et sentant bon la VIE qui me fait bien de bien!" 21/09

AUJOURD HUI " le massif me fait un clin d'oeil, je ne résiste pas..quelques pas, des entrechats..une douce musique dans la tête..le nez au bout des doigts, je frole les fleurs d'Automne! Sa capeline est jaune, ses gants rouge foncés, sa chemise bleue mauve, son pantalon tout orange.. ce Sieur en Concerto si joli à regarder..ahhhhh j aime, comme j aime , ce bout de terre , cet haricot de terre qui au fil des saisons s'habille des jolis habits que j'ai semés, que j'ai plantés..et déjà je pense à ce bel habit de Printemps tout jaune qu'IL se tricotera cet hiver sous terre..car l'habit d'Hiver, tout de terre, tout de raz, tout de vide, me plait moins..Renaissance en Printemps, effleure bien plus le bout de mes papilles qui aiment en silence le jardin seule avec Sieur le Massif! 21/09

CONSTRUIRE SA VIE FAMILIALE "donner du sens à sa famille, par Ecoute, Partage, Echange..ailleailledeaille, que c'est Aimant, Fort, Pur, Porteur, Heureux, Archidouloureux!" et j avais ressenti ces effets bien avant de fonder la famille un jouR..une famille, c'est pas un jeu, c'est vraiment du sérieux, même quand on rit dedans, même si faut pleurer dedans.." 21/09

LONGTIME " de Janvier à Juillet 2005, j ai erré et cherché en me demandant où? et comment? j avais trouvé force pendant des années bien difficiles? pour connaitre la sérénité présente!

Je pense avoir trouvé: Celui qui m'a donné Force EST Jean Sébastien, pour LUI, PAR RESPECT DE SA VIE à lui, SA LIBERTE à lui, impossible de baisser les bras..pour LUI, pour ses SOEURS..car en retour de gros efforts, de manque de libertés, il a offert le meilleur de lui même, et il déporté mon Regard vers d'autres horizons. Le constat, à ses 18 ans, surprenant, la vie terrestre bien plus bizare encore..et je ne peux m'empêcher de l'Aimer, cette vie en Ailleurs, avec une Force, un Goût démesuré en ciel de vie tout bleu, en nature généreuse, en authenticité pure dans son essence, en pure chaleur humaine spontanée, en Humain "trop Humain qu'en Âme Entière"?"et je ne peux m empêcher de me dire: Jean Sé est Bonheur, débrousailleur d'un chemin d'inutiles! La vie m'arrive "comme çà!" et C EST BON! MERCI LES ENFANTS! quelle jolie fin de carrière Humaine, je fais avec VOUS!"19/09

CONSEIL Je recommande le site de Shan cité en fin de blog! ON peut AGIR en handicap, et il le FAUT! Son blog me redonne FORCE pour notre combat d'ici! 15/09

LA RENTREE! et ainsi va la VIE!!et j ai envie de vendre des petits pains chocolat ou des fleurs en extérieur, pour parfois oublier en Ailleurs! Marches, livres, musique m'Aident énormément pour sortir de moi! 15/09

JE SUIS, Présente de plein, en parcours de Jean Sé, déterminée, force retrouvée, attentive, oeil ouvert. Soutenir Gaelle et Audrey essentiel aussi!14/09

QUAND.." une jolie étoffe en nuances bleues, chaude, si tendre par sa finesse me carresse la gorge en angine, un bien joli moment de vie..bien plus encore quand ces fils tissés ramenés dans le sac à dos de mon amie de toujours, qui a parcouru Le Laos en bottines et sac à dos, revenues elle et lui, pleins de bien beaux émouvants spectacles de VIE de TOUT LA BAS..dans ce pays où la montre n'existe presque pas, où on se couche avec le soleil, où le Mékong porteur de VIE sillonne le pays..bien jolie escapade en perspective chaque fois que cette écharpe en Âme serrera mon cou bien fort..comme j aime être serrée par l' amie de CP!" 14/09

JUSTE TWO..4 mots me viennent pour ce dimanche..patience, ouverture d'esprit, Ecoute, tolérance..ces 4 mots guident vers la sérénité..c est GRANDIR, VIEILLIR en quelquesorte!11/09

JUSTE ONE " dans 2 ans, connaitre la joie d être peut être arrivés à bon port! mais vivre le présent, en vie, n'est pas mal non plus dans sa seconde de VIE précieuse! pourtant le combat en autisme de plein! ON CONTINUE LE CHEMIN AVEC VIGUEUR!...!" 11/09

citations du site OADES
" Ne te lasse pas de crier ta joie d'être en vie, et tu n'entendras plus d'autres cris!"
...Youpsssss d'ét'en'VIE'd'Annick

" Lorsqu'un homme décide de partir après avoir longuement réfléchi, il se lève doucement, si il agit sous l'emprise de la passion, il laisse de profondes empreintes dans le sol"
...on a longuement réfléchi, on en parle depuis déjà lontemps, alors j'espère que notre trace ne laissera aucun manque dans le Nord, mais bien plus la trace d'un joli passage!..Qu'est ce que j ai eu mal de "me séparer de" cet hiver..J ai moins souffert de vivre l autisme que de cheminer dans le choix de "me trouver séparée de". Le "manque à VIVRE" plus terrible que le "trop à VIVRE"..10/09

FOI " elle s'appelle Humanité en Simple Naturel Pur, elle me propulse, me donne Force, Courage, Envie de tenter..Confiance en demain, je ne suis pas dans un chouya Rêve, les pieds sur terre pour les belles choses, et aussi pour les sujets graves inévitables." 9/09

PARENTS d'enfants singuliers, ACCROCHEZ VOUS, TENEZ BON, car au bout se trouve tellement la PAIX ENTIERE qui se contente de RIEN quand on est en paix avec soi même! En vacances, l'envie de rester dans le Sud, de ne plus remonter au Nord, de ne même plus revoir les effets personnels, les biens matériels, l'ENVIE SIMPLE d'ÊTRE en VIE et de me régaler jour après jour! Douce sérénité! juste en short, tea shirt, bottines à marches, et vélos par-tout, sieste au milieu d'un champ devant un panorama grandiose!9/09

BON!reste ce fameux photoblog promis, et je n ai qu une parole. Hugh d'Annick! Fidèle dans différents sens de vie, mais fidèle à vie.. alors, quand plus de temps me reviendra, il NAITRA!et merveille de mettre en panier le linge séché au grand air, de le porter sous le bras, de me sentir lavandière, de secouer ce matin le pommier pour encore une compote, de me gorger de prunes noires si lumineuses, de m'émerveiller devant chaque fleur si belle, d'arroser, d'enlever une fleur fânée, de pouvoir AVANCER, de pouvoir m'émerveiller encore et toujours d'ÊTRE en VIE! de..hein!hein!commencer le piano jeudi prochain..heinhein!les doigts vont se régaler sur le clavier et m'emmener dans ces cieux que j'adoooore!Douceurs de VIE! 9/09

MERVEILLE bis,Comme il m'est serein et agréable de pouvoir reprendre le chemin aussi paisible. Il y a des moments de tension encore avec Jean Sébastien, évidemment, tout n'est pas gagné.. mais on gagne en progrès jour après jour. Je suis sciée par son comportement hier en sortie de centre, en voiture, en maison, comme ses conversations sont pertinentes. Génial, Papa, dès le mois prochain, met la 1ère brique pour L' AVENIR Où SERA LA VIE LA MIEUX POSSIBLE, pour Jean Sé qui ne peut choisir seul!! Je = mère, femme paisibles par le tunnel qui se précise, la première marche est franchie.. et le ciel bleu au bout me plait! même si il fallait encore rencontrer des embûches inévitables en cours de route! 9/09

MERVEILLE " mmmh, comme il m'est bon de visualiser, ressentir que mon moteur serein et content de son sort a réenvahi ma petite personne! De gros sujets de méditations, en haut de montagnes, en hamac, en doux moments de solitude pleine! Alors c'est bon, tout va! ahhhh, mmh, tout va, tellement en équilibre retrouvé, même dans un certain déséquilibre car en handicap rien n est jamais bien sur! 9/09

RETOUR EN NORD! Il fait beau et chaud. J'apprécie max le jardin, les retrouvailles avec les amis autour d'un verre de vin en repas, même si le vin est déconseillé. Et pourtant, le retour avec des pieds de plomb le 19/08. Un super bon signe engageant, je n'ai jamais ressenti l envie si forte de ne plus jamais remonter dans le Nord.. l'envie de rester au soleil, à la montagne..Alors les 2 ans seront courtes dans la tête, en préparant doucement le voyage! avant le dernier voyage!8/09

CENTRE DE Jean Sébastien! Sortie d'un Rv avec la psy, pour avancer sur le même chemin. Les attentes de JSé sont celles d un ado, jeune adulte dans un centre de 3 à 20 ans. ET, comme il y a toujours un coin de ciel bleu..ce matin la gym reprise a détendu le corps en chouchoutages des épaules...j ai secoué les branches du pommier pour cuire une 2ème compote..et sous ce ciel, tout est beau! 8/09

HUMAIN
Déshabille toi de ton scaphandre
Qui te fait prendre l'eau
Remonte à la surface
Retrouve tes sens, l'essence de VIE
Vois comme le ciel est beau
Ecoute l'âme du voisin
Sens cette VIE qui roucoule en petits riens puissants
Touche au plus près de la VIE
Mange et mange abondamment
Afin que ton scaphandre devenu trop petit
Reste sur le bord du ruisseau
Un scaphandre ne permet pas de voler
Ne permet pas d'AIMER ENTIER bô
Jette toi à l'eau, léger
Et retrouve toi en toi!
Il est bien souvent encore temps! 7/09

INDIFFERENCE " ce mot fait le plus de mal à l'Être, quand il se fixe sur lui, le kidnappe, le mutile de ses sens, le fait devenir poupée de chiffon, robot, INHUMAIN! "7/09

DETACHEMENT "L'Amour étonne encore et encore... Ne ressentir que joie, apaisement quand Gaelle et Audrey sont éloignées de nous, me rend sereine. Que ce soit à des mille km ou à quelques km. L'Amour qui souhaite rendre qu'Heureux, c'est bô! Voir l Autre épanoui, libre et paisible, amène que des retours positifs! 7/09

A L EXTERIEUR
-samedi, des amis nous convient à une moule-frites improvisée que Jean Sébastien apprécie max, mais avant, faut transpirer en l'empêchant de visiter la maison, chercher vidéos, magazines..
-hier soir, j'accepte une invitation sans Jean Sébastien, décompression max, et humée en totality car si rare pour "nous deux" vraiment LIBRES..
-aujourd hui, à 14H, il m'émerveille chez la dentiste, je passe avant lui en toute quiétude, il reste assis, sage..pour lui, no carie, no problème!.. la sortie stressante, les départs sont pour lui source d'angoisses, alors il gagne du temps, parle, et faut attendre, user du bon mot, du bon geste en douceur de fermeté qui épuise..puis je tente un arrêt chez une amie... on passe devant.. faudra que je m'use à dire NON, pour ne pas le voir envahir les lieux pour chercher les trésors en vidéos, magazines..alors, me faut encore aller chercher cette Force qui vient de je ne sais où!!???
Sisi, elle vient des randos de vacances, de la cervelle plus sereine qui évacua beaucoup de chagrins! je laisse la VIE me surprendre et m'étonner encore!!CONFIANTE! Une nouvelle VIE plus paisible, c'est bon!7/09

ME SENTIR
Un volcan au cratère
Nommé
Sérénité
m'ahhhhhhhhhhhhhpaise plus encore!
Douce rentrée septembre 2005!
Comme si la vie m'a appris à la VIVRE
"La peur??!!? connais plus!"
Une vie d'Equilibre à organiser! 6/09

S'ACCEPTER faillible
Délivre l'ÊTRE
Dans cette société
En Quête du Parfait Absolu
Qui n'existe que dans des livres à lire!
La VIE à VIVRE
Est telle, c'est ce qui fait sa richesse
Sa faiblesse!
Et accepter et comprendre que le parfait
N'est pas pour cette terre
Guide vers la sérénité!
On fait'c'con'peut'en'tit'humain'en'pêt'à'gaZ!
hihi d'Annick!6/09

RENTREE! "la rentrée pour beaucoup..la rentrée pour Jean Sébastien aussi..et la rentrée bloque à la porte à refranchir dans le centre de jour..et il faut reprendre cette routine de semaine différente des vacances libres de libres..et hier soir, terrible blocage en béton armé au moment du coucher, plus de 15 mn pour faire un mètre vers sa chambre..arrêt sur image, sur sa non envie d'aller dormir..résistance max...pouf de ouf quand de telles situations se font ressentir..6/09

PARTAGE! " j'aime ce joli mot! j'aime ce sens de VIE de partager des biens beaux moments, offrir son expérience qui amène à tant de paix et sérénité! j'aime la vie bien fort! j'aime me surprendre à avoir grandi encore "because" l'hiver lourd, comme si, bien plus encore, la vie comme elle EST, comme elle VA, sans exigeances, sans attentes, dans le simple du plus simple plaisir d'être encore en VIE..après toutes ces traversées, ascensions, chûtes libres, méditations, acceptations, lâcher prises, lumières! pour moi, changer de région, c est quitter une moitié de vie! bizare ressenti!" 6/09

"Vis la vie sans peur, affronte tous les obstacles et démontre que tu peux les surmonter"
....ce message du Sénégal me parvient aujourd hui, à la fin d'une bien belle histoire d'un homme et d'un papillon. L'homme tente d aider le papillon en ouvrant la crysalide, fragilise le papillon qui restera maigre et ne pourra jamais voler. Le papillon qui s'use en ouvrant seul sa crysalide, trouvera Force. Dans le "faire confiance" se niche un bien joli cadeau Humain! Même si Aid(m)er m'est délicieux, et me retenir d'Aid(m)er bien plus douloureux! Ahhhhhhh, Accepter et comprendre que le parfait n'est pas dans ce monde, met tant de temps (TANT!)....6/09

AUJOURD HUI...les papillons se gorgent du sucre qui fait tomber les prunes lourdes
Parfois une pomme trouble cette douce sérénité en tombant sur le sol
Les deux libellules improvisent un pas de danse à deux
Les oiseaux font silence, se recueillent
Les abeilles butinent le massif aux couleurs d'Automne
L'herbe caresse le pied, verte, tendre et humide
La lapine profite aussi de cet havre de paix

HIER SOIR... le repas dans le noir si magique
La digestion calme et tranquille
La douceur de cette fin d'été qui permet d'apprécier
L'envie de dormir à la belle étoile
Le regard capté par le ciel, la beauté du moment

DEMAIN..contente de notre émerveillement encore et encore.Dame Nature fait douce promesse de revenir.Nous froler de ses bras généreux et si doux.Pleins d'un tendre présent serein comblant.Les sens sont tant gâtés dans le joli jardin 5/09

ETE indien "Il fait très chaud dans le Nord, et cette fin d'Eté fait du bien. Elle prolonge la chaleur des vacances, le soleil quotidien, la main se croque encore un grain de lavande, le corps se prélasse en hamac, la lapine bronze dans le clapier extérieur en sol d'herbe si verte d'un Eté pourri et si mouillé dans le Nord, les fleurs sont abondantes et donnent le meilleur du coeur d'elles mêmes, les oiseaux chantent, Audrey est ravissante, Jean Sébastien a des yeux plus présents encore, et leurs partages à deux deux me fait beaucoup de bien! En temps de vacances, on a connu des partages inoubliables dans des chemins perdus, des villages adorables, avec des rencontres de personnes vraies en échanges riches, on est revenus gonflés, ahh, gonflés! J'étais si dégonflée fin Juillet! A devant! 30/08

VOILA des réflexions partagées autour du handicap à vivre au sein d'une famille. 30/08

ME FUT BON de retrouver ma tête! C'est l'exigeance, la persévérance, la détermination qui paient en autisme..ce combat est au quotidien, mais chaque victoire est si forte! Cela vaut le coup, je témoigne et je témoigne encore. Ce combat pour la VIE d'un enfant singulier par son autisme, n'est pas inutile. Et il faut exiger une réelle structure qui aide, qui se questionne, se remette en cause, cherche, avance, recule, bouge, accepte les avis de l'Equipe, des parents! C'est un tel sens de vie de faire Grandir son enfant singulier, qui prend tant de la VIE du parent. Mais je pense bien sincèrement qu'une personne seule, ne reçoit pas ces beaux retours qui sont tellement de la VIE gagnée pour LA VIE!Quel plus beau parcours de VIE que celui d'Accompagner son enfant singulier et le voir progresser constamment?! C'est un parcours fort en grande pureté de VIE!J'ai eu la chance d'excercer un métier fait que d'Amour à donner, tout simplement. Et il m'apparait avec la distance, plus joli encore!Et comme je disais aux deux personnes exceptionnelles en vacances.
" OUI, c'est un joli parcours. Bon, accompagner hors famille aurait été plus simple, mais je n'ai rien choisi! On choisit d'avoir un enfant, mais on ne choisit surement pas de le mettre au monde si peu fini!ou faudrait être fou de se réjouir que les faits soient ainsi!
Une vie plus simple, mais forte en extérieur, m'aurait plu, NO PROBLEME! SURE de moi! 30/08

MARS 2005 fut LOURD en visites de structures, en personnes rencontrées pour tenter d'Avancer dans un autre département..EPROUVANT! Nous sommes revenus fatigués, usés, mais sûrs de reprendre le flambeau entier IN HOME 24H/24H si pas de place de jour mi temps dès 20 ans et refuser le mouroir d'ennui, la garderie, la prison pour handicapés pour notre liberté, notre fatigue..Ravis de visualiser que la force encore Là quand il n'y a pas d'autres choix humain, sain, beau, juste.
Notre désir de FONCER pour le mieux en respect des progrès de Jean Sé, de sa liberté, de SA VIE PAS CHOISIE par lui, prime! Solidaires en parents..on TENTERA LE TOUT POUR LE TOUT!! 29/08

SENEGAL NORD PAYS BASQUE
Qui a dit que la distance sépare ces 3 lieux?! Gaelle en Afrique et Jean Sébastien en Pyrénées puis en Nord, ont connu 2 forts moments inoubliables de VIE, dont eux deux détiennent la clé! Et?? secret! Gaelle fait confectionner un pantalon africain de mille couleurs pour Jean Sébastien! Douce surprise pour la fin du mois!
Gaelle, ahhhhh, la voix de Gaelle, se passe de commentaires longs, elle est pleine de VIE, radieuse, aimante, pleine d'énergie, ouverte plus encore! Ses mots sont heureux, apaisés, en équilibre, ahhhhhhhhhh, douce année 2005!
Comme quoi, la vie nous sort aussi du plus cruel! Son souhait 2001 de mourir remplacé par une telle envie de vivre, s'éclater, faire le tour du monde, c'est merveilleux! 29/08

CENTRE ACTUEL " Le centre s'est vidé ces 4 dernières années de pros ENTIERS, HUMAINS d' ÂME. Alors il a fallu mettre les bouchées doubles in home, en Papa disponible un an au chômage, et Maman présente mais découragéechagrinée! L'NRJ est re-Là, en ce Sept 2005! En semaine,Papa bâtira les fondations en Ailleurs-nouveau job pour préparer le nid de Jean Sébastien, et moi en mère, mon métier sera de renforcer plus et plus encore l'Educatif, chaque soir. En week, Jean Sé aura ses parents et ses soeurs. Il progresse, pas d'autres choix que de continuer. Plus il progresse, plus diversifiée et riche en partages agréables, sera sa VIE!

Et je clame: Comment un Humain ne peut il mériter une Haute considération, plus encore dans ses difficultés?!! Tout m'échappe en Inhumanité!!!

Alors le REVE reste ENTIER, et juste un REVE:
" Si le "souci de l Autre" était sur la planète bleue, chaque être aurait sa juste place pour vivre au mieux, au plus près de lui!!Alors que les C... soient respectés en tant que tels.

Mais reste t il encore quelque humanité???
OUI, mais en goutte de silence rare!
Ceux qui FONT, se taisent, car FAIRE, est USANT!!

VOILà " La route a commencé, le nouveau chemin choisi est emprunté! Papa commence courageusement mi Octobre dans la nouvelle région. Hyperdur pour lui de quitter en semaine la famille. Mais on a remué le "biGsouci" dans tous les sens, c'est la juste et seule solution! CAR..pour que Jean Sé soit mis sur liste d'attente, pour une structure en après 20 ans, il faut montrer patte blanche avec une adresse! Alors on a l'adresse! Finalement Papa sera en week dégagé de tout boulot et puis dès Pâques 2006, on vivra beaucoup à 3 déjà en autre région, pour les stages, le familiariser avec cet Ailleurs qu'il connait déjà un peu..Voilà, le cours de VIE pour nous, se dessine, et déjà les premiers coups de rame sont donnés en vrai. La ville est jolie là bas, verte dans son centre, et tellement verte à 20 mn du centre, la région est superbe! Mais sera t il possible de s'adapter à 50 ans? cela restera à voir en vrai sur le terrain, nul ne peut savoir à l'avance. Savoir que nous faisons max pour Jean Sébastien, tentons de le rendre le plus épanoui avec ses difficultés d'autiste, mérite le prix de tous nos efforts...et puis au bout du compte, cette nouvelle VIE va peut être nous ravir entiers!! Jean Sébastien aime la Nature, des apprentissages en centre équestre..un Sacat spécial autiste, existe là bas!! On tente! On attendra en liste d'attentes, à ses 20 ans si pas de place de suite! Et que la santé nous tienne et nous garde! Que le ciel veille sur nous! c'est ainsi que l on dit!!?!29/08

MARCHE "Cet Eté, Jean Sébastien a permis des marches miraculeuses pleines de belles découvertes. Chausser les bottines, shorts et Tea-Shirts pour tout bagage, solides pour partir à l'aventure! On s'engage sur un chemin fort haut, on souffle dans la pente, on se repose sur le bord près des mûriers abondants et délicieux, on regarde la vue d'en haut accoudés à une clôture qui en a vu des temps, on laisse l'esprit s'élever, planer dans ce site grandiose, naturel, authentique, odorant, généreux, attachant. On est bien avec RI

EN encore une fois, Là, en tout Là dedans, tellement bien, la Paix rentre par brouettes, les hirondelles font leurs nids, les moutons rencontrés en liberté bêlent délicieusement, les chemins crottés de leurs passages font réfléchir et méditer encore et encore, le berger rencontré en tout là haut est un livre à ciel ouvert sur tout ce paradis qui existe encore, on marche, on plane, on discute avec Jean Sébastien Présent de plein, on croise des chevaux en liberté encore, on pénètre dans un sous bois, il fait frais, bon, et on voit de loin un jeune cerf, éprouvant et gracieux de jolies surprises, la VIE est un joli spectacle à coeur ouvert, tant d'Amour dans cette Nature abondante, puis derrière une clôture, une truie qui fait conversation, des béliers aux cornes impressionnantes, des chevaux encore, délice de VIE. Puis, on rejoint le départ, heureux, pleins d'NRJ pour avancer encore sur notre chemin de VIE. On s'arrête dans une ferme, on choisit un fromage de brebis pour bêler à table encore le soir devant une délicieuse salade, du piment coloré du midi, ahhhhhhhhh délicieux jours à laisser s'écouler chaque seconde l'une après l'autre! Temps récupérateur magique, la tête se vide de noir et les lumières blanches entrent dans le cerveau qui fut bien éprouvé! 30/08

ZeeeeeeN
Dans la tête
Car TREMBLER pour OSER le max
Pour le bonheur à VIVRE de Jean Sébastien
Est ESSENTIEL pour nous en PAPA MAMAN responsables
Entiers de plein!!!
Même si décapant cet arrachement d'Ici
Vers un tel flou!!!!!
Foi, Espoir de tenter le TOUT, nous Aident!!!!!
Pas de place au mieux pour lui, Ici!
Chance en Ailleurs!
Alors droit devant sans regarder derrière!
Quand la VIE ouvre des perspectives meilleures
Il FAUT foncer même si cela fait mal!
Et c'est finalement UNE CHANCE DE VIE!
25/08

RETOUR
Dans Ch'Nord mouillé stop
Plus envie de rentrer stop
Aurions bien campé en montagne à VIE stop
Ou arrêtés déjà en Ailleurs stop
Mais sac à dos rempli de courage, d'NRJ stop
Alors les deux ans seront zeeeeeeeen stop
Vacances miraculeuses en bottines stop
En vélo, en kms parcourus en tête très haut stop
Merveilleux Eté 2005 pour la tête reconstruite stop
VIVANTE de PLEINE stop
Cà va volcaniser stop
Mais en se préservant stop
La forme est par-tout stop
20/08/2005

D'abord VACANCES!
Et, SEPTEMBRE SERA RENAISSANCE, après TANT!!!
Confiante! 26/07

La distance va faire du bien! le chagrin fait pour avancer aussi, faut pas passer à côté, faut le supporter et vivre avec, en un temps obligé, pour AVANCER!!!! inutile de rester une larme pleine, çà fait trop mal pour rien! l optimisme revient, depuis Janvier trop de trafic de têtes autour du handicap, et en tourmentes inévitables! çà ira mieux encore après les vacances! j aime redevenir positive comme avant,vers l'AVANT, sans regarder derrière! A DEVANT! çà revient peu à peu. Le Noir enfonce dans du plus noir toujours plus noir et tout se déforme. Tout n est pas noir! Il y a la LumièrE, pour chacun!!! 26/07

Une "sacrée famille", on l'aime TANT, mais cela étouffe et use au fil du temps ( du TANT!), "le merveilleux malheur d'Aimer" et quand elle se vide après des crashs immenses d'ado, de malaise familial, si on n'y prend pas garde, c'est le tel vide en mère au foyer! Place à devant, ce réajustement est fait!! Ils sont adultes "libres". Reste tout l'éducatif obligé encore avec Jean Sébastien, au quotidien, en temps de vacances. ahhhhlala..Penser et préparer "APRES NOUS" est fait!! PLACE A DEVANT TOUT NEUF, PLUS AERE j'espère de tout mon coeur! La tête se retrouve après avoir été tant chargée en "paperasses, pensées, avenir Handicap, peurs incommensurables, tourmentes, changement de région et son TOUT QUITTER en "repères"! c'est bien trop lourd pour ma petite cervelle d'humainE! C'est derrière!"26/07

LA PLATITUDE c est bien
LES RELIEFS c'est bien
Une VIE de platitude et de reliefs, pour se faire que du bien!!
Une VIE en poête en Nature et en HumainE de plein!
Une VIE en volcan qui ne sera jamais éteint, j'espère!
Dodo obligatoire pour traverser des tortures de tête!
Et le volcan de VIE se ranime encore, toujours!
PLACE A LA VIE DEVANT! plate avec des reliefs!
Des reliefs bÔs!
La VIE n'a pas réussi à me casser! J'ai pourtant cru!
Car une FemmE de chair en âme humaine de plein ne casse pas, faut croire!
Elle ne juge pas, pardonne, n'a pas accès à la colère, même plus au chagrin, elle accepte la VIE!
LA VIE, c'est la VIE avec tout ce qu'il y a de coeur, d'âme, de corps, dedans!
Refuser un aspect, c'est se nier, ou se mourir!
Je SUIS encore VIVANTE! et çà me plait!
Je ne perdrai plus une belle miette unique de VIE!
Renaissance à moi-même!
Je suis une femmE qui AIME la VIE tout simplement, comme elle est faite de VIE dans son Entier!
Et c'est cette force qui m' a permis de me tenir vivante!
Cet Amour fait de Force et Pudeur!26/07

CE PARCHEMIN, Jean Sé le lance dans la mer..message d'ESPOIR! J'espère beaucoup de chance pour chacun, et pour nous aussi, pour moi aussi!

ENVIRONNEMENT www.oades.org, site qui vaut le détour pour ses proverbes, ses photos, son âme, son cap tenté! et puis Gaelle est sur le site en terrain de terre vraie, alors c'est quand même quelquechose! 23/07

"il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire" un proverbe cité dans le site OADES
"il faut deux ans pour apprendre à parler et une moitié de vie "singulière" pour apprendre à se taire" une conclusion d'Annick

"si tu ne sais pas où tu vas, tu risques de mettre longtemps pour y arriver!" un proverbe cité dans le site OADES
On va vers la Paix pour Jean Sébastien, la Paix pour ses soeurs, la Paix en boulot, la Paix en qualité de VIE, la Paix en âmes qui ont longuement réfléchi! On va OSER TENTER! C'est pas une mince aventure à prendre à la légère, de tels choix à approcher pour tenter de trouver le CAP, tous ces derniers mois, plus de deux ans! quatre en tête de Papa! Alors CAP DEVANT, le bâteau continue sa route, et il verra, l'idéal n'existe pas pour Jean Sébastien, mais existe il pour chaque Homme en ÊTRE? on décide juste un peu! certains pas du tout, le destin si cruel au départ! ici la vie décidera du reste, on pagaie juste en Essentiel à trouver pour lui sans abîmer le reste de la famille! HUGH d'ACCEPTATION!23/07

ON PARTIRA se rapprocher des rochers, de la mer, du ciel, de la luminosité, de nature sauvage, de vieilles pierres, de petits chemins, de poésie, de mélodies du vent, du large en libertés, de paix, du grand bol d'Avenir pour Jean Sébastien! On partira en un choix mûri! On se laisse guider par les projets devant! 23/07

JE SAIS qui je suis vers où je nage dans le sens du courant de VIE en famille! en acceptant que la vie décide! 23/07

LES BOUFFEES BLEUES des vacances arrivent! le ciel s'éclaircit, on tente en avant! les peurs sont derrière! et je me congratule d'avoir réussi à traverser ce sacré passage de vie, tel tournant.hiphiphiphourrahhh! CHANCE à TOUS! 22/07

JEAN SEBASTIEN " on dirait que les mouettes sont tes soeurs, pour votre envol en bord de mer..on dirait que c'est pas loin de l'eau que te mène ton destin.. on dirait que tu sois heureux toujours au mieux de toi....on dirait que c'est déjà demain, Maman enfin prête, son sac fermé, sa tête fit du printemps un hiver inachevé, Papa prêt depuis 2000 2001, pour quitter le Nord, alors il chante, il chante, mais fallait que tes soeurs cheminent encore, elles seront libérées de 18 années passées en plein coeur de l'autisme, toute leur jeunesse! Tout va bien, je me sens bien de les savoir au plus près de leurs vies à venir! alors, à devent de bise légère qui roule sur notre peau polissée par le "tant" des roulis de VIE! On reprend confiance!" 21/07

ÊTRE EN FAMILLE au max, fut mon choix de VIE
Certains n'ont pas compris que cela puisse suffire
Je trouve ce travail en famille tellement plein DANS BEAUCOUP DE SENS PROFONDS
J'aurais souffert beaucoup plus de ne pas pouvoir ÊTRE pour les enfants, pour Jean Sébastien
Ils ont occupé une place massive en moi
Normal que le vide m'ait fort éprouvée en Paix revenue
Un nouvel équilibre, cela prend du temps!
Et puis en vacances à 3, tant d'Educatif encore avec JSé!
Pas encore le repos plein, çà viendra plus tard!
Puis je parler de réel vide?
La Paix en vécu a parfois eu cette odeur de vide immense, ou les tourmentes créèrent ce vide!
Un tel parcours PLEIN de 18 ans qui s'est décroché en totalité avec ce blog..vers une renaissance
Je me réinstalle paisible vers une nouvelle vie!
Mais encore et toujours, je SUIS en Cap Famille!
Même si ce Cap se trouvait éclaté en plusieurs coins du globe! C'est la VIE !21/07

UN CHEMIN en famille singulière, possible en dimension spirituelle qui guide et surprend à nous révéler..LE CHEMIN vers "l'après nous, l'après 20 ans", restera pour moi, le plus douloureux chemin..une crise existentielle démesurée en tourmentes de tête éclatée de partout, car subir l'Etat, les places vacantes à venir, la tutelle, le mortel de l humain! sans être actif..peur, repli, interrogations en tous les sens..si au moins, l Etat pouvait épargner à toute famille, à la mère d'âme en tripes, ce si douloureux chemin d'angoisses..car "laisser son enfant "adulte", mais toujours singulier handicapé SEUL, reste sans solution idéale à 100%"! Il faut accepter, seule solution pour rester vivant! Fatalité à accepter dans son entier, personne ne choisit le jour de sa sortie de VIE, même pas quand on laisse son fils "seul" sous tutorat! Cruel! J'ai cru ne jamais p(v)ouvoir avancer dans un tel flou de folies! J'ai cru fin Juin m'arrêter en cure de repos de tête, en pleine vision de tous les aspects pour TOUT QUITTER LES REPERES du Nord, les gardes vitales, le Rv futur boulot avec Oui ou NON début Juillet!je sens que je p(v)eux moins encaisser! visualiser cela est dur! Hugh d'Annick, a du mal à accepter des limites, MAIS je repars molo, HUGH! à moi seule de remonter du puit, c'est mieux sur la margelle pour roucouler avec les tits oiseaux! les projets devant sont beaux! j ai pris tout mon temps pour faire ce choix, mais si lente pour savoir! et j'espère que quand je pense savoir, JE SAIS!? signé: cuicui!21/07

ET 15H1O Psssss, je vais chercher JSé, heureuse, on va rire avec humour dès que possible..car rendre un enfant heureux, c'est palpitant de magique, et le retour est immenseeeeee! 21/07

CONCLUSION en signature du parchemin FINI!Pour "Papa, Maman", Gaelle, Audrey, sacré parcours de vie! Jean Sé a moins souffert de tout cela, bien que, sur son dos nonstop pour tenter de l'Eduquer, le faire grimper au plus! Estime à chacun!Et je nous glisse un oeil si attendri et ému, en Estime pour notre Tâche de parents rendue si douloureuse par ces épreuves! A devant, je sors de ce dernier enfer pour Après Nous, le plus terrible à mes yeux, rien à voir avec le vécu passé! Où laisser "au mieux" Jean Sébastien?!et puis cumulé au contre coup de 15 premières années si fatigantes, des dernières cassantes!! Ouffff! Et 2 sonnettes d'alarme en santé, une pour Papa en 99, et moi en 02, nous ont convaincus qu'il faut lâcher le pied avant qu'il ne soit trop tard! Papa a pu larguer des exigeances boulot folles, cruelles en défis inhumains! Place à du NEUF! Je conseille beaucoup de prises de distance nécessaire pour d'autres, car la route est faisable, mais longueeee! ET le capital santé singulier pour chacun. SE PRESERVER EST ESSENTIEL!21/07

JE SERRE le courant positif qui tente de revenir, fatigue de 2 ans! après une longue traversée d'années, se retrouver encore face à une autre, RAZ LE BOL, COUPE PLEINE! Penser l Après 20 ans, l'Après nous, si douloureux, car l'énergie manquait bien plus qu'en jeunes années! J'aurais aimé, un an, à rien penser, que se laisser VIVRE ZEN..MAIS..la vie décide!
On a traversé encore à 2, à 3, à 4, à 5..alors je peux clamer: "si on a réussi, pourquoi pas vous!?faut tenter de faire face, encore et toujours, le prix d'une famille en paix, est inestimable! La voir en Paix laisse un ressenti immense de Quiétude!" 21/07

CE MATIN Ressenti de Haut'Estime pour nous 5. Chacun a pu traverser, la famille entière a pu traverser!apaisement gigantesque! Si sure qu'ETRE pour la famille singulière, tant, tant, tant, ma place choisie bien avant les naissances. Ahh, voir la famille heureuse en PAIX revenue, pour chacun! La famille, un book ouvert de vie en rapports humains avec le singulier de chacun, et l'accompagnement des enfants très, très éprouvant dans des périodes longues ne me laisse plus aucun mauvais arrière goût..confiante..Papa heureux rapté par la nouvelle région! le temps de vacances va nous regonfler! après tant de lourds choix à mettre en place! le choix douloureux du "partir" est derrière, le boulot pour Octobre est devant, Papa hyper radieux, les enfants au mieux d'eux (même si JSé agité, chiant, opposant,il a besoin de vacances!)..alors la rentrée pour moi avec des projets agréables à trouver! Déjà un blog photos..la "photo de VIE" réduite à l'essentiel, me tente! et quelques heures en activités ou job!21/07

BEAU SPECTACLE DE VIE en TABLE RASE pour les vacances de tête, une serviette à carreaux, du pain de ferme, du beurre mmmhhh, du saucisson, des tomates, pas de petit canon ( un verre de vin en Vosges! interdit pour le foie!), des fromages sortis de bergeries, en haut à perte de vue, assise par terre, en vacances déjà..avant l heure du départ..BREAK DE VIE sur du "qui prend bien trop la tête", j'ai tranché dans le lard, impossible vraiment de sauver en plus la planète! Je dois prendre soin de moi! Que chacun se préserve, la vie est précieuse, vivantE! TANT DE ZEN gaché par cet après 20 ans tout FOU, je quitte la piste, je prends une seconde après la suivante, de toutes façons, on a erré beaucoup, on a cherché beaucoup, on ne peut faire plus, place à la CHANCE, au HASARD, à un jour après l autre!je ne me pose pas cette question " est ce qu on le mérite? si convaincue que OUI, mais la VIE est elle juste?! ou juste la VIE!?"20/07

L HOMME EST un GRAND C..! Il laisse "se mourir" L'Humain sur la planète dite bleuE..et il va sur les autres planètes..je ne me sens pas petit'd'Hommme!!! rasssurant! 20/07

TRAIT TIRé le blog passe à AUTRECHOSE, il est temps! L 'après 20 ans EST un 3ème combat, je le ressens tel, même si tant de Paix in home ENFIN! Ouff! ce 3ème combat m'engage à me préserver..c'est moi qui ait besoin d'aide, et je ne peux plus imaginer soutenir d'autres, je n ai plus l'énergie! j'accepte d'être très diminuée! STOP à moi de souhaiter me dépasser encore et encore, car J AIME AIMER! Les amis hier soir m'ont trouvée épuisée, la vésicule n'encaisse plus, fatigue et donne des vertiges. Et je redis, IMPOSSIBLE d'encaisser toute une vie, épreuve après épreuve, chagrin après chagrin, j'ai besoin que de joieS avec un grand S! Le chemin de tête en randos de vie crue cet hiver fut si DUR, si DUR, si FROID, si NOIR, au plus vrai des réalités, et il fallait les regarder de face, ne pas se mentir et tenter de Voir! Ce qui est sur, c'est que j'ai la certitude en moi, de ne rien avoir gâché en route en faisant exprès, j 'ai toujours fait en aimant au max gratuitement sans rien attendre en retour ( nul, d ailleurs! l amour gratuit destructeur, il gâte bien trop! je me suis réajustée! j'attends des retours de la famille, enfin!). Ce parcours derrière Beau, il faut tenter de réussir encore le chemin devant! 20/07

SARCOIDOSE en poumons maladie peu connue, pas contagieuse, origine inconnue, qui arrive, épuise l être des années en espérant qu' elle le tue pas..et repart comme çà dit le spécialiste! j ai appris ce midi que mon frère l'a, cette chiure de vie! on est fort dans la famille pour capturer les raretés! JSé c'était une oclusion intestinale en urgence l an passé, par diverticule, cas extrêmement rare..mais moi, j ai besoin de "courant" de "routine calme", alors je m'éclipse, je m'incline devant la vie, qui décide tout, qui casse, abîme tant le BEAU DE VIE! L'envie de fuir en Nature, bien plus encore, VIVRE de rien qu'en désir de VIVRE pour VIVRE! penser aider d'autres et témoigner de merdums m'épuise et je me dois de me conserver vivante car J AIME LA VIE! à devant! est ce que cela sert de penser aider et donner espoir!impossible de savoir? impossible de donner l'espoir VRAI au plus juste, alors me taire!je ressens que seule la VIE sait! je ne sais que ma vie passée! celle de chacun en devant UNIQUE!!20/07

LEUR NAGE AUX DEUX HOMMES..j'ai savouré cette année. Papa a donné beaucoup de son temps libre pour Jean Sé lit bien plus couramment encore..on n'en revient pas de le voir lire si bien! et on n'oublie pas que d'autres l'ont aidé infiniment vers les progrès lectures, un jeune garde s'est décarcassé, il y a 10 ans, Jean Sébastien telle tornade..merci à LUI..on a continué..et cela PAIE! bien des efforts paient ICI, grande CHANCE provoquée. Cela donne envie de continuer, à notre rythme moindre avec le temps, mais possible encore! Que la SANTE nous garde! Peur quand la fatigue est là, mais elle repart encore.. OUFdePOUF!18/07

CONSTATION Si la vie cruelle! Tout est bien trop cruel en Handicap, et la distance qui passe amène une vision bizare. Il faut vraiment s'accrocher fort de fort pour tenir le coup! Et je décide de me taire, car si j ai pu taire des écrits de 99, convaincue que cela ne servirait à rien. Ce sentiment revient à la charge. Donner de l'espoir, est ce utile? dire qu il faut s'accrocher aide t il? ou casse t-il? je ne peux imaginer casser un seul être humain..alors je me tais..cette raison me revient car juste toute à l'heure, une maman d'une adulte handicapée bien? mal? attentionnée, gauche? me parlait d'une famille qui en Ailleurs a attendu 2 ans sans structure. Cela m'a cisaillée sur place, liquéfiée au retour, chancelante. Puis je me dis que si c'est ainsi, je me ferai Aider avec un grand A. Je ne suis pas fainéante, mais il m'est impossible de tenir sans aides. J'ai connu le "pas une seconde à moi" en jeunes années, et comme je retrouve juste de la liberté depuis 3, 4 ans.. m'est impossible de penser la reperdre, ce serait un supplice cette fois auquel je ne peux me plier! je ne suis pas un chouya capricieuse, je me respecte juste ENFIN bien plus, car mon capital santé est précieux pour la famille, et j'ai besoin de satisfactions personnelles hors handicap, hors famille, aussi!!20/07

REFLEXION Traverser une VIE avec l'autisme dedans, c'est plusieurs vies..la justesimple vie courante quotidienne..ajoutée de ces grosses fatigues en tourmentes nécessaires pour tenter d'Avancer. Ce changement de région, à l'état de projet, même si Papa part dès Septembre- Octobre, n'a rien d'un défi sur la VIE. On a passé l'age de faire le saut de l'élastique, mais l'Espérance est Ailleurs, en boulot et en qualité de vie et Jean Sébastien et la libération de Gaelle et Audrey!! 19/07

LA PUDEUR reste un bien joli moyen d'expression en vérité pure! c'est bon de le rester dans cette ère devenue poubelle à ciel ouvert, pour provoquer les plus gros délires émotionnels! l'Humain gâté pourri doré 2005, s'ennuie d'avec lui même?! l'Humain aime s'agiter avec le malheur d'autres, faut croire?! quelle horreur! on nous a proposé, il y a 3 ans, de tourner un court métrage sur Jean Sébastien autiste ado, dans "c'est quoi l Amour?!"! Si vrai que je souhaitais "renverser" le monde de compréhension avec ma petite tête fêlée, mais quand la journaliste souhaita accompagner Papa au boulot, les soeurs en activités, dans l'intimité de chacun.. j ai dit STOP..UNE FAMILLE, c'est SACREE VIE PRIVEE! Je ne regrette pas! il suffit d'OUVRIR les yeux, l'autisme est dans la rue, chez un voisin..et lui TENDRE la main! ou que le journaliste s'arrête juste à l'essentiel pas la peine de rajouter le côté sensationnel..à travers la paroi de verre de l'écran, impossible de serrer une main, et derrière la paroi des familles souffrent, épuisées, même si elles parlent de leurs enfants avec éclats de bonheur, bien sûr qu'on les aime à la folie ses enfants, mais derrière, derrière, en masse, les grosses tourmentes de tête suivent leurs chemins! C'est un parcours bien difficile, possible, mais faut se faire aider pour ne pas s'épuiser, éclater la famille! 19/07

"S'ECLIPSER, faire un coucou, un petit tour et disparaitre, se fondre au souffle du vent, pour se laver avec la pluie, palpiter en coeur des saisons, se couvrir de jonquilles, se colorier de rayons de soleil, s'habiller de feuilles mortes, blanchir avec la neige..et encore et encore s'éclipser pour renaitre!" ma définition de mère d'adulte, savoir s'éclipser, renaitre si nécessaire, mais tant laisser l'adulte (ex-ado) "se trouver seul bien plus! s'éclipser, renaitre pour disparaitre un jour, les sachant armés, aimés au fond d'eux pour VIVRE!"19/07

RESSENTIS A-A-A 2005 sont, restent mes ressentis, sans être des certitudes que je n'avancerai plus jamais! Si convaincue, que chaque Humain singulier, chaque famille singulière, chaque destin singulier, imprévisible, inévitable bien souvent! Une certitude, à mes yeux, ne peut être avancée que pour une couleur de cho7, et encore? qui peut savoir comment perçoit l'oeil en couleur du voisin! Comment une communication peut être facile? possible? chaque mot est l'habit singulier d'un autre dessous, une note de musique juste l'enveloppe raisonnante du message que souhaite faire passer le compositeur, un tableau parle tant de langages aussi, une danse exprime selon le souhait de chacun... Ecouter un mot, c'est prendre le risque de rien comprendre, trop peu, pas juste! Exprimer un mot, c'est bien souvent prendre le risque de se dévoiler pour au final être mal perçu si souvent! Et pour les poissons, ou les feuilles entre elles, c'est plus facile!?! j'ai envie d être une feuille qui plane poussée par la bise tendre en plein ciel!
Bon, alors, je me trouve courageuse ou bête, d'avoir tenté d'écrire, de passer des messages d'espoir, de glisser des tourmentes vraies auxquelles il faut se préparer.. j'espère mon but pas amputé! car ma soif de vérité pure est constante depuis ma naissance! je pense savoir qui je suis et je ne me ments pas, ni à d'autres d'ailleurs, et assume mes mots dits. Encore faut il que je sois comprise?! La compréhension entre 2 ÊTRES, un tel programme A VIE! 19/07

ET je témoigne qu'hier soir Jean Séqui lit quasi couramment deux pages avec moi..me laisse muette..ou plutôt je le félicite largement et l'encourage! Bon, il est LUI, il est Résistance tant hier soir (fatigue de l'année? ADO?)..cela pourrait être bien pire, j en suis SURE!alors j'apprécie, fatiguée max quand même!! 19/07

PARTAGE! Yann Tiersen, écrit Là Bas, et ses interprétations habitées par l âme de la Bretagne, sauvage, dure, naturelle, clapotis de pierres, brutalité de la vague sur le rocher, en lumières uniques...délicieux partages dans ses compositions! Cà vaut le détour!

SOLFEGE! Un jour,un temps d'Ecoute, un temps de réflexion, un temps de concentration, qui laisse "les chants grégoriens" remplir toute la salle, planer, monter, solennellement jusqu'au sublime, sortir par la fenêtre qui étouffe la pièce. On est très attentifs, on partage ensuite nos ressentis sur ce moment envoûtant! Ils se font parfois entendre ici, in home, très, très fort, pour tenter d'arriver à ce grandiose, dans l'espace d'une maison, avec en placebo "GREGORIAN Masters Of Chant", si loin, si loin de l'enregistrement du prof!MAIS, c'est déjà çà!! Depuis 2 ans, des découvertes en monde de la musique! Un monde unique à lui aussi, fascinant, tant de génies chez des compositeurs..l'écriture en notes de musique, m'a séduite, et la lecture est pointue. Un musicien qui sort des jolies gammes avec son instrument, impressionnant; qui fait corps avec son instrument, ahhhhh délicieux instants! 19/07

DEUIL! c'est le plus difficile obstacle d'une vie.. et c'est d'obstacle en obstacle, qu'on se construit au bout du compte! Rester sonné sur place, momifie! Faire le choix de quitter la région dans 2 ans , je ne pensais pas que cela aurait amoncelé autant de chagrinS. C'est derrière. Ce choix fait est le meilleur! Je me suis accrochée bien trop car l'équilibre tant revenu en Paix ici.. Illusoire, CAR pas de place dans le Nord à 20 ans, nous jetterait dans un Noir immense! Partir est finalement bien plus simple, au bout du compte! Je peux passer à autrechose, la tête se libère! Et me semble que l'acceptation pour tellement est arrivée! Pas la fatalité absolue, mais juste la vie qui va telle, c'est plus reposant! 19/07

CHAGRIN! Une âme qui a du chagrin, c'est la plus forte souffrance..car souvent peu de solution pour sa guérison. Les raisons sont si profondes, si intimes, si désespérées de partout. Quand on parle de l'anorexie en termes de poids, cela me met hors de moi. La souffrance Intérieure est immense,le poids n'est juste que la face de l'iceberg découverte. 18/07

J ADMIRE ceux qui choisissent de plein de travailler avec âme et conscience. Ici, on n'a rien choisi,tout est tombé "comme çà". Comment aurait cheminé une vie "dite normale".. aucun moyen de savoir..je sais juste qu'elle m'aurait ennuyée bien plus car trop vide dans un sens! mais cela doit être agréable de ne pas avoir d'aussi gros soucis avec un enfant singulier qui prend tant de soi, et C'EST NORMAL, on l'a mis au monde! mais il prend tellemnt plus encore de nous, à se préparer à le laisser seul un jour pas choisi. C'est le plus gros morceau invivable à devoir avaler! L'enfant adulte n'est pas coupable, la vie telle est coupable! 18/07

JE SAIS Que les amis d'ici des quatre coins de France sont des Âmis! In home, autour de la table, ils gardent leurs châpeaux! Alors! en Ailleurs, il y aura de jolies Âmes aussi...Déjà, des structures pour Jean Sé avec une direction en Âme frolée existante!18/07

RENCONTRE D'avec Jean Sébastien autiste
Fut tant le face à face avec une Âme si pure
Une indescriptible histoire d'Âmour
Grave, légère..qui m'a donnée une Force insoupçonnée
En chemin skoubidou de fils de couleurs 18/07

L'ÂME permet de trouver force pour le dépassement
Le chemin arrivé lui donne PAIX et enfin le REPOS!
Croire en ses valeurs, la Force n'est qu'intérieure!GARDER CAP EN SOI DE SOI!
Sans rien à se prouver,à montrer, à part'Être
Au plus près de soi au fond de soi!
Et être sur d' avoir toujours " aimé d'âme à âme "
Ce fut très douloureux mais si bÔ!
Le présent apaisant!
Long et lourd chemin derrière qui me surprend qu'il fut MON destin!!18/07

ENTENDREque le littoral français bien plus considéré encore, me plait. La France est si belle... Conserver ce patrimoine si joli pour les enfants est un devoir obligé! 17/07

5H à 12H!Audrey mesure que toute une vie avec un tel horaire, reste encore une VIE??? Et en passé, des levers si tôts dans le douillet d'une maison, même si le nonstop ensuite, furent moins grands efforts, que ceux de l'Être qui force le froid, sa solitude, dans le noir de la nuit, chaque jour toute une vie, en vélo ou à pieds!c'est tellement, au fond d'une mine, pire encore!!..La vie dévoile ses moches secrets, bien trop vite...sans fausses illusions, ET c'est bon de garder des parts de rêves!! Avoir les pieds sur terre est tellement bien trop FORT de "VRAI"! Sympa de machonner un pissenlit pour AVANCER! Le rêve d'une mémé qui gratouille sa guitare avec un pissenlit me plait, çà évite l'arthose?! Et si la guitare ne peut entrer en retraite, la mémé fera le mur!! Désolée je ne peux jamais être sage bien longtemps! L'humour de VIE aide A VIVRE!18/07

UNE FAMILLE SINGULIERE
Un joyau en cristal de VIE!
Certes si éprouvant de pesant, Ici
Ce qui le rend inestimable, plus encore
L'AME DE MERE
En écrin invisible insoupçonné
Sait qui elle révéla, est, se trouvera
Apaisée d'avoir pu "être, est, sera" en famille
LE BEAU LIEN REFUGE
Prend du temps,en apports soutenants, contenants, non cassants
Enfin glissés sur un fil de soie transparent
Sur lequel vivent de plein 5 perles singulières 18/07

3 ROSES!Les dernières de Juillet, sur le rosier qui grimpe, grimpe, le long de la gouttière.. devant le café du matin..éclats de roses lumineux, tendre regard sollicité, réveil délicieux en goutte à goutte de tendre instant après le précédent..Jean Sébastien, Bonheur d'autonomie, de sourires et d'humour ce matin, ajoute au joli du lever sa goutte à lui, meilleure qu'hier en lever capricieux, "chiant" (comme il se nomme ce matin, en pensant à hier, car bien sur qu'il se perçoit, ON A BEAUCOUP DE CHANCE, qu'il puisse s'autocritiquer! On mesure au réveil.. oh combien!cette CHANCE de VIE de le voir devenu TEL...mais pas de fausse modestie, la famille a contribué à ses progrès, une ancienne éducatrice qui l'a connu à ses 6 ans..me rappelait semaine dernière le réel poids de nos efforts illimités.. alors c'est tellement bien qu'on ait trouvé "force en âme" pour faire.. 18/07

EN HANDICAP
Rien n'est simple, JAMAIS.
Sur aucun point du long chemin!
Et la philo du simple
Et la poésie en Nature
Permettent d'AVANCER! 18/07

LE FORT peut être faible
LE FAIBLE peut être fort
Tout dépend quel point de vue, on regarde! 18/07

TU AIMES cette athmosphère de mer "enmouettée"
Moi aussi d'Ailleurs! 16/07
TU AIMES cette athmosphère de bergerie!
Moi aussi d'Ailleurs! 11/07

LA PISCINE gonflée, en jardin, ouvre son ventre d'eau en jolis temps d'Eté..au dessus du hamac, 2 pommes grossissent à vue d'oeil, force de VIE! 17/07

PARENT! ENFANT! ADO!
Enfant, Présent, tu prends tout l'espace!
Ado, Absent, tu prends une bien grosse tranche du cerveau!
Enfant, ado singulier, tu prends espace et cerveau!
Se libérer est essentiel, pour se conserver Vivant! 17/07

PORTABLE!!??
JAMAIS, tant pis, si je crève en toto!
Je prends ce risque au prix de LA LIBERTé de grandir!
Et puis, in Home si souvent!
J'ai tellement envie que chacun puisse se passer de moi
JE NE SUIS PAS infinieeeeeeeee comme la MER!!!!
Ces cordons ombilicaux PARTOUT me font dire:
" MAIS VOUS VOUS CROYEZ FORTS LIBRES!!"
" ÊTRE seul, c'est TANT se perM'ÊTRE d'ÊTRE pour soi aussi, çà m'a tant manqué en un temps d'années longues, pas d'autres choix pour ma vue à moi!hugH!
Et laisser l'Autre pour ÊTRE", me semble?17/07

"QUI VIVRA VERRA".. des mots de quelqu'un!! VRAI!!!
J'y ajoute mes mots:
" ACCEPTER la VIE
C'est accepter de VOIR!" 17/07

Mal voyant, A notre insue..
On chemine, On croit voir, On croit savoir
Et au bout du compte, On s'la raconte, LA VIE! 17/07

ET
Si, bien impossible de savoir qui on EST?
Alors, archi impossible de savoir qui EST l Autre?
La VIE, aventure contante en rouli, roula..
En famille, flux et reflux de VIE imprévisible!17/07

QUI EST QUI?
Comment savoir qui on EST
Sans la VIE?
Impossible!
Chaque jour nous révèle
Une pièce du puzzle infini de Tisoi!
Une VIE si courte pour se connaitre, se reconnaitre!
On sait juste qui on FUT, en perception si fausse de soi
Bien peu qui on EST, en perception du présent illisible
Encore bien moins qui on SERA, qui sait à l'avance?
"ETRE en AVENTURE HUMAINE d'ETRE HUMAIN!
"ETRE EN FAMILLE , une très forte aventure humaine!"?"la plus forte!!?! 17/07

DANS Le dedans, on voit si peu, tout se cumule
DANS la distance, on voit bien peu, tant gesticule
DANS quel temps, on voit VRAI??
DANS la distance dans dedans la distance encore!?
La vie, un Eternel songe Eveillé aveugle? 17/07

APRES une longue traversée, je ressens tant, que plus on avance, moins on sait où on va, qui on est, le sens à quoi??..on prend bien plus la VIE comme elle VA....la sérénité folle verse des vapeurs de "morphine" délicieuse "en gouttes de VIE apaisante" qui arrose tendre, qui soupoudre blanc, qui aseptise, qui praline ........et pourtant, il n'en reste pas moins vrai, qu'un petit rien fait vaciller, car la VIE a déjà tellement pompé d'énergie!!
Une dose d'encaissement programmé pour chacun?! 17/07

LE COUCOU entouré d'une ronde de petits oiseaux, écarte les lames du volet encore fermé, et s'infiltre entre les paupières closes..il donne envie de sortir du lit, d'ouvrir le volet fainéant, et de se laisser emmener vers un ciel bleu avec juste deux petits nuages tous blancs..l'orteil encore endormi fait un effort et frôle les marches, se déchausse devant le tapis vert..et commence un effleurage de pieds en rosée..fraiche, douce, légère..un petit lapin détale, dérangé par cet Humaine Reine qui se croit tout permis de rentrer dans son territoire, son home..la journée de ce dimanche sera belle..un doux présent cette belle journée..qu'il est bon de remercier..chacun n'a pas un tel spectacle au lever le matin..CHANCE de VIE!si seulement chacun pouvait avoir un petit coin avec un brin d'herbe, pour naviguer sur une coquille de noix quand la rosée se fait tendre..la vie tellement inZuste..signé: Caliméro, un'coquill'd'noix sur la p'tit'tête!!!17/07

AIMER un Humain
C'est applaudir son envol
ARMER un Humain
C'est le laisser seul face à lui
C'est dans le "laisser seul" , que se trouve la Force! 16/07

LOI
LA VIE........... dicte sa LOI sur une missive
LA SOCIETE..colle sa LOI en timbre poste
LE SOI........... par sa LOI, s'efforce d'y glisser, LI BER TY 16/07

ETE
Papillon sur le chèvrefeuille
Abeille sur la lavande
Mouche sur le fil de la bise
Oiseau sur la branche.......
ETE sur les pas en jardin à gosiers d'ailes! 15/07

EPREUVE! " on aurait tellement envie qu'une épreuve serve au bout du compte, pour ne pas avoir souffert pour rien. Je mets ma note personnelle, pourquoi les grosses Epreuves de VIE?! Pourquoi l'anorexie en récompense d'avoir pensé..faire au mieux, aider au plus, aimer toujours en audelà..d'être "trop humain"?! Pas le moindre reproche envers Gaelle, qui a tellement souffert de la maladie! Mon reproche va envers la vie bizare, imprévisible, sans solution parfaite..la vie décide!? On encaisse, on pardonne, on avance, on recule, on se plante, on se déplante! Aucune leçon de VIE possible à l'avance! Chaque vécu diffère par un détail imperceptible! Bien impossible de conseiller! Juste de réagir à temps, pas trop tard, pas trop tôt..Prise de risques à VIVRE?! Parcours du combattant en Autisme sur bien des plans!?15/07

DEMAIN
Je reprendrai ma guitare délaissée trop
Sans cours, elle est restée habillée
Je la resortirai car je souhaite Avancer, Avancer!
Unique exigeance, le temps de chants me manque!!
Le chant cultive des sillons délicieux
Il ouvre la porte à un gosier qui se surprend!
A ETRE!14/07

""ON AURAIT ENVIE que la vie soit un joli bâteau sur une mer toute calme, que les mouettes crient au dessus de nos têtes, que le poisson soit abondant, que des mousses au chocolat soient pêchées en filets, que les bâteaux se croisent et soient gentils, que la misère du monde n'existe pas, que le monde, "il est beau, et il est tout gentil"!!!.. mais c'est faux! alors?!! on aurait envie d'arriver vite en vacances dans ce coin si charmant près des Pyrénées, de dévorer les jolies pentes, de voir des villages intacts, de frôler la nature superbe et sauvage, de chausser encore et encore les bottines, de camper à la Bonne Etoile, de manger du saucisson et boire un bon vin noir, d'entendre la rivière d'à côté chanter une berceuse et se laisser rapter par les mains du Noir, se laisser envelopper par le doux murmure de "T'en fais pas, petit'e d'Homme! Confiante! Avance!" 14/07

QUESTIONNEMENT?! je me méfie aussi, terriblement de la "sublimation" qui nous guette à la sortie d'une histoire compliquée, d'un deuil, d'une grosse maladie incurable..comme si le dur, pour l'avaler faut que cela soit sur une estrade publique, et en N°1..les bobos de tant, pleuvent de partout en books impudiques..alors ICI? juste l'autisme, qui me laissa debout de debout, sûre de sûre! je voulais tant gagner ce combat en progrès! je fus mise "hors jeu" après 3 années d'anorexie, car je ne voyais que mort au bout, envie de m'éclipser de moi, l'envie d'être faible pour rester vivante, fatigant d'être battante! et forte?! ICI..en autisme, pente ascendante en progrès, en VIE de + en +! ICI..en anorexie, pente descendante, en VIE de - en -!
STOP, j'en ai fini de dire! cela ne sert à rien de dire! JUSTE QUE CES 2 LOURDES BATAILLES, on a réussi à les traverser, on est vivants, et en anorexie, on a gagné! et en autisme, on pourrait dire qu'on a gagné, tant de progrès, mais dans celle là, on continue encore, les progrès arivent encore..on vise Cap LE SACAT, car sera son épanouissement entre mi travail en nature, et mi loisirs en nature! on se donne les moyens au moins, de tenter le max encore, et on verra bien!
CHACUN FAIT comme il peut dans des épreuves terribles, et c'est déjà très bien! mon soutien pour ceux, pour tous ceux qui souffrent fort!14/07

MEMOIRE, SOUVENIR: " Je ne peux écrire le passé en Autisme, CAR je trouve tellement la mémoire peu fiable! En présent, chacun ressent avec sa vue singulière. Qui ressent juste au bout du compte? Et au fil du temps, chaque mémoire chemine singulièrement..bizare! Archéologues, historiens, cinéastes, tous ceux qui tentent de capturer le présent pour le garder en mémoire, laissent les traces du monde qui avance, mais est ce juste?! approximatif?! Laisser un écrit du vécu aux enfants, des photos, des films, des cadeaux de moments précieux, est tendre héritage! 14/07

OK OK!!! " Bon, je plaide coupable..OK, j'ai mis ma vie entre parenthèses, par mon choix que je ne regrette pas..et le temps qui avance, gomme le hard, en moi, et me restent les temps de goûter après la classe, les bains joyeux, les marches en découvertes, le travail scolaire, les conduites au piano, à la danse, à la gym, au poney, les départs en vacances de nuit, les expressions d'enfants en rires, chagrins, peurs, bêtises, les fêtes d'écoles, les bulletins, les anniversaires, les communions..et si sure que ma mémoire n'est pas au plus juste! c'est bien impossible que l'autisme n'ait pas abimé ces beaux moments, car en "présent d'avant" écartelée entre le "si hard à survivre" et "l'amour tant de tant à donner", les "progrès à aller chercher"! Je ne pose plus la question comment j ai pu rester droite face à de la vraie fiction dans tous les sens?.. ce fut ainsi, peu importe comment cela a existé? je ne sais pas comment j'ai pu faire, je ne me suis pas écoutée, suis allée de l'avant, me suis dépassée en fatigues, c'est sur! J'ai souhaité préserver au max des assauts de l'autisme, en me mettant en péril souvent, pas d'autres choix! et si sure d' avoir gardé contrôle de moi Toujours, pas de fessées, pas de cris, dans les moments où on aimerait que la vie s'arrête car l'autisme dépasse l'au delà des possibilités d'une mère! le passé pèse léger en 2005! même si convaincue qu il fut lourd en présent!l'oubli vient, c'est bon! l anorexie et le lavage de cerveau dans nos têtes, avaient bien trop remis en surface des faits passés..double vécu à subir!?14/07

LES FLEURS ICI sont de toutes les couleurs, les jardinières à leurs aises, l'eau de la piscine à souffle récupéré pour arroser, le chaud revient après une douce fraicheur bien agréable, la ciboulette délicieuse, les pieds de tites tomates grimpent! Chèvrefeuille, oeillets d'inde, marguerites, rosiers, hortensias..ahhh.. en boules roses de pétanques moelleuses et pétalées, légères en ailes au coeurs tendres..joli Eté, je te serre la quenotte...et les vacances approchent, la Nature sera Pleine, dans un village perdu en moyenne montagne, dans une maison romantique à ravir, dans un coin authentique de tant, un jardin au souffle de vues apaisantes, dans une maison à humer chaque tomette, chaque marque du temps, en seuil de pierre usé par tant de pas, petit escalier craquant en marches de bois, ahhh, joli temps d amour à recevoir de cette maison au jardin hors du temps, dans ce coin de France si superbe, aux tomates rouges, à la ciboulette si verte, aux lapins à manger en cages, aux fromages fermiers, aux moutons isolés, aux vaches claironnantes, en vélo insatiable, en randos de pieds infatigables, le long d'une rivière au vieux moulin d'avant, en cervelle ventilée et AIMANTE..quelle chance d'ETRE de France! Ahh, CAMPAGNE en mer et montagne, que je t'aime!!! que je t'aime!13/07

ET LE METIER DE PAPA??
ET LE METIER DE MAMAN POUR ACCOMPAGNER PAPA?? je me suis mise entre enfants et Papa, pas le choix!Fallait que cela défusionne! Fallait que les 3 poussins ouvrent leurs ailes, seuls, tant pis si les premières sorties de nid, c'est "casse-bec"! Fatiguée MAIS apaisée! 13/07

AIDE, SOUTIEN en ce qui me concerne, pendant des années, j'ai trouvé tellement admirable le soutien Educatif de Haut Niveau en centre, en asso..et j'ai éprouvé un besoin de les remercier immensemment en donnant de mon précieux temps! A présent, je suis en équilibre aussi, avec tout cela, je peux me faire aider, remercier bien fort de fort, et me satisfaire de garder le temps qu'il me reste! J'ai tant donné mon temps longtemps! les soutiens se sont décarcassés et j' aime clamer, car de jolis Humains se déchainent, s'usent pour Sauver d'autres! Humblement, je l'écris en pauvres mots si creux! 13/07

CE QUI ME FAIT DU BIEN! et m'a permis d'avancer pour changer de région, c'est penser libérer Gaelle et Audrey du plus lourd en handicap! C'est NOUS, PAPA et MAMAN, et à nous de préparer une voie dégagée de soucis, au max, pour elles! De toutes façons, l'Amour ne peut être devoir, en ce qui me concerne, je laisse aller la VIE comme elle va! l Amour pour leur frère sera comme il sera, sans recherche de fusion, de proximité grande, Gaelle et Audrey sont mortelles aussi, et auront leurs familles aussi peut être! Laisser Jean Sébastien prendre choisir ses copains, copines autour de lui, me semblent bon. Lui aussi a le droit d'exiger "Liberté" et des jolis liens juste d Amour sans jamais aucun devoir obligé! L'Amour pur, c'est si joli! un des plus joli, joli d'entre des milliards d'Amour terrien?! Et d'Ailleurs l'Amour pur est terrien?! Bon, les soeurs proches de Jean Sé, bien sûr je suis heureuse, évidemment! C'est si dur de l'imaginer seul, un jour! 13/07

TSIN, tsin, tsin en tits pas japonais discrets!
" Shiru mono wa iwazu, ui mono wa shirazu!"
"CEUX QUI SAVENT NE PARLENT PAS,
CEUX QUI PARLENT NE SAVENT PAS!" 13/07
Alors plus sage de visualiser ne pas pouvoir aider Autrui
Alors juste un humble témoignage pour donner Espoir
Alors sacrée pilule d'ingurgiter mon impuissance
Alors juste imaginer que si UNE VUE sensibilisée..anorexie, autisme on en parle parfois si mal!
Alors, déjà suffisant, pas inutile ce travail de VIE clamé en vérités!
Alors, et ainsi va la VIE en HugH de VIE! 13/07

SUR LA TABLE! quatre petites roses, une marguerite, et une ronde de quatre roses sur la même tige..dans ce si joli petit vase que j'adore..petit, mignon, simple..l'eau si transparente derrière la paroi de verre..c'est joli une eau pure dans laquelle barbottent des jolies roses en maillots de bain! 13/07

LETTRE à AUDREY ce sera pour un autre jour! DEFUSION entre elle et moi dans le faire confiance!!je n'oublie pas qu 'elle a "sur"vécu, ICI, entre anorexie et autisme, pendant 6 ans. Alors, dès qu'elle le souhaite, tout en me préservant, je suis Là, disponible en Ecoute! Son choix d'Eté à elle, rester Ici, bosser, ne pas nous accompagner en vacances, c'est son choix! 13/07

LETTRE à GAELLE! " En 2000, on t'a déposée au bus pour une rando en Hautes Alpes, selon ton choix, maigre en anorexie depuis 97!
En 2001, on t'a déposée en gare pour une rando sur les cimes italiennes, je ne pensais plus jamais te revoir vivante, tu étais si maigre et si affaiblie, mais ton choix était TIEN, et je t'ai accompagnée vers TON choix!
En 2001, en Septembre, on t'a déposée en hôpital 4 mois, selon TON choix, ENFIN, ENFIN!!!!
En 2002, on t'a accompagnée en gare vers un stage d'études en Bretagne, mal encore
En 2003, tu es partie avec Audrey en voiture, en bord de Manche, encore mal
En 2004, on t'a accompagnée à l'aéroport de Bruxelles, vers le stage de 5 mois, à l'Arche au Canada, déjà bien mieux!
En 2005, je t'ai déposée en gare vers Paris, puis vers ton avion, seule, tu es partie seule cette fois, si bien de bien! MERCI la VIE!
Alors en 2005, le nom de mère me fait bizare! Car je sais tant, je ressens tant, que le dur travail de mère est derrière:
CHACUN SA VIE! CHACUN SON CHEMIN!
et j'ajoute ma signature: BONNE CHANCE!
car l Amour, c'est le "laisser partir dans les choix de celui qu'on Aime!"
et psssss! Gaelle!: "Quel chemin derrière! A devant! Que devant!"
Pour la famille, 98, 99, 00, 01, 02, des vacances chargées du plus fort de l'anorexie! Pour la famille aussi: "Quel chemin derrière! A devant! A devant!

Cette note, je la souhaite aussi, comme MESSAGE d 'ESPOIR! ET je témoigne, que Gaelle s'en est sortie, déjà tant grace à elle, mais aussi car on a été Là, très fort, en DEFUSION, Hors Elle. La fusion est inutile et néfaste. Face à un immense abcès de chagrins, faut s'éloigner, FAUT FAIRE CONFIANCE, si dur pour Papa! Seul l'être qui souffre peut trouver solution! Et quand il voit d'autres qui souffrent pour lui, cela pèse inutilement! plus encore! DEFUSION, est la meilleure solution pour l'en sortir. Distance, HORS CONTROLE, et faire confiance en la VIE..HORS FUSION mène vers l'Amour "Bô", la fusion est Amour possessif qui lie l'autre et l'empêche de VIVRE!

et j'ajoute, " aujourd hui me revient le 1er jour où je t'ai accompagnée en maternelle, un grand jouR! tu n'as pas versé une larme à la séparation! moi, j'ai erré la matinée en marches!
aujourd'hui, il y a 1 heure, ce départ en Afrique, et la vie fait bien les choses, je suis apaisée, sans douleurs, sans angoisses, confiante! Aujourd'hui est juste un jour de VIE qui passe, pas spécialement un grand jouR! comme quoi la réalité de la vie habitue, forcit énormément! comme si tu partais sans destination loin, sans espace temps long, sans ressenti de séparation aucun! Nos vies séparées et c'est bien! 13/07

"La vie n'est pas un rêve, Elle est réalité
Mais se garder des parts de rêves
Fait beaucoup de bien
C'est joli que Gaelle aille au bout de ses rêves!!!
J'aime tant aller au bout des miens!
Et un de mes rêves réalisés
" chaque enfant dans sa part de liberté à LUI!"" 13/07

ET ME VIENT EN PASSANT CETTE PHRASE.." Grandir, c'est peut être porter aux coins des yeux, les sillons creusés par l Art de le jolie juste distance que le temps met toute une vie à sculpter! A la fin d'une vie, peut être est il acquis de maitriser cet Art si beau, si difficile, si Humain noble et pur, si digne?!" 12/07

CE PARCHEMIN, je le redis , est une plume du coeur, bien loin des exigeances littéraires. Merci pour l'indulgence du lecteur. Je n'ai pas souhaité faire des jambages de mots, MAIS, mettre en relief un FOND COSTAUD de VIE traversé in Home! Ce blog n'a pas souhaité faire de la littérature, même plus écrire un vécu, bien plus écrire avec distance pour aider d'autres familles à avancer, s'accrocher, se reposer aussi, croire en DEMAIN!! VOILA, j ai exprimé en jets de frappe directe, j'aime le vrai sans brouillon, je ne peux faire plus! le blog continue sa route au gré du vent! A de vent! signé: une mère, non écrivain, juste mère non pro, juste mère non certaine qu'avoir écrit servira, juste mère, et être mère fut déjà TellementPoufdeOuf! place à plus de libertés pour la Femme vivante encore et toujours! la tête plus dégagée!!12/07

APRES ces traversées d'hyperhard situations de VIE, certains pourraient me dire; "mais la porte est claquée, va devant, occupe toi que de toi!". Pour moi, impossible, un tel besoin de clamer aux autres qu'on peut voir le bout du tunnel, besoin de dire que les progrès sont Là quand on s'accroche, envie aussi de dire que si la fratrie, la famille dans son entier connait des détresses énormes, un jouR, elle revoit le jour..qu'au moins notre vécu permette à d'autres de GARDER ESPOIR et CAP DEVANT! cela rend ce passage de VIE moins inutile encore bien plus!!c'est comme une deuxième mission!!il faut tout tenter pour exiger une prise en charge précoce! il faut continuer le travail en maison, sans relâche, se faire épauler et AUSSI, se prendre des moments de répit, CAR c'est un long travail éreintant dans un temps très long, sans fin!!! Les premières années sont très fortes en retours en progrès possibles...et je témoigne qu'un petit bolide qui casse tout sur son passage, qui grimpe partout, hurle, colère, incontinent de nuit ( bataille gagnée à 18 ans!), PEUT, bien rééduqué, rester calme, serein, parler avec des conversations intéressantes, gagner plus et plus en autonomie, C'EST VRAI!. Je n'en reviens pas de le voir si bien, Jean Sébastien, et je le clame, et je le clame, car je suis si sure que si j'avais lu un tel témoignage à son jeune âge, j'aurais remué ciel et mer pour TOUT tenter PLUS et PLUS ENCORE, bien plus vite, plus fort encore! BONNE CHANCE aux lourds handicaps à accompagner, TENTER! et que les autres sans handicap, prennent conscience que la vie est d'un simple, mais d'un simple, cheveux au vent et pissenlit derrière l'oreille, le compliqué n'est bien souvent qu'exigeance Humaine qui se met en péril de VIE! mais chacun fait son chemin comme bon lui semble! MOI, je me contente juste de l air qui passe, des notes de ma guitare, de bons bouquins, de contacts riches, de randos à perte de vues, de vélo à fendre l'air..et c'est déjà tellement..A DEVANT! le lavage anorexique en cerveau est derrière, l'équilibre est revenu, la PAIX est grande!! dégagée de toute exigeance, la VIE va! plus besoin de ramer, juste se laisser naviguer au gré d'une jolie brise raffraichissante! et après le vide après tant de plein, s'ouvre une nouvelle page bien agréable!12/07

texte tiré d'un écrit d'Autisme France:
CE QUE NOUS VOULONS:
- un diagnostic précoce et posé selon les critères reconnus par la communauté scientifique internationale
- une prise en charge éducative intensive et précoce, dès les premiers signes et avant l'âge de 3 ans
- un accès à l'éducation pour tous les enfants de 3 à 16 ans
- une préparation à la vie adulte 16 ans et plus
- une vie adulte digne (qu'un PLAN DE CREATION de CAT spécialisés ou adaptés au syndrome autistique soit élaboré et financé)
- une formation adaptée aux professionnels et aux parents
Entre outre, Autisme France exige:
-Que les familles aient droit de choisir le type de thérapeutique dont les enfants doivent bénéficier: nous voulons pouvoir choisir pour nos enfants autistes les thérapies cognito comportementales et développementales validées par la Communauté Scientifique, respectueuses de la personne autiste, et qui ont fait preuve de leur efficacité au niveau international. Nous refusons que soient imposées ( ne fut ce qu à titre partiel) des thérapies d'inspiration psychanalitique ( ou assimilées).
-Que toute organisation de services ayant une conséquence pour les personnes autistes (et ce quels que soient les aspects, du diagnostic à la prise en charge), soit soumise à l'approbation des usagers et/ou de leurs représentants tels qu'Autisme France.
e-mail: autismefrance@wanadoo.fr
site: www.autismefrance.org

TU Es Sur Ton
Chemin
Au
Mieux!
Tes 2 soeurs, au mieux, sur leurs chemins en "ailes"!
Alors, ce parchemin dans une bouteille à la mer...
Remplie d'ESPOIRS pour ceux qui sont sur leurs chemins! 9/07

SISI
" je sens que le Métier de parent dans son Tellement d'Entier me quitte, et cela fait du bien, je vais pouvoir envisager une autre voie à la rentrée, une autre direction, une voie Humaine encore, il ne peut en être autrement! sans laisser tomber, Jean Sébastien, Jamais, car des progrès sont encore possibles!Mais comment trouver un sens aussi Fort que celui d'avec mon fils, ma famille à amener en port apaisant!!?! Il me faudra ne pas être exigeante!.. et puis j'ai des idées, zeeeen...un pas après l'autre! bailler enfin me prend déjà tant de temps!!!!!! l an passé, je ne pensais pas voir sortir Audrey d'une impasse, alors, j ai bien gagné ce repos, car il a fallu être Là sans être trop Là, le plus dur en vérité cet Art de la "justebelle" distance encore et toujours!!!!! 11/07